In feite is de "sterke helft" van de mensheid veel meer wispelturig, kieskeurig en meer dan halfzwak. Hoewel ze natuurlijk anders overwegen. Maar we kennen de waarheid met jou. En we weten ook dat het gemakkelijker is om passages te doden dan om een geliefde te geven die hij echt zal oogsten. Cirkels van de hel, wachtend op een goede donatel, zijn bekend met ieder van ons.
Cirkel 1 - "Mess ikzelf"
Wie klaagt over dat deze vrouwen onmogelijk te begrijpen zijn? Wie verklaart dat een zoete nooit recht spreekt, maar gebeurt niet in vage hints? Hahaha - driemaal. De gemiddelde man van de goede helft van december is stil als partizanen in de ondervraging. Je loopt lange tijd met cirkels, en dan vraag je het goed in het voorhoofd: "En wat wil je voor het nieuwe jaar, mijn geluk", en geluk is stil. Maakt zo'n speciaal persoon als de gespotte spaniël en stil. En je weet perfect wat het betekent stilte. Betekent het "echt je kunt mezelf niet raden"? Ik kan niet, mijn geluk. Omdat ik niet wil, en niet Kashpirovsky. En zelfs niet de Octopus Paul, Ik vergeef.
Cirkel 2 - "Ik heb niets nodig"
Hier herinnert het schattig (plotseling !!!) dat hij een man is, en zegt categorisch en ernstig: "Ik heb niets nodig, ik heb alles! Drie keer hahaha. Disschien ook: hahaha, hahaha, "hij heeft niets nodig," hahaha. Probeer hem te geven "Niets nodig" en een bedroefde ademhaling en ogen krijgen, zoals de baby, die de hond niet heeft gegeven. Vermeld, hij zal alle nieuwe jaarvakanties zijn en van zes maanden na hen, zodat je eindelijk de diepten van je herfst hebt gerealiseerd, een gierigelvattig. Daarom, onmiddellijk na "Ik heb niets nodig," zucht je bitchly, neem je voeten in je handen en begin je fascinerende zoektocht "Zoek iets, ik weet niet wat."
Circle 3 - "scheermes, barstie of stropdas"
De cadeausindustrie brak weg op de tante, en op Unusek scoorde wijs. De standaard set van "mannelijke" geschenken is triest, als de ontvoerd Mimosa-salade op 1 januari. Scheermes, Keulen, stropdas, manchetknopen ... (Waar zal hij ze porren, zal een arm zijn?). En hoest. KUSHNE, in de hel van hem ... Kok heeft zo leuk dat hij, indien gewenst, hij Tutankhamon eens 15 op een rij kan wikkelen. En in het algemeen draagt iemand deze hoest ernstig, behalve de wit bedekte Dadkov van het fotostation? In het algemeen, naar de helbanden en lederen bezoeken! We zijn op zoek naar iets specifieks, goed en belangrijk voor hem.
Cirkel 4. - "Tool"
Wat kan het beste geschenk zijn dan een goed werkend tool? Barguzinsky Sable, om eerlijk te zijn, maar helaas, je hebt geen keus, schat. Daarom sleept u OBI, naar de afdeling "Voor reparatie". Ergens daar, in het gebied van de sjureurs, besef je dat zwarte afgrond om zich heen draaide. Nou, de zaag van de boor, zet, onderscheid. Maar hoe te kiezen tussen Makita en Bosha, hoe te weten wat voor soort kracht nodig is en hoeveel bochten dit zware Hrenovina doen? En in het algemeen, wat is dit Hrenovina - waar te porren? Ah, dit is de afdaling ... het is wat ... het is noodzakelijk, maar hoe ziet de boor eruit! Hier kun je rondkeken in de hoop om de verkopers te helpen, en het gevoel van de apocalyps omvat je volledig. Het is tijd om een lyrische digressie en jaloezie te maken. Stel je hier een man in de ondergoedafdeling, waar hij slipje voor zijn geliefde kiest. Het is geurende, bevroren schoonheden met zachte glimlachen. Ze zijn getwitcheerd, demonstreren een verscheidenheid aan modellen (soms op zichzelf), flirten. Guria - Pure Guria. Helaas, Guri's instrumenten werden niet afgeleverd. Planken met schroevendraaiers - de habitat van lage snelheid wezens in gewaden met reflectoren, kijkend naar hoe shit op alles wat geen schroevendraaier is. Contact met de jongens in de gewaden eindigt altijd hetzelfde. Van de ziel hoorde hun "Eee" en "Daaa", maak je op een bepaald moment een beslissing om sinaasappel te nemen! Wat dan ook, maar oranje. Oranje zo'n zeer professionele kleur. Met sinaasappel, loop je op de kassier, dan thuis, dan ben je liefdevol verpakt "kettingzaag" (of wat?) In een knapperige folie en wacht op de geneugten van je geliefde. En, verdomd, in plaats van dankbaarheid, krijg je of "beledigde baby" of toegeeflijk "goed, wat kan de vrouw denken in kettingzagen"?
