In het leven van elk paar komt het moment wanneer je naar IKEA moet gaan. En godzijdank, IKEA bestaat: hier kunt u alle materialen kopen voor het organiseren van een liefdesnest - van een goedkoop bed, tot een goedkope kurkentrekker. Maar dit is het probleem. Loving van elkaars mensen betreden de winkel, hand in hand en laat het rode, kwaad, in tranen en reizen rond. Elk naar zijn moeder. Maar dit is nog steeds POLBIE. Omdat alle dingen die ze kochten, en nog steeds moeten verzamelen! In het algemeen is IKEA een ideale compatibiliteitstest, ongeacht hoe cool.
De eerste regel van IKEA: nooit rijden in IKEA
Op zichzelf is het idee van een reis naar IKEA al stress. Ten minste drie uur zullen in de wind worden gegooid. Op dit moment kunt u bier drinken met vrienden, fietsen, zien, ten slotte, TV. En in plaats daarvan moet je ergens aan de rand van de stad slepen, in het verkeer ingedrukt, op zoek gaan naar parkeren en langzaam geblokkeerd in de afdeling Textiel. Alleen dit perspectief kan leiden tot een breuk.
Neem geen vrienden mee en neem hun instructies
Of vrienden zullen willen "op de staart zitten", of u vragen om een kleine plank te kopen. Doe dit niet! Iedereen zou deze kom op de bodem absoluut onafhankelijk moeten drinken. Niet alleen dat je vrienden kunnen verdrinken in een oneindige keuze van deze vreselijke winkel, onder andere kunnen ze zien hoe je ruzie maakt en elkaar haat.
IKEA is een gigantische eindeloze labyrint
Bovendien waren de fijne corrigaties van bewegingen, uitgangen en gangen zeer intelligente marketeers, die specifiek werden berekend, zodat in elke kamer u iets wilde. Als gevolg hiervan is het bezoek vertraagd, de wagen is gevuld, geduld is uitgeput. "Wat een eigenschap begon u ons in de afdeling Keuken? We hebben al twee vorken, waarom heb je nog steeds nodig? ". Ze heeft kaarsen nodig. Verwarming. Waarom heeft ze kaarsen nodig die niemand weet. Noch marketeers die een labyrint creëerden, noch God die de wereld creëerde.
Helde textielafdeling
Waarschijnlijk in de wereld zijn er jongens die van de textielafdeling van IKEA houden. Gordijnen, tule, lakens, gestreepte beddenspreien, dat is dit allemaal. Maar gewone jongens op deze plek beginnen naar de pads te kijken met één enkele gedachte. "Zal het handig zijn voor zo'n pad om het hier te wurgen?".
Hell Messellek
In de regel, vóór de reis die je het eens hebt: ik zal gaan, laten we twee vorken kopen, en onmiddellijk gaan we weg. En toen ziet plotseling eenmaal - de kostbare helft de "buffet" -aanwijzer en sleept u meteen in de rij voor gehaktballen. En het is onmogelijk om te weigeren, omdat je stress moet eten - het is, eerst, heilig, en ten tweede is de dag nog steeds een kat onder de staart. Met elke volgende gehaktbal met een brusaljam neemt de afkeer alleen toe.Vermoeide goederen
In dozen met goedkope gordijnen voor 500 roebel, kunnen dure gordijnen liggen voor 7.500 roebel. In de regel wordt het prijsverschil alleen gevonden bij het afrekenen, en op het moment dat de helft al is overgestoken met deze idiote gordijnen. En er kan niets mee worden gedaan, het kan alleen worden genomen. Als je niet vocht vanwege het gordijn bij de kassa, ken je het leven niet.
Luiheid en uitstel
Iemand (Laten we niet tonen met je vinger) loopt uit de afdeling Textiel en gaat naar "Testbanken". Dus wat je geen sofa koopt? Dit is geen reden om ze te testen? En dan is er al een mooie helft in de woede, omdat "verdomd het, hoe kan ik een leven plannen met een persoon die jouw passie niet deelt voor de gordijnen!?"
Enorme winkelgebergte in plaats van vier items
Je hebt onderhandeld om een bed te kopen, een plank, een vel en een kurkentrekker. Vier items met een totale prijs van 7000 roebel (veronderstel). Wat heb je in vredesnaam een complete gigantische wagen bij de uitgang? Waarom heeft de cheque met één en een halve meter lang, en in het onderste nummer is het verschrikkelijk aan het kijken? Hoe is het gewerkt? Wie is de schuldige? Het is jouw schuld! NEE JIJ!
Advertentie in de cassu
Lange wachtrij in de kassier. En iedereen in een enorme kar. En het is bijna niet in beweging. En benauwd. En heet. En haat groeit. En op het laatste moment herinnert iemand (laten we niet met je vinger laten zien) je herinnert je dat je een andere handdoekverpakking nodig hebt. AAAAAAAAAA !!!Hellading
En nu moet dit allemaal in de auto worden ondergedompeld. Little Cute Neat Machine, waarin al deze rommel niet precies past. Nou, of snap het als ze eindelijk zijn vinger beweegt om je te helpen.
Hel
Plotseling blijkt dat de tas met de tandwielen ontbreekt. En hij moet teruggaan naar IKEA. Of improviseren, maar dan is er een kans dat het bed op het meest verantwoorde moment uit elkaar valt. De mate van wanhoop, haat en afkeer op dit moment is bijzonder hoog, en zelfs de gedachte die u het belangrijkste in uw relatie verzamelt - het bed wordt niet bespaard.
Zinloze instructie
In principe zijn er mensen die meestal de jongens die zo'n beaver bouwinstinct hebben, waarin de instructies niet erg nodig zijn: ze kijken naar de details, ze zeggen ja - en het bed is klaar voor bijna de moeite van het denken. Maar in feite zijn er geen instructies in de IKEY-instructies. Er zijn alleen foto's en cryptogrammen die elke persoon op zijn eigen manier begrijpt. En probeer bijvoorbeeld samen een bed te verzamelen, dan op de grond van decodering van deze hiërogliefen kunnen er conflicten zijn. En als we van mening zijn dat er op dit moment metalen balken en houten staven rond de conflicterende partijen zijn, moeten vooral voorzichtig zijn.
Succes! Alles werkte!
De creditcard wordt gereset, het bed wordt verzameld, kurkentrekker in de doos, de gordijnen worden opgehangen. Je leven zal nooit hetzelfde zijn, maar je hebt het gedaan en zelfs herinnerd. Tenminste tot de volgende wandeling in IKEA. Het blijft alleen om de belangrijkste les van dit vreselijke drama te leren: vermijd indien mogelijk winkelen - en dan zul je nog lang en gelukkig leven.