व्यक्तिगत अनुभव: हेर्नुहोस्, म धेरै असिद्ध छु, र मसँग भयानक दिनहरू छन्
औंसी। दाँत पहिले बच्चाको गममा देखिने छन्। बार्जिंग, सडकमा परिघीय पामस र सौर छाता बतास हावा। र सूर्य, कम जलिरहेको छैन। आज हामीसँग बच्चाको साथ एक गाह्रो दिन छ।
जब म पूरै गाह्रो दिन विरलै छ जब म पूरै परिवारसँग कुरा गर्छु - मँ खराब लाग्छ, मसँग नराम्रो लाग्छ, म केवल उहाँसँग कुरा गर्न सक्छु, बचत गर्नुहोस्, खेल्नुहोस्, खेल्नुहोस्। तिनीहरू आउँछन्, बचत, भाग्नुहोस्, खेल्नुहोस् - केहि पछि म चाहान्थें भन्दा केहि पछि, म sobbing को गन्ध को लागी, सबै कुरा केहि समय को लागी एक समय को लागी एक समय को लागी छ। म यस क्षणमा अत्यन्तै भाग्यमानी थिएँ - उनलाई कसैले पनि मदत माग्न सक्तिन, र मैले यो प्राप्त गरें।
बच्चा जन्माएपछि, पहिलो दुई महिना मसँग कुनै कुनै कुरा थिएन, र यो धेरै गाह्रो थियो। सायद मेरो जीवनमा अरु केहि गाह्रो छैन। र म अझै यी अनुभवहरू प्रक्रियामा छु, म बन्द गर्छु, म उहाँबाट उपहारहरू छान्छु, म अपमान मिल्दछु। म निरन्तर थिएँ। छाती र सँगै बच्चा र सँगै, बाथरूममा, उनको श्रीमान्को छातीमा, एक तकिया मा एक। त्यसपछि बिस्तारै, यो कम र कम भयो - मैले "कोप" गर्न थालें। " अर्थमा बढ्न, बढ्नको लागि आफैंलाई अक्सिजन मास्क दिनुहोस्, श्वास छोड्नुहोस्। खैर, बच्चा बढेको छ, यो सजिलो भयो। अब यो एक पटक दुर्लभ छ, एक पटक दुई महिना। तर यो हुन्छ।
तर आज आजको दिन। ऊ सबै समयमा उफ्रिन्छ, म उहाँसँग रोउँछु, हामी धेरै खराब छौं। तब सबै जस्तो। म खेल्न सक्दिन, ह्यान्डलहरूमा विस्थापन गर्दै, म उही कठिन रातबाट खाली छु, मसँग कुनै शक्ति छैन। म भुइँमा जान्छु जस्तो कि यो छाती भयो, म छाती पाउँछु - तपाईलाई मनपर्यो, तपाईले मलाई माफ गर्नुहोस्। मैले यो बुझ्छु, म यो बुझ्छु गर्न आवश्यक हुनेछ, तर म सक्दिन। शारीरिक रूपमा म सक्दिन, यो विशेष क्षण मा। शरीर पल्सट्समा "जोखिम, खतरा! नैतिक थकान! हामी तुरुन्तै आराम गर्छौं! " र म आराम गर्छु - कसरी यो बाहिर जान्छ। एक घातक तलामा झुण्डिएको, एक ट्विटिंगेट टी-शर्टको साथ, zy को पोज मा एक छानेको बच्चा संग। रो। पन्ध्र मिनेट। यो मेरो अक्सिजन मास्क हो, त्यो धेरै। त्यसो भए यो सजिलो हुन्छ, म उठेर केही गर्छु, बच्चालाई सुख दिन्छु। दिन जारी छ। सहायता पनि आउँदछ।
म कसैलाई पनि पछुतो गर्न को लागी होईन। र यो कसैको लागि होईन भन्न - तपाईं के गर्दै हुनुहुन्छ, हेर्नुहोस्, म दुई र केहि पनि संग एक्लो आमा हुँ! र अफ्रिकाका बच्चाहरू भोकाएका छन्! .. धन्यवाद, मलाई थाहा छ, दाँत द्वारा टाढा जानुहोस्।
म यो लेख्दैछु किनकि यो हुन्छ। यो सामान्य छ, यो जीवनको एक हिस्सा हो। इन्स्टाग्राम र फेसबुकमा, हामी सबै आदर्श हो, तपाईंलाई थाहा छ। सबै कुरा सधैं राम्रो हुन्छ, बच्चाहरु बग्ने र मुस्कुराए, र ब्लेट परिदृश्यहरूको पृष्ठभूमि विरुद्ध तट र सुन्दर छन्। तर यो मामला छैन - जीवनमा। हामीसँग सबैसँग यस्ता दिनहरू छन् - जटिल, कहिले पनि पूर्ण असहनीय।
र यो सामान्य छ। र यसको बारेमा कुरा गर्नुहोस् - भारी। सामान्यतया, भावनाहरू चिन्न र उनीहरूको बारेमा कुरा गर्न।
मेरो आमासँग मलाई गाह्रो सम्बन्ध छ, हामी एकअर्कालाई धेरै माया गर्छौं, तर हामी प्राय: धेरै पटक बुझ्दैनौं। विशेष गरी भावनाहरूको हिसाबले। बाल्यकालदेखि नै उनले मलाई बिन्ती गर्न लगाउँछिन्, यदि म शारीरिक रूपमा कष्टकर थिएन भने, र यस अवस्थामा यो तुरुन्तै शान्त हुनु आवश्यक थियो, किनकि मेरो आँसु अस्तित्व थियो। र धेरै अन्य भावनाहरू प्रयोग गर्न सकिएन। उदाहरण को लागी, क्रोध। वा उदासी। र अनावश्यक पनि, उनको अनुसार, प्रेम।
अब म हुर्कें र मलाई सबै कुरा महसुस ग .्यो। म चिचाउँछु, हाँस्न, म प्रेम गर्छु, दु: खी - कति। क्षतिपूर्ति।
तर तिमीलाई थाहा छ सबै जना मसित यस मुद्दामा मेरी आमासँग मिलाप गरिन? .. उनी मकहाँ आए जब रिक एक महिना र आधा थियो। उनले स्काइपलाई भने कि उनले एक्लै लुगा नखाउँछिन् र सबै कुरा फ्याँक्न सहयोग गर्न आए। र उहाँले मेरो जन्मको पछि, पनि, सबै मा snot र आँसु मा सबै, अयोग्य डायपर को एक पहाड संग, आफ्नो पतिलाई भेटेर आफ्नो पतिलाई भेटेर आफ्नो पति भेट भयो। मेरो, यस्तो बलियो आमा।
म उनीप्रति बढी आभारी थिएँ।
र त्यसैले अब म तपाईंलाई लेख्दैछु - हेर्नुहोस्, म धेरै असिद्ध छु, र मसँग भयानक दिनहरू छन्। म बाँचिरहेको छु, वास्तविक। र तपाईलाई अरू के छ थाहा छ? सबै कुरा तपाईं र मसँग राम्रो छ। यो सामान्य छ।
