Gisteren in het café, trok ik de borst en verwijderde vergeten. De uitzichten op de onvolledige bezoekers, schreef ik met trots een krullende baby op mijn handen toe. En alleen betalen en uitgaan op straat, ontdekte ik mijn schaamte. Maar de naakte borst, het nest op het hoofd en de sneakers op verschillende benen is niet het ergste.
Het ergste is het liedje van de cartoon "Mom for Mammoth". Dit is waar het huidige wapen massief is. Het is noodzakelijk om haar inleidende verlies te horen, hoe tranen zich volledig oncontroleerbaar uit de ogen beginnen te gieten.
Maar naast de mammoet zijn er andere serieuze evenementen om te neuken. Het leven van een verpleegvrouw bestaat uit het oplossen van ernstige redenen. Mijn man hoopte dat de Wakhanalia van de zintuigen zou eindigen met de geboorte van een kind, maar helaas, na de geboorte, toch toegenomen. Mijn schuld is echter niet. Het hormoon-prolactine is de schuld. Ik praat zo met iedereen, na afgebroken voor een korte op de vulgariteit van keukenkrukken en extatische snikken: "Alle vragen aan Prolactin!"
Mijn moeder roept elke dag en adviseert me om meer te ontspannen. In reactie op mijn klachten over slapeloze nachten, zegt ze dat hij niet sliep, omdat hij denkt aan de tragedie van de apostel Peter. Dan vraagt ze hoe Syisi-Pustica, en vraagt haar foto's. Immers, om van Sukharevskaya naar "China-Cities" te komen om naar Pusa-Fuschka te kijken, want mijn moeder is vergelijkbaar met het overwinnen van intergalactische ruimte in twee miljoen lichte jaren. Het komt uit de categorie moderne grootmoeders - jonge, vrije en ongegrond kleinkinderen.
Ik zal eerlijk zeggen, ik ben het meest verre van het perfecte moederschap. We hebben zorgvuldig gehaald aan de cursussen die de baby op de dag ongeveer twintig "popisov" en "Pokolkov" was. Maar het feit dat ze niet uitkijkend gebeuren, niemand is nog niet verdwenen. En het aanscherping bleek een aangename verrassing te zijn. Als het nog steeds hier is om voeding toe te voegen, een kolom te dragen, een tech en een gevecht met koliek, dan nog maar een paar uur voor slaap. En dat is niet van mij, maar schat. Toen we eenmaal met mijn man liepen, zag ik een drievoudige wandelwagen en, mentaal vouwen het aantal "Pops" en "Punches", geschokt: "Kijk wat een verdriet in mensen - tegelijk!"
Mijn leven zou echter niet zo pijnlijk en geobsedeerd zijn als het niet voor een Verochka was, mijn vriend op Facebook. De boor is ook een verpleegkundige moeder, maar het prolactine gedraagt zich intelligent, en alleen de aroma's van vers bakken en liefdevloeistoffen vliegen volgens de perfect schone keuken. Haar familiefoto's in het lint kunnen gemakkelijk de meest ernstige depressie rijden, zelfs de Britse koninklijke familie.
Wat te zeggen over dergelijke slachtoffers prolactin zoals ik. Natuurlijk hebben de ramen een nest. Haar haar is altijd gelegd en op het gezicht van lichte make-up. En ze daalt tranen alleen van geluk, het ontvangen van de volgende diamanten snuisterij als een geschenk.
Verochka - mijn idool. Elke avond ga ik naar bed met een solide bedoeling om te doen in de ochtend: was je hoofd en snijd de nagels. Maar na een paar weken komt mijn vastberadenheid langzaam uit. Babes worden in de tanden gesneden en ze hangt de hele tijd op SISE als een Bull Terrier. Als gevolg hiervan aanpassen. Nagels, het blijkt, in een paar maanden gehoord zichzelf. En de douche kan dagelijks een paar seconden worden behandeld. Elke ochtend spoel ik snel een deel van het lichaam en aan het einde van de maand is het schoon.