Circle 5 - "favoriete wil een gadget"
Als hij een tablet of smartphone wil, liep het nog steeds. Hoewel, wees er zeker van dat de smartphone die hij echt wil - niet degene die je mooi en van hoge kwaliteit lijkt. Hoogstwaarschijnlijk is er in zijn dromen een Android-afval in een saaie zwart geval, met een miljoen domme functies. En de prachtige dure merkgadget in het wit, die je (voor een minuut) doorgebrachte onzin, wordt "Babskaya nutteloze vuilnis". Alles. Hij is ziek. Ben je verdrietig. Geld wordt besteed. De vakantie ging de schok!
Circle 6 - "heel bijzonder ding"
Alles is veel erger als de favoriet het IT is en dit jaar droomde ik van Iidishtere 6790-khbkubrbrbr89988 iets. Duidelijk ding dat je bent, als een diep liefdevolle vrouw, liggen op een rumbush, waar het arrogante, brutale en iets vreselijk vergelijkbaar met je mooie geit je door je tanden spreekt. Na drie uur kwelling, krijg je eindelijk een bekledingsdoos, vast met de draden en drukt het op het hart, haast je naar huis en hoopte op de manier waarop ze ergens in de metro rinkelt. Je pakt in folie, wacht op de kraïst. En hij veranderde in zijn gezicht en citeerde: "Nou, ik wilde 6790 - Khbku, en dit is 6790-khbkya. Hoe kun je het verschil niet zien? " En je begrijpt - dit is, verdomd, fiasco! Vol, zijn moeder, falen. Niet alleen geef je het verkeerd, nu is hij er zeker van dat je een complete schapen bent, wat niet in staat is om een grijze doos van de ander te onderscheiden. Rrrrrrrrrrr.
Circle 7 - "Kleding"
In feite houden jongens van woeden. Geachte merk coole verhoogt. Ze doen alsof ze het bovenstaande en ze zijn aardig voor de laarzen en tulup, maar de dierbare trui, een prachtige clubjas of stukjes van hoogwaardige Italiaanse shirts kan een man vreugde bieden. Nogmaals - geld zal met uitkering worden besteed. Dus je denkt, en je koopt hem de meest modieuze kasjmier trui van de meest modieuze in de zee van een muntkleur. In het algemeen kunt u zich al voorbereiden op de uitdrukking van het gezicht "en waar is mijn echte geschenk"?, Evenals het feit dat deze trui je in het land zal verwarmen. En alles omdat "een soort vrouwelijke kleur te vrouwelijk is," is hij eng "en" I Love Tulup ".
Circle 8 - "Hobby"
Geluk, geluk, geluk! De geliefde heeft een hobby, en het betekent dat je in gespecialiseerde Labaz moet tegenkomen, iets speciaals dat daar koopt - wat hij nee heeft, en om het goed te doen voor de rest van zijn leven. Dit is de slechtste hit uit mogelijk! Omdat al deze Hutsul-plaids, Shaman Bubbus, Super-Black, Celery-schaar, golfclubs en de vleugels van de mei-kever, ten eerste enge wegen, ten tweede verkopen in sluwe plekken in Kulchiki, en in derde - honderd procent dat niet. En het belangrijkste is dat het onbegrensbaar is. Omdat je net in de heilige van de heiligen hebt barst, er zijn Natoptal, Namusoril, verwend en opstaan met een tevreden uitzicht, met absoluut loche, lelijk, schandelijk briljant, dat geen zelfrespecterende man in zijn handen neemt. Over het algemeen zul je geluk hebben als het niet breekt en de aderen niet zal openen voor selderschaar.
Circle 9 - "Alcohol"
Vroeg of laat komt u bij de afdeling Elite Alcohol. Immers, een flesje goede scotch of armagnaca kan niet, maar de echte man, die je favoriet zeker is. En hier zijn twee opties. Of hij begrijpt alcohol, wat betekent dat alles wat je kiest, "niet goed" zal zijn. Of hij is niet begrijpelijk in alcohol, en je armagnac zal vulgeren een cola of stemming voor hen verdunnen "verkoos onder de bontjas". Ja, en dan zal je naar je kijken met een blik van de stervende kat en vraag "Wat is het allemaal? Waar is mijn cadeau? "
De redding
Uitgeput, explotant, haat het nieuwe jaar en mannen Jij, uiteindelijk, koop een Chinese helikopter verdomd. Omdat helicole je redding is. En niets dat je zijn minimaal drie keer hebt gegeven. De schoonheid van helicolen is dat ze vijf uur na de Donation Act breken. Maar maar liefst vijf uur zal de favoriet blij zijn. Ja. Je haat helikopters met heel de ziel, want dit is ten minste twee gebroken festers, verspreid over de kamer "Mimosa" en absoluut vertrouwen dat je schattig een idioot is die leefde tot dertig en zich nog steeds als een spanielpuppy gedraagt. Maar aan de andere kant houden we ervan van ze.
