Uitspraken over het repareren van sommige onjuiste. Het punt is niet dat het erger is dan een vuur, en niet dat het niet kan worden afgewerkt. Reparatie - metaforische hark. Waarop we allemaal afval. De PICS-redactie geneest de kneuzingen op het voorhoofd en nodigt u uit om te leren over de fouten van andere mensen.
In ijdele aanbiedingen, natuurlijk. Je doet het nog steeds. We zullen dit allemaal opnieuw doen.
Spontaan begin
Alle reparaties beginnen gelijk. Je struikelt opnieuw op het gebarsten parket, of de kroonlijst valt op je hoofd, of je probeert het keukenvet te laten vallen, en ontdek dat het niet dik is, maar kakkerlak kak. De schaal van geduld is overstroomd, het appartement kondigt de baarmoederhok en een dove slag aan. Bijvoorbeeld, op de deur Jam, die zeker valt. Alles! Hoeveel kun je hier in leven? Dringend reparaties!
Optimistische planning
En dit is niet de planning van de stappen van reparatie, nee. Voordat u zo'n wereldwijde perspectieven hebt, heeft u geen tijd om uit te wisselen voor kleinigheden, toch? Maar ergens hoorde ergens dat het nodig is om de vervaldatum te bepalen - het disciplines en inspireert. Opgelost - op 1 juni, de housewarming, de vijfde - een reis naar de zee. Haha. Ha ha ha.
Onredelijke besparingen
Allereerst op zoek naar op de webfoto's met een prachtig interieur, en begrijp je dat je het niet recreëren. Kopieer IKEA-catalogi zijn verveeld, in de andere winkels wordt het meubilair verkocht aan sets, en slechts twee typen: bescheiden rustiek domein versus Gypsy Family Crypt. Je begrijpt dat zonder een ontwerper - op geen enkele manier. Maar voor wat hij zo'n gek geld betaalt, laat het me dan? U kiest voor een ontwerper, klaar om te werken voor een cent en een tekening te krijgen. Mooi. Je kunt het later op de lagermuur hangen. Wat op deze foto plotseling niet. De kunstenaar ziet er zoveel!
Riskante herplanning
De ontwerper schilderde je een prachtige keuken-woonkamer, een bad, een doucheruimte in een gecombineerde badkamer en een kantoor op de loggia. TRUE, je hebt drie kinderen en allemaal houden van twee uur zwemt voor het slapen gaan, je bereidt dagelijks voor en de loggia is de enige plek waar je hond eten kan verbergen. Van kinderen. Maar het maakt nu niet uit. Breaking - Build niet. En in het algemeen is het geen partitie, maar spot. Wat voor soort bouwers sculpt van vuil en filialen? Tkni's vinger - verspreid. Nou, oké, voorhamer. Verschil in de buurt.
Ongecoördineerde verwijdering
Gebouw afvalcontainer - Afval! Ten eerste is hij de moeite waard geld. Ten tweede, hij zal hem de hel weten waar. Je was niet ingehuurd om onze muren in drie kwartalen te dragen. En, het belangrijkste, de vroegste medeburgers zullen deze container vullen met zijn afval - voor de jouwe, overigens geld. Nee, dit is niet onze methode. Alles wat breekt, je moet het lam blokkeren en het in de vuilnisgoot gooien. Toen de bijeenkomst van de eigenaren erachter komt wie het klom met brokken van het toilet - kunt u Pokerfias en punt maken. Ga gewoon niet naar de behoefte aan buren, je bent niet stirluitz - niet omdraaien.
Gevaarlijke amateur
Ben je een volwassen man met het hoger onderwijs - ben je echt niet om dergelijke onzin als sanitairbedrading aan te pakken? Reparatie met je eigen handen is een aangename fysieke activiteit en een lichte opwarming voor de geest. En ruimte voor creativiteit. En in het algemeen - het is zo interessant! Reparatie met je eigen handen is meestal eindigt wanneer de kat de stroom crasht, de buren zullen voor de gek houden met onreinheid, en het woord "echtscheiding" zal eerst niet worden gezegd over de leidingen.
Overmatige helderheid
Eigenlijk, niet te "scheiden", begin je vrienden en kennissen te bellen op zoek naar een goede reparatiebrigade. Tot met de aanbevelingen! En natuurlijk geeft u deze aanbevelingen. Daarna wordt het appartement gerechtvaardigd door een team van lachende scapions in klaps, die je beloven om alles in de beste vorm te doen. En, natuurlijk niet. Want zo dat ze iets over hen hebben gedaan. Het is noodzakelijk om met cadyl en zo'n moeder te staan. En je glimlacht en draag cookies. Welnu, hun beste vriend aanbevolen! Snake hij, geen vriend. Verrader vertrouwd.
Bepaald compromis
Je stopt het kwaad in mijn appartement, dus wees voorbereid: vroeg of laat beginnen de buren tegen je de kruistocht. En ze kunnen worden begrepen: degenen die om 7 uur aan de muur verschuiven, moeten worden gedood. Maar je kunt je ook begrijpen - je bent het zat om in de schoonmoeder op koffers te wonen en een dergelijke gerenommeerde weergaven te slopen, alsof je een kat bent en de lade opnieuw hebt gemist. Je hebt sneller nodig, de buren zijn rustiger. Compromis niet gevonden.
Het team veranderen
De vierde maand in het appartement van vernietiging, van beton wantrouwig smacks tabak en in de slagen onder de bedrading vond u een plug uit de Doxharaka. Docome?! Je rijdt de brigade van de homo en huurt anderen in - deze lijkt een zombie te zijn. Hiaten kreeg op zijn minst een boor in het gewenste merk, en deze coördinatie, zoals dronken paralytica. Naar de lijn zombie - je rijdt ze uit en huur de burgers van Tadzjikistan in. Niet-in zijn gooit hun voorman de eerste shmatock gips in de muur. Hoera! IJs gestart! Waar, de bedrading is nooit gedaan, omdat de tajieken van het Russisch niet begrijpen. Maar knik is overtuigend. En je gelooft. Zombie vleugel alleen bespot.
Onnodige innovaties
Eetlust komt tijdens het eten, zoals bekend is. Omdat iedereen op de grond sloeg, is het noodzakelijk om een gastentoilet te bouwen. Hoe te leven zonder hem, eh? Waar is het geheim om 's nachts te roken en waar een katachtig lade te plaatsen? Hier is een meter gratis plein, net onder een bescheiden badkamer. Niets dat nu de hal een smaller in de schouders zal zijn. Maar alles is zoals in de beste huizen.
Onpraktisch resultaat.
Nou, dat is allemaal klaar. Je hebt duizelingwekkende en witte muren. Mooi canvas voor de tekeningen van kinderen. Je hebt een glanzende tegel in de keuken. Patronen van hondensaliva op haar oppervlak zullen u eraan herinneren aan rimpelingen op het oppervlak van de zee (u ging daar niet heen, hahaha). Je hebt een glanzend laminaat in de kamers. Nu moet je de slippers van de kat kopen, anders is het risico om de heupgewrichten te ontwrichten. Maar je denkt er nog steeds niet aan. Je trekt aan de uitbreiding vanuit de woonkamer in de keuken. Omdat de uitlaten in de keuken er twee zijn. Onder de ketel en onder de koelkast. Nou, het is niets: ze zeggen, terwijl het eet, het is heel schadelijk om tv te kijken.
