In feite lijkt het idee van bewuste testen van de partner "op geschikte" ons vicieus en een beetje ... mmm ... niet correct. Deze auto wordt gekocht na het bestuderen van technische en technologische parameters, testrit en het grondige denken over de haalbaarheid van aankoop. En liefde en logische dingen zijn van lage kwaliteit. Maar er zijn dergelijke relaties en dergelijke situaties in het leven, wanneer het beter is, zoals ze zeggen, het is beter om je haar te neuken en niet om je vrienden te verpletteren "waar mijn ogen waren."
Hier voor dergelijke situaties bieden wij onze kleine, maar nogal indicatieve lijst met methoden "niet-destructieve testen".
Neem het in IKEA - Test voor geduld.
Niet noodzakelijk in IKEA, maar noodzakelijkerwijs voor een heel vrouwelijk en, naar zijn mening, zinloze afval - collega voor de badkamer is een categorisch roze kleur of een set van verwarmingskaarsen. Zoeken naar je 'holle' zorgvuldig, niet in een haast, vergeet niet om een geschikte toiletroede en een reeks handdoeken te krijgen, bij het afrekenen verander plotseling van gedachten en kom terug, omdat de kleur van 'een soort van niet zoiets is ". Het doel van al dit experiment is om te begrijpen hoeveel je uitverkorene zich bezighoudt, en of het je interesses waardeert, zelfs als hij niet dichtbij is. Immers, in het gezinsleven van dergelijke 'baby's', heb je meer dan. De perfecte "bruidegom" zal rustig weerstaan gedurende een half uur van waanzin, zal een aantal waardevolle tips geven op de textuur en vormen, zal de aankoop brengen aan het ticketkantoor, terughoudend door uw beslissing om terug te keren en, te hebben ingepakt rond de Yarshik , wacht nog een uur totdat je uiteindelijk niet een dergelijke kalmte stuurt. De man zal echter naar beneden komen, wat op een bepaald moment zegt: "Nou, je hebt hier plezier, en ik ben achter gehaktballen. Hoeveel kost u? ". Maar de bruidegom is al met de tiende minuten van winkelen, de wispelturige, kwaad en het stromen van de staaf in de muur - het is slecht. Zet min.
Vraag hem om "de plank te hangen" - de test voor "hushiness".
Je moet er zeker van zijn dat de man handen van de juiste plaats heeft. Excuses, dat zeggen ze, het is gemakkelijker om een specialist te bellen dan om tijd door te brengen op het opknoping van de planken en de reparatie van de wc-kommen, goed voor de eerste doorbraak. Wanneer de onbelemde trigger een roze brigant in uw appartement redt, blijft de kat aan de kroonluchter, en de buurman van de bodem (oligarch) zal u de schatting van verse reparaties brengen, u zult zich herinneren aan de "plank" en het is onwaarschijnlijk dat ze zal troosten. Laat daarom de schattige de planken, een schroevendraaier en andere deuvels slepen - en probeert. Hij slaagde erin om de eerste keer te brengen, niet verwijzend naar het internet - uitstekend. Ik heb geleden, izmuved vrienden, Google, plank en de muur, maar behaalden het resultaat - goed. Al het andere is niet onze optie. We zetten een gedurfde min.
Neem het in een wandelproef voor overmacht.
In feite is een tweedaagse reis op de onbekende plaatsen de gemakkelijkste en meest toegankelijke optie om te leren hoe een man zich gedraagt in een niet-standaardsituatie. Je kunt met een tent naar het bos gaan, je kunt op de trein zitten, naar het station "Pokakuistuist" gaan en gaan waar de ogen eruit zien of je kunt gewoon een soort van liegen en er een paar dagen om vast te komen te komen . In het algemeen beloof hem "romantisch van het aangename", maar kijk naar beide. Hoe hij de tent zet, als de kamponen, hoe het vuur te zwerven, zoals, uiteindelijk, onderhandelt met lokale tractorchauffeurs, zodat degenen je van de "Leschka" op de rijbaan in staat stellen om te begrijpen of het is mogelijk om erop te rekenen in Fors Majer. Doet alles competent, het speeksel niet op te lossen, ving de handen van de forel - nemen, niet denken. Met zo'n kerel blijft je zelfs in een zombie-apocalyps een snor, ongedeerd en, het belangrijkste, gevoed. Pedoomed met mij naar het snackkoffiezetapparaat, mini-bar, tweezetchy shirts en een doos met cake voor jou - neem niet aan het denken. In de Zombie Apocalypse ben je een koningin zombie - niet minder. Maar als het in eerste instantie moet zijn en vervolgens categorisch weigerde om weg te gaan van het verlichte tanken verder dan 500 meter - min. Geen zombie-apocalyps, zal natuurlijk niet, maar waarom moet u risico lopen?
"Stof" en zie hoe hij zal reageren - een test voor zorgzaamheid.
Neem en "Zabyat" Ponaroshka. En het is mogelijk en zonder "Ponaroshka". Voel er ook toe, bel je geliefden en lijd je aan een complete spoel. Uiteindelijk ben je een meisje en je hebt het volledige recht op Whitel. De reactie van de geliefde zal je veel vertellen. Bijvoorbeeld, over zijn vermogen om empathie, evenals over het vermogen niet alleen om te sympathiseren en spijt, maar ook voorzichtig. Je moet tenslotte in de berg en in vreugde, in de gezondheid, en, zoals noch verdrietig, wendingen. In het algemeen, als hij aankwam, bracht de eerste hulp (sinaasappels en pieceters, bijvoorbeeld) de situatie beoordeeld en besloot om te noemen om te roepen om pijn en seks te behandelen, of gewoon gaan zitten en spijt krijgen - een grote echtgenoot zal eruit gaan het. Na de dokter op afstand noemen en bloemen, sinaasappels en gebak met een koerier - zo - zo - op de Toechka. En er is geen "de bruidegom", wat in reactie op uw klachten zal zeggen "goed, daar wordt behandeld. Correct, bel! " En zet de telefoon. Zodra de griep voorbij is - drijf hem moedig in de nek.
