Heb je ooit een culinaire maniac gezien? Hij heeft rode ogen, want 's nachts leidt hij culinaire oorlogen op internet en leert Belligers om de variëteiten van kurkuma te begrijpen. Hij heeft vingers in brandwonden en bezuinigingen - productiebloningen die voortkomen uit het feit dat niemand hem leerde om het mes in zijn handen te houden, en hij wil snel en effectief selderie snijden als in culinaire video. Hij is nerveus en prikkelbaar, omdat iedereen in zijn talenten wordt geloofd, of ze verstoren hem eenvoudig in de keuken. Nou, in het algemeen - je bent alleen in Vicknie - hij creëert meesterwerken, die dan andere mensen zullen eten!
Begrijp hoe de Bruschetta je doordringt, is eigenlijk heel eenvoudig.
Fase eerst
Je weigert halffabrikaten, dumplings en schadelijke chips volledig. Vanaf nu hebben uw huishoudens alleen smakelijk en gezond voedsel van rauwe voedingsmiddelen bereid door klassieke recepten. En desserts ook. Zelfgemaakte kijk naar je met slechte vierkanten en bevolkt.
Fase twee
Je houdt op met het waarnemen van koken, als een bepaald zijkoffer, waarmee je blij moet zijn. Verlaat in 20 minuten de kip en groenten op de bakplaat - wat is de vlucht?
Niet. Je begint te crichat in de keuken. Je verwijdert uit alle buitenstaanders eruit. Drink daar een uur met overbodig. Of zelfs twee.
En het maakt niet uit dat de resulterende kip met groenten nog steeds blijkt. Dit is een zeer vervelende kip, ten eerste, en ten tweede, ze is niet langer een PasLy-steroïde vleeskuiken, maar zelfs zelfs Stegu in Gascon.
Fase derde
Je hebt een "Corona-gerecht." En dit is geen stoofpot in Gascon. Niet. Je ging door. Dit is een echte meertrapspen, waarvan elke stap van de voorbereiding de voorlopige stap vereist. Wat Russisch kalfsvlees in romige saus.
Saus bereidt zich voor in een aparte pan. Om het voor te bereiden, moet u een voorbereide juiste kippenbouillon hebben. En om de juiste bouillon te lassen, is het van vitaal belang om (!) Kippenkern in de oven te duiken.
De normale man op deze plaats begint te zwellen door bulch. Omdat hij niet zou zijn om te 'twijfel', maar eerder om laagland te verslinden, en verslindend "rechtdoor." Maar wie heeft het over normale mensen? In het afgelopen weekend heb je een dozijn kernen uit Steroid-vleeskuiken opgedroogd, bevroor 10 liter goede bouillon en daarom klaar voor iedereen.
Fase vierde
Je begrijpt dat het leven voorbij is, wel, of, in ieder geval, het GAP-leven: je juiste bouillon van steroïde vleesker is eigenlijk mis. Griler hanteerde niet, en het is ook voor de hand liggend, omdat het feit dat je geen vleeskuiken van de slachter hebt gevonden.
Helaas gaan ze ergens in Gascona of Provence uit. Maximaal dat te vinden is in Rusland - een vrolijke dorpskilter, vergelijkbaar met het lijk van Olympisch Champion. Zhiliyshi, en vol rustige waardigheid.
Het feit dat je de Olympische kampioen naar het einde van je dagen moet koken, voegt geen optimisme toe, maar het moet met hem komen: Gasko hoewel het mooi is, maar ver weg.
Fase vijftig
In de keuken hang je een boekenplank voor culinaire boeken. Recepten van internet zijn niet langer tevreden met u, en het is ongemakkelijk om een laptop of tablet op de keukentafel te houden - hij valt altijd in slaap met meel. Uw bibliotheek wordt weergegeven door edities van twee soorten - culinaire boeken waarvoor u zich voorbereidt (meestal zien ze eruit als een goed geworteld perkament voor bakken) en prachtige culinaire boeken. Mooie culinaire boeken spelen in je leven dezelfde rol als het Duitse pornografische magazine onder het kussen in een achtste grader.
Bruschetta in de facetas op een linnen handdoek, het spelen van een broodje op een houten plaat, alsof door uitgedaagd met bloem, doordachte glimlach van gebakken Sibas, doordringend u van ergens van onder de "tak" van rozemarijn. Mmm ... trouwens, is het niet om Sybas te schieten?
Fase vijftig
Het is tijd! Je maakt foto's van eten in alle stadia van haar koken. Pre-playing the linnen handdoek, natuurlijk. En plaats het internet. In het geheim denk je dat in een korte tijd om je eigen culinaire boek te publiceren.
Helaas, zodra Sybas in een grote wereld drijft, ben je met verbazing dat je op internet bent, die er is zoals jij DiFiga bent. En om een of andere reden idioten. En ja. Ze hebben ook linnen handdoeken. AAAAAAAAAAAAAA !!!!!
Fase zesde
Wanhopig om iets nieuws op het net te leren (goed, wat kan idioten met Sybasami, ga je naar de meesterklasse naar de levende chef-kok. Een levendige kok (meestal een mooie dikke bebaarde man of een gerimpelde intelligente vrouw) communiceert met je beleefd, maar koud. In het bijzonder stelt het voor om een mes in hun handen te leren kennen.
Buren zijn ook de snobs. Je bent onvoldoende koks voor hen. In het bijzonder, omdat je je slager niet hebt (hoe je kunt leven zonder je slager?!) En koop je groenten in de supermarkt. Godzijdank dat je genoeg geest had om niet te vertellen over het gekookte lijk van de kampioen.
Fase zevende
Enigszins beledigd, zie je constructieve kritiek met waardigheid en je begint een goed verdiende aandacht te besteden aan de aankoop van producten. Je vindt Butchers. Het is duidelijk, twee, omdat moslims en lever kunnen worden gekocht bij moslims en varkensvlees en rundvlees voor steaks - in eerlijke Russen uit de regio Lipetsk. De juiste greens is te vinden in Baba Zina Trading aan de metro Ryazan Avenue. Tomaten? Nou, het is hier vrij moeilijk mee, in de winter, in de winter, niemand waarvoor het zijn bron van eetbare tomaten niet passeert. Op zichzelf zoeken.
Tegelijkertijd, de slager van Ahmed transacties op de Izmailovsky-markt, de slager Sergeyvanich - in Cheremhkinsky, de tomatenhandelaar - nee, zeggen we niet waar hij ruilt. Winkelen duurt de hele dag. Koken - twee of drie uur. Zijn zelfgemaakt? Nee, ze eten stil in McDonalds.
Fase van de achtste: succes
Jullie bleken allemaal. Je bent een culinaire maniak. Je bereidt bijna elke dag complexe meertrapsgerechten aan. Je weet hoe je een rode linze van Yellow, Ziru uit de Kummin en Oregano van de Basilica onderscheidt. Je leidt een culinaire blog en elke dag abonneren er honderden dankbare lezers op jou, en tientallen boos en met vloeken worden afgesproken. Je bent echt van plan een culinair boek te publiceren en misschien open je restaurant. Homemade komt alleen in de keuken op TIPTOE, alleen wanneer u ze uitnodigt aan de tafel.
Maar er is één ding waar je niet over weet. En we zijn gedwongen om je ogen te openen.
Ergens in uw appartement is een kleine draagbare koelkast verborgen in welke gewoon voedsel wordt opgeslagen.
Alleen TC-S.