Kami fikir agak lama - menerbitkan surat ini atau tidak. Kerana kesakitan di sini di setiap paruh, dan di dunia kita dengan emosi yang buruk dan segala-galanya adalah teratur. Tetapi bagaimanapun, kadang-kadang ia berlaku apabila anda perlu membaca sesuatu. Sesuatu yang mengingatkan anda bahawa tidak ada cerita yang tidak berkesudahan. Dan tentang hakikat bahawa jam tangan sentiasa berdetik, dan orang yang anda sayangi tidak sama sekali menonton, dan mereka tidak akan selalu berada di sana.
Cecil sayang! Apabila kita berkata di mezbah "hanya kematian akan memisahkan kita," kata saya Zahoshikal. Nah, agak sedikit ... dan anda cuba menampar saya. Kemudian saya sangat muda, dan sekarang sekarang, apabila anda meninggalkan saya, saya faham betapa pentingnya ia berlaku, dan ia sepatutnya bermakna dua belas tahun yang lalu adalah ajaib. Setiap pagi saya bangun dan tahu bahawa hari saya akan menjadi hebat. Saya adalah untuk apa yang saya bangun. Apabila saya mengalami kesulitan, saya terpaksa bertarung dengan seluruh dunia di sekeliling saya. Apabila saya menghadapi masalah di tempat kerja, saya tahu bahawa jika anda mencintai saya jika saya boleh mendapatkan cinta anda, saya boleh menghidupkan gunung dan membuat apa-apa secara umum. Saya tahu bahawa apa yang berlaku kepada kami bukan sesuatu yang tiba-tiba. Dan huruf berapi di dinding, mereka muncul untuk masa yang lama dahulu. Tetapi sehingga yang terakhir percaya bahawa kita akan mencari jalan keluar. Dan anda, walaupun semua kesakitan dan kengerian ini, anda tidak pernah berputus asa. Saya tidak begitu kuat, pada beberapa saat saya bersedia untuk muncul dengan perut, dan saya malu untuknya. Tetapi anda tidak ... saya tertanya-tanya di sini - boleh saya terlepas pengebumian? Saya diberitahu bahawa tidak, mustahil, adalah perlu untuk pergi, betul, dan hanya supaya saya dapat menutup cerita ini untuk diri saya sendiri. Saya tidak mahu menutup apa-apa dan tiada apa-apa untuk dilupakan. Saya mahu bangun setiap pagi, dengan harapan anda berbaring di sebelah saya. Adakah saya bertanya begitu banyak? Anda memberitahu saya bahawa saya boleh mencintai lagi. Bagaimana mungkin? Bagaimanakah seseorang boleh membandingkan dengan anda, dengan tahun-tahun yang kami habiskan bersama, dengan dunia yang kami ada dua? Segala-galanya adalah sejenis palsu palsu. Hanya bayang-bayang realiti yang pernah kita buat. Saya tidak mahu pergi ke pengebumian anda. Ibu bapa anda fikir saya lemah. Jadi, itu benar. Tetapi mereka tidak faham kehilangan ini. Mereka nampaknya, ia masih ada. Saya memaafkan mereka. Kadang-kadang saya fikir ia umumnya mungkin bagaimana dua orang boleh berubah menjadi satu? Dan apabila ini berlaku, bagaimana anda boleh menuntut bahawa ia dibahagikan? Sekarang tiga pagi, selepas beberapa jam saya perlu bangun. Saya tidak tahu sama ada saya datang ke pengebumian anda. Tetapi saya tahu pasti apabila saya bangun - saya mahu anda berada di sini, di sebelah saya. Saya sayangkan awak selalu, Jerry.