Vraag hem om u op te halen bij een bedrijfsfeest - een test voor kalmte.
Je zult mooi zijn in je avondjurk, een beetje dronken, niet te adequaat en enge bout. En deze vreselijke cocktail, hij zal te maken hebben met het huisveilige en conservering. Voor de zuiverheid van het experiment, zet de auto in de auto een paar van dezelfde "onweerstaanbare" vriendinnen, ten minste één mannelijke collega en neem een fles champagne. Bespreek onderweg met meisjes intieme details van het feest, Hichkai, fluisterend op de oorcollega's van scubalessheid, vereisen luid de voortzetting van het banket ... en weiger jezelf niet. Uiteindelijk bent u en hier, en als deze CUDAK wil trouwen, moet deze volledig worden geïnformeerd over de diepten van uw diepten. Alles is hier eenvoudig. Als je deze nacht nog steeds thuis vindt, en niet ergens in de Ring Road Moskou met collega's en champagne - je bent onrealistisch met de uitverkorene.
Schik hem een sessie van spontane babinering - een test voor een belangrijke.
Een neef zal naar beneden komen, het kind van een vriendin of zelfs een naburig kind. Wat een wispelturige en verwende vriendelijkheid - hoe beter. Er zijn geen "verfijnd" om te helpen en opgelost van het babineproces. Nou, doe alsof je een vreselijke allergie hebt op je babypoeder. Hier krijg je een foto van het onbereikbare geloof - er is niets aangenamer voor het vrouwelijke oog als een knappe jongeman met een klinknagel baby in zijn armen of ontdek dat je potentiële honingraat loopt van luiers zoals van een verplichte inspectie van een proctoloog. Als je eenmaal mama gaat worden, dan is je keuze eenvoudig en begrijpelijk.
Zorg ervoor dat uw "Bardak" en zijn "Bardak" vergelijkbaar zijn - een binnenlandse compatibiliteitstest.
Gekke tanden en kom niet weg voor zijn aankomst voor jou. Nou, minstens eenmaal verlaten het appartement in haar natuurlijke vorm. Het maakt niet uit dat het pad naar de computer wordt gelegd onder de afzettingen van Nestira-T-shirts en snoep snoepjes. Je bent, en het nauwelijks gezinsleven zal het schoon maken. Ja, en we zouden de echte purelves adviseren om iets te zijn "verergerd door de volgorde van de verspreide taartjes en een paar-drie ongewassen platen in de gootsteen. Simuleer gewoon de situatie wanneer u mogelijk hygiëne in huis hebt en zie hoe uw gekozen u zich zal gedragen. Ik heb het niet opgemerkt - super. Nemen. Ik heb gemerkt en aangeboden hulp. - Neem het natuurlijk. Triest zuchtte en trok een stofzuiger uit. - Toler, hoewel alarmerend. Maar degenen die de neus onder ogen zien op het zicht van een spubbelbaar op de spiegel, punten op de wol van de hond op de sprei of inspecteert de kruidnagels in de vork, voordat u doorgaat met het diner - drijf de gebroken bezem weg.
Vertel hem "Nee" op dat moment wanneer "Ja" een test is voor mannelijkheid.
Zeg gewoon nee, ik wil het niet. Ik ben van gedachten veranderd". Weet je, dit is een nogal bevroren experiment, hij is oneindig oneerlijk oneerlijk en in relatie tot zijn geliefde persoon, zelfs sneaky. Maar als je op zijn minst een druppel twijfel hebt in zijn mannelijke fatsoen - doe het dan. Zeg nee". Je zult meteen begrijpen wie je voor hem bent - een gelijke partner, vriend en toekomstige vrouw, of - een sexy object. Elke reactie (overreding, stempelen, grappen, game "dwang, eigenlijk dwang, wrok, schandaal) Naast onvoorwaardelijke acceptatie van je weigering betekent dat hij niet jouw persoon is
Vertel hem over hoe je hem hebt gecontroleerd - een test voor een gevoel voor humor.
Hoogstwaarschijnlijk, "Vertrouwde" een potentiële echtgenoot door al deze tests en een briljant resultaat hebben ontvangen, zult u begrijpen wat ik niet al te fatsoenlijk heb gedaan. Wat heb je geluk gehad om een prachtige, slimme, wijze, volwassen man te ontmoeten, en je hebt om een of andere reden al deze idiote 'cheques'. Het is tijd om een beslissende stap te maken en hem in alles toe te geven. Deze erkenning wordt de laatste test en u (voor eerlijkheid), en het is (op het gevoel van humor) en uw relatie (voor kracht). We geven 99,9% garantie dat veilig doorgaat met eerdere quests, ishivit en deze. En zo niet als niet-gewaad, laat u dan op weg gaan van de gele baksteen. Omdat de jongens zonder een gevoel voor humor zijn als een cheesezka: het lijkt erop dat het ding indrukwekkend is, maar niemand weet waarom.