Bij de ramen, duidelijke pavlik, geen "cissy" en niemand hangt eraan. Haar buste is trots op en het onderwerp van fetisj. Het is ontspannen en is sensueel in de ziel gevallen. En zelfs als ze gevangen moet worden, doet ze het zo seksueel dat de borsten in haar hand bedekt met een embryo. Ik ben ook bedekt met een voorbeeldig, maar niet van erotiek, maar uit het feit dat de baby, had besloten om te eten, tranen op me een trui in een spitsuur in de metro, en ik vecht haar onder de boze uitzicht op het grootstedelijk passagiers. Helaas, dit deel van het lichaam behoort niet langer, maar is een familieschat, zoals een koelkast, een auto of hypotheek.
Een paar jaar geleden was ik makkelijker voor mij om mezelf een lid van de al-Qaida-groep voor te stellen dan de gemeenschap "Happy Taks". Het leven maakt echter zijn eigen aanpassingen. Na de bevalling kwam ik in het hele graf en voegde zich naast de "buik" aan bij twee meer groepen: "My Shilopop" en "Sweet Malyshchik".
Nu ben ik stom per klok op Facebook, gezien de diameters van kinderen, en betoogt om te verspreiden met andere moeders, wat de eerste is die als een appel of wortel introduceert. Als supporter van een wortel, ik ben middernacht, ik schrijf ulceratieve opmerkingen aan de Apple-fans en blijf met ze zweren, zelfs je ogen sluiten. Echtgenoot is blij dat onze plantaardige veldslagen virtueel zijn, of zelfs zegt, het zou komen om te steken.
Als een hele bibliotheek in mijn hoofd leefde, is er nu alleen "tili-bom, tili-bom, katten van koshkin" en "Ik hou van mijn paard, met een wol soepel." Ik ben alle slimme woorden vergeten, Schopenhauer is hopeloos verpestd met Heidegger, maar nu ben ik onberispelijk imiterend de kat, een haan en een koe.
Onlangs, in één staatsinstelling werd ik gevraagd om me te schrijven en de datum te plaatsen, en ik begreep plotseling met afschuw dat ik me alleen de achternaam van de districtspediatricus herinner, en ik ben het volledig vergeten (niet te vergeten wat het nummer en de maand en de maand volledig is vergeten) . Ik trok een kruis en glimlachte schattig.
"Niets vreselijk," heeft me thuis gerustgesteld, "je voedt!" Wees geduldig per jaar oud.
- Jaar?! Nou ik niet! Ik ben er overheen!
Ik heb er sterk gesteld dat vanaf nu op mijn borst een uitzonderlijk erogene zone is, goed of in het extreme geval een symbool van vruchtbaarheid! Maar dichter bij het diner klampte de baby zich vast aan het symbool van de vruchtbaarheid en rolde zo'n gebrul, dat per ongeluk terug moest komen naar het voormalige beeld van Sisi op twee benen. Mijn moeder-kunstenaar zei dat het onofficief is en dat de borst wordt gegeven aan een vrouw om het op de grote doeken te trekken, en voor banale verzadiging van baby's is er een "vrolijke melkman". Toen dacht ik dat het in het algemeen niet slecht is dat er twee miljoen lichtjaren zijn tussen de Suharevskaya en China-City, maar niets zei hardop.
Echter, als ik nog steeds hoop heb met een viper - althans in liters gehinderde melk, dan met haar anderhalve jaar Balthazar - nee. Balthazar is een domme Ukore voor heel onze familie. Ten eerste eet hij pap, zoals een kleine lord fokler. Ten tweede kent hij de "Muhu-Cocotuhu", terwijl we nog steeds vechten over een complexe filosofische vraag: hoe zegt een hond? - En tot nu toe was hij niet toegestaan. Maar het belangrijkste is dat Balthazar vanaf de geboorte wordt beheerd met een pot die nog beter is dan wij en mijn man, samengenomen. Het voelt alsof deze geweldige jongen op hem is geboren.
In Balthazar heeft Balthazar gasten trots uitsluiten, de inhoud van de pot aantonen. Op etiquette moet er naartoe kijken en lof. Veroral geeft meer toe dan wie dan ook. Ze vraagt Balthazar om gasten te begeleiden in de tweede cirkel en maakt tegelijkertijd een ander briljant fotorapport voor Facebook en Instagram. Ik doe niet "zoals" een pot, zoals het gewoon doodt van afgunst. Mijn familie zal niet opscheppen over de gasten. Onze pot is nog steeds extreem duidelijk. En nogmaals, ontdekte dat de baby ontbrak, ik begrijp dat de Balthazar nooit weet.
