Je zit in de keuken verwijderbare Odnushki. Je bent iets meer dan twintig, en al je problemen zijn gerelateerd aan degenen die het weekend noemen - Sveta of Anku. Je plannen voor de toekomst zijn ambitieus. Ongeveer tien jaar bent u van plan een villa op een prachtige plek te krijgen, een paar Maceratti en een supermodel-vrouw. Maar dit alles is erg ver, wat betekent nergens te haasten.
En dan gebeurt (en dit "zweet" voorlopig snel), je zit in dezelfde keuken (het is tijd om reparaties te maken, maar het is stom om te investeren in het appartement van iemand anders), en Sveta zit integendeel, een beetje zwanger Kind en verdriet tot je gewone verdriet: je nu te leven. Dit is waar het voor de eerste keer klinkt, dit is het verschrikkelijke woord "hypotheek". Als Homer in leven was, zou hij zeker de grote EPO's op de heuvels van de dappere hypotheek hebben gemaakt en noemt het bijvoorbeeld een hypotheek. Maar het is al lang niet, dus we zullen de moed moeten overnemen en kort door de beginfasen van de bloedige hypotheekgesprek gaan. Om iemand aan te moedigen die er al in is gegoten, waarschuwde iemand die van plan is om te streven, en de telling te ontmoedigen die anders kan worden gedissocieerd.1. Keuze van huisvesting
Begint als een sprookje over visser en vis. Eindigt echter ook. De eerste halfuur droom je over de tereme op de roebel, maar binnenkort ben je ervan bewust dat alleen gebroken trog met je inkomen schijnt. Bovendien is het bijna onmogelijk om deze vrouw uit te leggen, omdat het al mentaal de vazen op de lichte cherlets plaatst. Na enkele uren van geschillen, tranen en vermaningen, is ze nederig en selecteer je vijf of zes geschikte 'trog'.2. Het verzamelen van de bewijsbasis
De bank spuugt over het feit dat je een coole specialist bent, een eerlijke burger en alle oude vrouwen vertaalt zonder over de weg te parseren. Hij heeft bewijs van je solvabiliteit nodig. Hoe groter hoe beter. De lijst met noodzakelijke papers kan door weken worden gelezen, maar u hebt deze weken niet. En het personeel, zoals ontladen, is ziek, op de balans, de chef-kok op vakantie samen met de afdichting. Uiteindelijk gaan al deze mensen samen, krijg je een feded certificaat van inkomsten en begrijpt dat een persoon met zo'n salaris je niet het feit dat geld bent, de kat niet een kattenvuller zou lenen. Leed.3. Vinden van goede co-coales
Als je vrouw of je vrouw niet te slim is, maar het verdienen van familieleden - moet je ze op enigerlei wijze in de grozers neigen. De eerste helft van een uur schaamt zich om dit te doen, maar binnenkort detecteert u de oratorium en de afwezigheid van alle morele limiet. "Het is het voor u waard, en we gaan op het punt op de straat te gooien," dit is het hoofdafhankje. Verkoop met tranen in een stem. Bied mezelf, vrouw en kind in het leven Slavernij. Vers zelfmoord. Vroeg of laat zal het familielid opgeven en kan naar de volgende fase gaan.4. Indiening van toepassingen in een stel banken
Het is beter om niet kapot te zijn en overal te klimmen waar een lening kan geven. In dit stadium moet je gedragen met banken, als luitenant Rzhevsky met de meisjes op de bal - onbevreesd en schaamteloos. Vroeg of laat zal iemand zijn "om te vibreren". En rekening houdend met het feit dat de derde banken niet bestaan, een derde is kredietmakelaars. In de derde derde percentages zodanig dat het beter is om onmiddellijk in het voorhoofd te baden, en de andere paden op de een of andere manier leiden naar Sberbank.5. Zenuwachtig wachten op resultaten
Laat of niet geven? - dat is de vraag. Deze vraag zal je twee of drie weken veroorzaken. Gedurende deze tijd leert u deftig te liegen tegen Bank Security-programma's: "Ja, we hebben zo'n puppin. Zeer verantwoordelijk. Ik zal niets afwijzen, zelfs aanleiding geven. " Het belangrijkste om de meiden met de receptie pre-instrueer, is dat alle "vreemde" oproepen die ze onmiddellijk naar u vertalen.6. Hoera. Het lijkt erop!
Van de twintig banken blijven drie of vier. Ze sturen je een magische sms: "We staan klaar om u een hypotheeklening te bieden." Ook terugbellen, zeggen ze, gefeliciteerd, meneer Pupkin, we zijn voor altijd, komen en nemen geld. Hier kunt u zich verheugen. Laatste keer. Omdat je net beleefd hebt toegekend aan de deur.7. Vergadering met de verkoper
Secundaire of nieuwe behuizing, Odnushka in Ryazan of Trejo in Odintsovo, vergulde ontwikkelaar of kleine makelaar - je zult nog steeds proberen je op te blazen. De PR-campagnes zullen plotseling op de website worden afgerond, 10% korting zal een prachtig 1% worden, een handige betalingsregeling wendt zich tot het bos op het bos, en u weet zelf wat, en dit alles met een ingrijpende glimlach en beloften van zuivelrivieren en ribben. Verlies geen hardheid, niemand gelooft en staat voor de dood. Erger zal niet erger zijn.8. Toepassing voor een hypotheek
Besloten met de "trog"? Heeft een contract met de verkoper ondertekend? Gebeden? Nou, zoals ze zeggen, laten we gaan! Kijkend naar de visogen van een bankbediende, verlies geen opgewektheid en zador, maar toestaan geen grappen van het monster "Ik zal vijf LaLov nemen - in Mexico." De bankiers met een gevoel voor humor zijn niet erg. En onthoud, alle kamers van de bank zijn naar u gericht - dus de nieuwere uw smartphone en de duurdere laarzen, des te meer kansen die u hebt. Er is geen smartphone - het zieken van een goed familielid. Hij is nog steeds9. We wachten op de zin
Gewoon in het geval, plaats de taart aan accountants, Champagne Personeel en Whisky Chief. Want nu om te controleren, zal je zijn alsof je een schuld neemt, geen vijftig pleinen in Butovo, maar op de helft van de Spasskaya-toren samen met het klokkenspel. En ga ook naar een goed restaurant, koop jezelf een paar nieuwe shirts en geef mijn vrouw iets duurs en zinloos. Verbranden me eindelijk. Immers, de volgende keer dat u het in vijftien jaar zult doen.10. Kan niet vergeven
"Kom morgen om te ondertekenen, onze lieve puppin," - vertelt je de smartphone met de stem van dezelfde klerk. Je huid is bedekt met kippenvel, je haar staat op, je hart vliegt langs de kist en valt ergens in de linkerschoen. En het contract met de bank, vergeleken met welke de deal met de duivel een onschuldige grap lijkt, tekent u al in de staat van absolute uitstraling. In dezelfde toestand heeft u het bedrag van de eerste bijdrage ingediend. En dit is de juiste staat. Omdat elke impact van de geest u zal dwingen om weg te rennen, sprankelende hakken. En dan vertaalt de bank de belofte, en alles, de broer. Je zit in de problemen. Vandaar dat u tot het einde van de betalingen bent, u bent een slave-lamp. Alles wat eerder was, is een leuke preambule. En de Hypotheek (uw persoonlijke hypotheek) is net begonnen. Veel succes voor jou, onze held! Krachten, geduld en regelmatig inkomen.