नमस्कार! सधैं आनन्दको साथ म सामग्रीहरू चित्रहरू पढ्छु, तर विरलै टिप्पणी गरिएको (वा बरु, लगभग टिप्पणी गर्दैन)। किन तपाईंले अचानक लेख्ने निर्णय गर्नुभयो? यो विशिष्ट CORYEEHARERER लाई विचार गर्नुहोस्। म यो पाठ मेरो फेसबुकमा राख्न चाहन्छु, तर म शायद निर्णय गर्न सक्दिन। उसलाई तपाई संग हुन दिनुहोस्। जे भए पनि उनी तुरुन्तै "स्पाम" फोल्डरमा खस्छन्।
मसँग एक राम्रो प्रेमिका छ - आत्म निर्मित महिलाको एक सुन्दर नमूना। उनी सक्रिय रूपमा क्यारियर निर्माण गर्छिन्, यात्रा, आफ्नो भविष्यमा लगानी गर्छिन् र छिट्टै छिट्टै आमा बनिनेछ। उनी एक धेरै राम्रो मान्छे हुन्।
र उनले मलाई दया र आश्चर्यको साथ हेरिन्। हालसालै, यो दया अपहेलना जस्तै छ। किनकि हामीले युनिभर्सिटीमा सँगै अध्ययन गर्यौं, र त्यहाँ म बोल्ने, केही आशाहरू दायर गरें। सेवा-सेवा, तर दिएन। संस्थानबाट स्नातक गरेपछि, मेरो विवाह भयो, दुई बर्ष भयो (कार्यालयमा र टाढाका साथ काम गर्थें, जस्तो कि म स्थिर राज्यमा गएको जस्तो छैन। पछिल्ला years बर्षमा मलाई मेरो श्रीमान् र आमा (आमाको मृत्यु पछि - पति मात्र) राखिएको थियो। त्यो हो, म गृहिणी बाहेक बाहेक अरु केहि छैन। A, र यसका साथै, मेरा साथीहरूमा मेरो "ट्यूनहरू" को लागी मेरो बहाना छैन - म एक आमा पनि होइन। म years2 बर्षको भएँ र निकट भविष्यमा म गर्भावस्थाको योजना गर्दिन।
शुक्रवार मा, म उसलाई र एक समूह मा उनलाई केहि अधिक वस्तुहरु लाई भेट्न जाँदैछु - सबै परिवार, सबै बच्चाहरू, एक क्यारियर संग। र म।
के म आफ्नो जीवनशैलीलाई मुक्त महसुस गर्छु? इमानदार हुन - छैन।
म यस संसारदेखि डराउँछु। लगातार। दैनिक। बिहानदेखि साँझदेखि साँझदेखि, रातफल। कुनै पनि पेटी समस्याले मलाई आघात मा डुबाउँछ। ठूला साथ, म आश्चर्यजनक छु, मैले राम्रोसँग प्रतिलिपि गरेको छु - स्पष्ट रूपमा, केही लुकेका भण्डारहरू समावेश छन्। मलाई लाग्छ कि म चिन्तित छुन। कहिलेकाँही यो जान दिनुहोस् - तब म गाउँछु, म एउटा घर गर्दैछु, र मेरो श्रीमान् र म सबै प्रकारका रोचक चीजहरू सँगै गर्छु। र कहिलेकाँही म एक अपोइन्टमेन्ट गर्न धेरै अनुकूल प्रशासकहरू संग निजी क्लिनिक कल गर्न सक्दैन। वा घरबाट बाहिर निस्कनुहोस्। बस प्रवेशद्वारमा अपार्टमेन्टबाट बाहिर निस्कन।
यसको बाबजुद पनि, उनका लोग्नेले मलाई माया गर्छिन्। मद्दत र समर्थन गर्दछ। मलाई थाहा छैन म के पाउन योग्यको छु। तर म जान्दछु कि ऊ मलाई संसारसँग जोगाउनु हो। ठूलो र भयानक। संसारमा कुनै सुरक्षा छैन जहाँ विश्व। संसार जसमा कुनै पनि कुराको भविष्यवाणी गर्न सकिदैन। प्रिय आमाले आफ्नो जन्मदिनमा तपाईंको पतिलाई बधाई दिन्छ, र त्यसपछि कुर्सीमा बस्छ र तपाईंको हातमा मर्दछ।
म कसरी यसको बारेमा भन्न सक्छु? र सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण - कोही सुन्न चाहन्छ?
कहिलेकाँही म कुरा गर्न कोशिस गर्दैछु। तर म मेरो प्रेमिकाको आँखा देख्छु। र म सबै कुरा मजाकमा अनुवाद गर्छु। म हाँस्दै छु मेरो मूर्ख डर मा हेर्नुहोस्! कसरी एक सामान्य मानिस शेड गर्न सक्छ र दुई हप्ता सम्म सुत्न सक्दैन, किनकि पति एक व्यापार यात्रा मा एक महिना को लागी पठाइएको छ? गर्भावस्थाको बखत पागल हुन म कसरी डराउन सक्छु? म कसरी सबै समय "नराम्रो काममा" गर्न सक्छु?
होइन, म भन्न चाहन्न कि मेरो प्रेमिका एक स्पष्ट बादल रहित जीवन छ। उनी धेरै पार गर्छिन् - अनि अरेजुअ, यौन संवाद र एकाकीपनको माध्यमबाट गइन्। एक कडा सुरक्षाकारी शेललाई दोहोर्याउन बाध्य भएर, तिनीहरूले जिम्मेवार श doup ्घर्ष गर्न बाध्य तुल्याए र तिनीहरूले आफ्नै शक्तिको बारेमा डराउँदैनन्, र म ... र म मेरो माइग्रेन तनावबाट सुरू गर्न सिकाउँछु। किशोरावस्थामा, उनको बुबाको मृत्यु पछि, यो धेरै सुविधाजनक थियो - थोरै थोरै र तपाईं स्कूल जान सक्नुहुन्छ। र अब यो नरक हो।
मेरो सबै जीवन म मेरो सानो सुरक्षात्मक कोकुन बनाउँदैछु। हावा प्वालको साथ, किनकि म अझै पनि मानिसहरूलाई माया गर्छु। जे भए पनि विरीयती जीवन एकदम डरलाग्दो छ, र मान्छे राम्रो छ।
के म मित्रता रहन चाहन्छु? साँच्चिकै गर्न चाहानुहुन्छ। यसैले म लज्जित छु। एकदम थोरै। केवल ती दिनहरूमा जब त्यहाँ किसस्प्लामा केटीहरूसँग हाम्रो मितिको मितिबाट अर्को सन्देश हुन्छ।
त्यो ठीक छ। नैतिकता छैन।
तपाईं यस चोसमा के आउनुभयो? केटीको बारेमा कमिक सारा रराशनको आफ्नै विवरण। मेरो साथीले लेखेका थिए: "सबै कुरा त्यस्तो छैन।" र मुस्कान। उनी कुनै कुराको मतलब थिएनन्, बाहेक उनको जीवनको अनुभवले सारा र अन्य धेरै महिलाहरूको जीवन अनुभवले संक्षिप्त बनाउँदैन। र केहि कारणले गर्दा यसले मलाई चोट पुर्याउँछ। किनकि म त्यो केटी हुँ जसको लागि ओछ्यान फेंक र मेरो "खराब" दिनहरूमा दुई समान मोजा फेला पार्दै छ - उपलब्धि।
तपाईं र तपाईंको कामको लागि ठूलो सम्मानका साथ,
दृष्टान्त: शटस्ट्याक