Natuurlijk malen we een enkele tand voor een heel jaar met tranen en geschreeuw, terwijl Balthazar tanden als paddenstoelen verschijnen na de regen: wakker worden - en de tanden zijn al in drie rijen. In zijn jaar en twee maanden eet hij al een bifstex met bloed met een mes en vork, terwijl we proberen om te gaan met een vloeibare zucchini puree. Na de lunch blijkt de hele zucchini op onze babes te zijn.
En om een of andere reden, op het hoofd van onze vader, die allemaal zenuwachtig rookt op het balkon. Misschien courgini - is het besmettelijk en wordt het door de luchtdruppel verzonden? Ik heb me op straat ontmoet, de buurman prijst plotseling mijn leg. Ik ben verrast om je haar en rood aan te raken naar het "nest" - ik vergat de courgette te wassen! Maar hij zat vorige week in het menu!
Al meten is een verzadigd seksleven me opvallend. Elke avond drinken ze met haar man fonkelende wijn, kijken naar Tinto Brasse en kus terwijl Balthazar, Groach, zit op de beruchte pot, en gaat dan naar het sprookje van een kind in de nacht. Omdat onze dochter werd geboren, hadden wij en mijn man slechts een korte plons van seksuele activiteit: we kroop een paar weken na het kind, vrezen dat ze de vloer van de kin zou raken. Maar dan werden haar handvatten versterkt, ze kroop meer zelfverzekerde, en met actief seksueel leven breien we.
Ik heb Sidura met de rug gedeeld, dat de zoetste seks nu met de Chearakeh-worst overkomt, toen ik haar 's nachts schandig in de koelkast opgegaan. Beslissen om te proberen ons intieme leven te proberen, adviseerde ze een erotische film, die volgens haar en de doden naast de doden. Twee maanden later werd duidelijk dat de doden veel later was dan verpleging. Elke ochtend zwoer ik mijn man dat we vandaag een videovisie en een sekspartij zullen regelen.
Maar dichter bij de nacht, werd de vastberadenheid verdampt, in de Hellish Dream Klonili. Ik bood zelfs aan om wekker te zetten en op zijn minst een horloge om dichter bij ORG te komen. Maar de wekker, blijkbaar was defect, omdat we onszelf in de ochtend vonden - in de ochtend met kinderen en honden - in bizar stelt, wat Tinto Brass niet droomde.
Toen besloten we om zichzelf te vertrouwd te maken met de film op zijn minst op een snelle terugspoeld, terwijl we in beurten de dochter op de avond durven. Het was zo grappig dat we het verschillende keren met ons gelach liepen. Maar dan ben ik de mijncijfers op het scherm en Continuous Moans beu, alsof de helden van de film worden gekweld door vreselijke koliek. Ik werd alleen wakker in de laatste Gundan "Ltd." en sloeg nauwelijks de ogen - de mond van de heldin werd gesmeerd met iets wits.
"Springen", "dacht ik en strekte zich uit op de machine met servetten. Maar toen besefte ik dat dit een film was, ik werd grappig, en ik rukte mijn man voor een huls. Hij reageerde niet eens. Zat, reptiel, in een zoete stupor, hing door de ogen in het scherm en draaide zelfs de hoofden niet in mijn richting. Ik duwde hem rigoureus, hij kneep en viel aan zijn zijde.
Na een paar jaar zal ik mijn baby aan de tuin geven. Daar zal ze zeker leren om snot te eten, spit, idioot om te spotten en, enigszins, schreeuwen met verspreide ogen: "Ga eruit!" We zullen natuurlijk alle soorten Arvi en ORZ bezoeken, evenals Vershi, teken en wormen, en we zullen ze door het hele gezin rijden en zelfs de buren waarnaar ze overweldigd zullen worden. Mijn moeder zal zeggen dat mijn neus zich uitstrekt van ik voel me te veel en ik zie eruit als gogol, maar helaas, niet talent, en dat de magere koe nog niet een gazelle is. En na een andere slapeloze nacht, na de volgende slapeloze nacht, zal het verdrietig zijn: "Wanneer eindigt het?!" Nooit! Eerste koliek, dan tanden, en vervolgens de puberteit.
Ik weet zeker dat ik alleen in één ben: de Verochka zal een serene glimlach glijden met een blauwe Facebook-tape, mijn onbereikbare ideale en een gidsster in de wereld van krankzinnige moederschap.
Illustraties: Shutterstock