Persoonlijke ervaring: kijk, ik ben zo onvolmaakt en ik heb vreselijke dagen
Nieuwe maan. Tanden zijn al zichtbaar in het kauwgom van de baby. Branden, vegende panama's en zonne-paraplu's wind op straat. En de zon, niet minder verbranding. Vandaag hebben we een moeilijke dag met een baby.
Hij is de laatste tijd zeldzame dag wanneer ik duidelijk met het hele gezin praat - ik voel me slecht, ik heb geen kracht, ik kan alleen met hem duwen, opslaan, nemen, spelen. Ze komen, redden, nemen, afhalen, spelen - een beetje later dan ik wilde, maar ik ruik, ik adem uit, alles is het meest op een tijdje. Ik had op dit moment erg geluk - ze had iemand om hulp te vragen, en ik ontving het.
Na de bevalling, de eerste paar maanden die ik niemand had om te zeggen, en het was erg moeilijk. Waarschijnlijk is niets moeilijker in mijn leven nog niet gedaan. En ik verwerk deze ervaring nog, ik sluit, ik kies de geschenken van hem, ik ontkleipen de beledigingen. Ik was toen constant. Met een baby op de borst en samen, in de badkamer, op de borst van haar man, één in het kussen. Toen werd het geleidelijk steeds minder - ik begon "om te gaan". In de zin, om te escaleren, geef jezelf eerst een zuurstofmasker, adem uit. Nou, het kind is gegroeid, het werd eenvoudiger. Nu is het vrij zeldzaam, één keer per maand. Maar het gebeurt.
Maar vandaag, vandaag de dag. Hij humpt de hele tijd, ik huil met hem, we zijn erg slecht. Alles zoals dan. Ik kan niet spelen, afleiden, verplaatsen op de handgrepen - ik ben leeg van dezelfde moeilijke nacht, ik heb geen kracht. Ik ga naar de vloer zoals het is, ik krijg de kist - op, doe wat je wilt, zo veel zuigen als je wilt, val hier in slaap, maar vergeef me - ik ben niet in staat tot meer. Agolate, ik begrijp dat zou nodig zijn om te doen, maar ik kan het niet. Fysiek kan ik op dit specifieke moment niet. In het lichaam pulseert "GEVAAR, GEVAAR! Morele uitputting! We rusten dringend rusten! " En ik rust - hoe het blijkt. Liggend op een smerigste vloer, met een T-shirt met Twingetty, met een geplukte baby in de pose van ZY. Huilen. Vijftien minuten. Dit is mijn zuurstofmasker, dat erg. Dan wordt het gemakkelijker, ik sta op en doe iets, kalmeer het kind. De dag gaat door. Help komt ook.
Ik schrijf dit niet voor iemand om me spijt te hebben. En het is helemaal niet voor iemand om te zeggen - wat ben je aan het doen, kijk, ik ben een alleenstaande moeder met twee en niets! En de kinderen in Afrika hebben helemaal honger! .. Bedankt, ik weet het, ga door, meteen, alstublieft.
Ik schrijf dit omdat het gebeurt. Dit is normaal, dit is onderdeel van het leven. In Instagram en Facebooks zijn we allemaal het ideaal, weet je. Alles is altijd goed, de kinderen waren zwaders en glimlachen, en we zijn strak en mooi tegen de achtergrond van Blate Landscapes. Maar dit is niet het geval - in het leven. We hebben allemaal zulke dagen - complex, moeilijk, soms volledig ondraaglijk.
En dit is normaal. En praat erover - zwaar. In het algemeen, om de gevoelens te herkennen en over hen te praten - Aless.
Ik heb een moeilijke relatie met mijn moeder, we houden heel veel van elkaar, maar we begrijpen vaak niet vaak. Vooral in termen van gevoelens. Sinds de kindertijd verbiedt ze me om te huilen, als ik niet fysiek pijnlijk was, en in dit geval was het noodzakelijk om dringend te kalmeren, want mijn tranen waren onaangenaam. En vele andere gevoelens konden niet worden uitgeoefend. Bijvoorbeeld woede. Of verdriet. En zelfs onnodig, volgens haar, liefde.
Nu ben ik opgegroeid en laat me alles voelen. Ik huil, lach, ik hou van, verdrietig - hoeveel. Compenseren.
Maar je weet dat ik de meeste van alles was verzoend met mijn moeder over deze kwestie? .. Ze kwam bij me toen Rick een maand en een half was. Ze vertelde in Skype dat ze dit niet alleen omging en alles gooide, ging om te helpen. En hij vertelde hoe zij, na mijn geboorte, ook, alles in snot en tranen ontmoetten haar man van het werk, met een berg van ongewassen gerechten, met onbegrijpelijke luiers. Mijn, zo'n sterke moeder.
Ik was haar, meer dan ooit dankbaar.
En dus schrijf ik aan jou - kijk, ik ben zo onvolmaakt en ik heb vreselijke dagen. Ik leef, echt. En je weet wat nog meer? Alles is bij jou en met mij goed. Dit is normaal.
