De psycholoog Pavel Zygmantovich praat ongeveer 5 van de belangrijkste fouten, die zijn gepleegd met een breuk van de relaties. En mannen en vrouwen.
Helaas, mensen breken het uit, en niet iedereen slaagde erin om een ziel in de ziel te leven voor een diamanthuwelijk. In de loop der jaren heb ik voldoende observaties verzameld om een eigenaardige top 5 van de belangrijkste fouten die door mensen tijdens het afscheid worden uitgevoerd te maken. Laten we doorgaan.#een. Afscheid is het einde van de wereld
Het lijkt veel dat de kloof met een geliefde volledig alle geneugten van de wereld reset. Nu is het witte licht in een cent, ik wil zich verbergen onder de deken en het lijkt erop dat je nooit vanaf daar gaat trouwen, omdat het nog steeds nutteloos is, en niet voor wat.
Het is handig om te weten - we voorspellen erg slecht de duur van onze emotionele reacties en hebben de neiging om het te overschatten.
In feite zijn zowel pijn als vreugde sneller dan we verwachten (hoewel de pijn langzamer is). Er zijn veel psychologische studies over dit onderwerp, je kunt jezelf vertrouwd maken met jezelf (zie bijvoorbeeld Sieff et al., 1999 of Gilbert et al., 1998).
In werkelijkheid passeert de pijn van afscheid vrij snel - vooral als de relatie niet lang duurde. Gemiddeld grijpt het zes maanden om volledig naar mijn zintuigen te komen (de gemiddelde term - het is het gemiddelde; iemand duurt langer, iemand is korter).
# 2. Ik ben niets, ik werk niet
Veel mensen beginnen betrokken te raken bij zelfvakantie. Het lijkt hen dat afscheid een beoordeling is van hen als een persoon als persoon. De logica is niet beroofd van de genade - als ze het uit elkaar zijn gegaan, betekent het dat er iets mis met me is, omdat ze het alleen uit elkaar gaan met degenen met wie er iets mis is, ze niet deelnemen aan normaal.
Dit, natuurlijk illusie. Weggaan van verschillende mensen en om verschillende redenen. En om een diagnose te doen "ik ben niets", heb ik bewijs nodig serieuser dan een simpele "met mij."
Afscheid maken is geen bewijs. Dit is gewoon een feit dat je kunt interpreteren als je wilt. En de interpretatie ervan als bewijs van uw onbeduiding is een slechte interpretatie, ongeschikt. Doe dat niet.
# 3. Vergeet partner met een sterke inspanning
Soms proberen mensen de persoon gewoon een sterke inspanningen te vergeten. Net als, zal ik er niet aan denken, en alles zal werken. Alas, Amerikaanse psycholoog Daniel Vegner liet zien dat een dergelijke aanpak niet werkt. Hij noemde het het effect van een ijsbeer (vervolgens trouwens, inclusief het in het effect van ironische Boemeranga).
De essentie is eenvoudig - hoe meer we proberen niet aan iets na te denken en niet iets te doen, hoe dacht erover (het effect van een witte beer) en hoe vaak dit wordt gedaan (het effect van ironische boemeranga).
Exit - verbied jezelf niet aan een persoon. Ja, je hebt het uitgemaakt, ja, de herinneringen veroorzaken pijn, maar je hoeft deze herinneringen niet van onszelf te besturen. U hoeft ze alleen maar te observeren (zie voor meer informatie de opmerking "Hoe u verraad kunt houden", waar deze ontvangst in detail wordt beschreven).
Kijk, maar niet om in de ervaringen te duiken - hier is de beste manier om herinneringen aan je favoriete / geliefde te hanteren bij deel.
#vouw. Direct zoeken naar een vervanging
Veel (vooral mannen) lijken onmiddellijk nodig om een vervanging te vinden - en sneller, hoe beter. En dan een andere vervanging, nog een, en meer, en meer, en meer. Dit is een poging om de wig te slaan door een andere wig, en de manier om je eigen aantrekkelijkheid te bewijzen, en een poging om af te leiden.
Helaas, dit alles werkt slecht. Het feit is dat affectie snel niet passeert. Onzichtbare draden van emoties die je met een partner vastbonden, niet erg snel. En een andere persoon helpt ze niet, integendeel, wanneer het blijkt dat de vervanging geen pijn heeft gekwetst, de situatie wordt verergerd - het lijkt erop dat niets zal helpen. Ervaring, en zo zwaar, word nog moeilijker.
Uitgang in de andere - in vrienden en geliefden. Communiceer met hen, doe iets nuttigs. Het is beter om iedereen bij elkaar te verzamelen en te wachten op het weekend naar een andere stad om architecturale bezienswaardigheden te overwegen dan iemand in de dichtstbijzijnde bar te schudden.
#vijf. Bewijs iets voormalig
Soms wil ik echt de ex-partner om de diepste fouten van zijn beslissing te begrijpen om uit elkaar te gaan. Ik wil iets doen - om af te vallen, een auto te kopen, foto's te maken met de beroemdheid. Net als, kijk, welke schat zeilde uit je handen, lijdt!
Sinds de ex-partner, in de regel, begrijpt de misvatting van zijn beslissing niet, de pijn van scheidingstoestand. Het wordt alleen maar erger.
Wat is de uitweg? Gebruik de situatie voor de zogenaamde posttraumatische groei. Post-tramatische groei is positieve veranderingen die in de mens zijn opgetreden na botsingen met enige moeilijkheidscrisis (zie details hier - Tedeschi, R. G. & Calhoun, L. G., 2004).
Ik zeg vaak dat mannen alleen echtscheiding behandelen. En dit is niet bepaald een grap. Inderdaad, veel mannen na de echtscheiding begrijpen dat ze niet erg goede echtgenoten waren en probeer te corrigeren - persoonlijk, om zo te zeggen, groeien. Ze leren voorzichtig, onderhandelen, en niet zweren, voldoen niet alleen aan hun interesses enzovoort. Hetzelfde gebeurt met vrouwen.
Dit zijn de veranderingen en worden post-traumatische groei genoemd.
De kloof met een partner kan ook leiden tot post-traumatische groei, als, natuurlijk, alles goed doen. Vermijd bijvoorbeeld de fouten die in deze notities worden beschreven.
Illustraties: Shutterstock