Op vakantie moet je niet alleen in een lounge-stoel worden gebakken en curry smaken, maar ook om de cultuur van het geboorteland te vertegenwoordigen. De zaak is niet eenvoudig - ze zijn er, vanaf de zijkant van de grenscontrole, ze hoorden niet over de beschaving. Tips van Pics.Ru zal u helpen niet te durven en te verschijnen voor de wereld in alle schittering van geavanceerd onderwijs.
Leer alle Russische taal
Hoe een cultureel persoon te onderscheiden van de niet-culturele? Niet-rook spreekt geen Russisch. Als vertegenwoordiger van de grote natie moet u ze eenvoudig verlichten. Spreek met lokale luid en duidelijk, zoals met een 90-jarige baby's in de Marasmus. Kijken naar ongepast - uitspraak van woorden door lettergrepen. Als je "ZHA-RE-NA-I Car-Tosh!" Vertelde, en hij begrijpt het nog steeds niet, je hebt het recht om boos te worden. En er is niets stomme obers om in te huren.
Plun je vinger in de meisjes in paradge
Elke Wombat is duidelijk dat een normaal persoon nooit een aardappelzak heeft ingedrukt met een slot voor haar ogen. Zelfs de sjaals zijn belachelijk op het hoofd - gewoon spugen in het aangezicht van de hele grote Europese beschaving. Je plicht is om hen te hint dat in 2015 een tent - wildernis en stenen tijdperk aankleden. Hint zo veel mogelijk. Toon je vinger, huffing, neem de telefoon aan.
Hotelschandaal
Elevatieve onvervakken van de Borough Courtyards gedurende de dag en het nachtplan, alsof ze de onbeantwoorde toerist kunnen opblazen. Laat niet denken dat dit nummer met u wordt gehouden. Je betaalt ze, laat ze hun plaats kennen. Vereisen een ruimer, panoramisch raam, drie soorten shampoo en orchideeën in een bad. Zwanen van handdoeken redid - dit is geen zwanen, maar wat Turkije. Overmaat chloor uit het zwembad om te vangen, je ogen gesneden. En de zee laat ze dichterbij komen. Dat is beter. Lees vooraf beoordelingen van met name culturele landgenoten - je moet weten welke wilde wildernis gaat en wat ze daar moeten zweren.
Negeer de wachtrij
Russen op vakantie erkend in sombere verschuivingen? En waar heb je plezier als de kring van misleiding en onrechtvaardigheid? Kijk uit! Vooral in de wachtrij - als je jezelf in de staart bevindt, krijg je een halve toast- en appelgrizzle voor het ontbijt, de doos zal vertrekken voor de lunch en je mag niet in het land gaan, en het vliegtuig zal het vliegtuig de stoel en je zult vliegen om te staan.
Mis de jouwe niet
Vooral in het restaurant, vooral als er een buffet is. Vergeet niet dat ze in mijn jeugd werden geleerd dat het onmogelijk is om iets op een bord te verlaten? Zorg ervoor dat de platen zuiverheid schenen, allemaal. Natuurlijk zit je op de eerste tartlet, en de laatste van de mond steekt uit? Niets verschrikkelijk, zie vlees snijden, kippenvleugels en mango in je zak - we nemen de kamer en dagelijks daar. Prinsess voornamelijk. En in geen geval begrijp je niet wat voor soort kracht je was beloofd - omdat je het op vakantie hebt, dan moet alles worden ingeschakeld.
Lach over religie
Omdat ze daar geen religie hebben, maar één gelach. Het vinden van Arafatka en maak een foto op de achtergrond van het huilende muur - Type, je bent een terrorist. Leg alles van de boeddhistische tempel in het geheugen - een aromaverochka of er is een boeket van het altaar, ze hebben dit goed daar en zo veel, en je zult van pas komen. Laat de tempel niet in bikini? Sta je rechten op, ja, het culturele programma beloofde je, en hij weet zelfs hoeveel deze excursie kost?! En eisen dat het hotel de Moul-super zal uitschakelen, die in de ochtend is, begint in een megafoon te gooien.
Mentaal rusten
Breng de last van een blanke man niet gemakkelijk, dus je moet gewoon van tijd tot tijd ontspannen. Begin meteen in de ochtend - een paar shampoo-flessen zal precies goed zijn, alle aristocraten doen dat. Truc alle cocktails, lokale drankjes en bier. Als de barman plotseling trouwt en je wordt gestopt om te gieten - vooruitgang om het te ontmoedigen en op het dichtstbijzijnde strand te winkelen. Tegen de nacht, ga naar het zwembad, zwem naakt, bekend met de lokale met de grote Russische muziek - Lepsi-liedjes en via Gra A-Capella gaan meestal naar Bang.
Verzamel souvenirs
Culturele man heeft relevante souvenirs nodig. Betalen voor hen - alleen de waardigheid om te vernederen. Bovendien zijn er zoveel gratis handdoeken in hotels, pluggen restaurants en snuisterijen in winkels zonder alarm. Neem onmiddellijk op jezelf en op vrienden. Denk eraan - het bbp van dit land en dus 99% bestaat uit uw, toerist, geld. Welk land? En maakt niet uit. Ieder.
Wees genereus
Ze hebben daar, in deze bananastane, armoede en de derde wereld. Draai de gidsen en meiden Material Assistance - je kunt ze achterlaten als een geschenk een slechte fles "beeilisa" van DutyTika, de metgezel van de snoepdoos (ze hebben nog steeds wat verbonden en zelfs bedreigd op de hitte) en een halve fles shampoo (niet zichtbaar. Voor kleine services kunt u afzonderlijk sigaretten betalen, Savage wordt gewaardeerd.
Dapper
De goede manier van elke Guiner beveelt aan in overeenstemming met de situatie. Zodra je op vakantie bent, zijn de meest fatsoenlijke kleding een badpak. Hier in hem en ga - op het strand, winkelen, restaurants en musea. Je bent een veelzijdige man. Supreme Aerobatics - nat badpak. Het is seksueel en daarnaast zal de natte handtekening van uw uitstekende priester elke Solester blijven. Compenseren het gebrek aan kleding met een overtollige make-up - Russische schoonheid blijft Russische schoonheid zelfs op het strand op een hitte van 30 graden.
Vergelijk en bekritiseer
Culturele man denkt wijd en diep. Laat je geweldige analytische geest niet ontspannen - rechtstreeks van de vliegtuighelling vertel alles wat in Rusland, de lucht schoner is, appels met kwaliteit, wodka wordt gekoeld tot de juiste temperatuur, de winkels zijn rijker, het riolering is geregeld waar als redelijk en politieke cursus of liever. In elke conflictsituatie, spreek de lokale "maar we hebben alles in Rusland" - en leg uit hoe het nodig is. Vergeet niet - je hebt een dagelijkse training nodig. Immers, na terugkeer, moet je een paar maanden doen om te klagen over bestellingen in de Rashka en zeggen "maar in Egypte ...".
