Hello! Sentiasa dengan keseronokan saya membaca bahan-bahan Pics.ru, tetapi jarang komen (atau sebaliknya, hampir tidak pernah memberi komen). Kenapa awak tiba-tiba memutuskan untuk menulis? Pertimbangkan psikoterapi yang luar biasa ini. Saya ingin meletakkan teks ini di Facebook saya, tetapi saya mungkin tidak membuat keputusan. Biarkan dia bersama anda. Walaupun dia segera jatuh ke dalam folder "spam".
Saya mempunyai teman wanita yang indah - sampel yang indah wanita buatan sendiri. Dia aktif membina kerjaya, perjalanan, melabur di masa depannya dan tidak lama lagi akan menjadi seorang ibu. Dia seorang lelaki yang sangat baik.
Dan dia memandang saya dengan kasihan dan kejutan. Baru-baru ini, kasihan ini lebih seperti penghinaan. Kerana kita belajar bersama di universiti, dan di sana saya, jadi untuk bercakap, memfailkan beberapa harapan. Berkhidmat, tetapi tidak memberi. Selepas menamatkan pengajian dari Institut, saya berkahwin, bekerja selama dua tahun (di pejabat dan di jauh), maka ia jatuh sakit, nampaknya saya pergi ke keadaan yang stabil, tetapi saya tidak pernah kembali bekerja. Dalam tempoh tujuh tahun yang lalu, saya menyimpan suami dan ibu saya (selepas kematian ibu - hanya suami). Iaitu, saya tidak lebih daripada seorang suri rumah. A, dan selain itu, saya tidak mempunyai alasan untuk "lagu" saya di kawan-kawan saya - saya bukan seorang ibu. Saya berusia 32 tahun dan dalam masa terdekat saya tidak merancang kehamilan.
Pada hari Jumaat, saya akan berjumpa dengannya dan beberapa komoditi dalam kumpulan - semua keluarga, semua kanak-kanak, yang paling - dengan kerjaya. Dan saya.
Adakah saya berasa bebas untuk gaya hidup saya? Untuk jujur - tidak.
Saya takut dunia ini. Sentiasa. Setiap hari. Dari pagi hingga petang, kadang-kadang menangkap malam. Mana-mana masalah kecil menjunam saya terkejut. Dengan yang besar, saya menghairankan, saya menghadapi dengan baik - nampaknya, beberapa rizab tersembunyi dimasukkan. Ia seolah-olah saya bahawa saya mempunyai gangguan bimbang. Kadang-kadang ia melepaskan - kemudian saya bernyanyi, saya melakukan rumah, dan suami saya dan saya melakukan segala macam perkara menarik bersama-sama. Dan kadang-kadang saya tidak boleh memanggil klinik swasta dengan pentadbir yang sangat ramah untuk membuat temujanji. Atau keluar dari rumah. Malah hanya keluar dari apartmen di pintu masuk.
Walaupun demikian, suaminya mencintai saya. Membantu dan menyokong. Saya tidak tahu apa yang saya patut. Tetapi saya tahu bahawa dia adalah benang yang menghubungkan saya dengan dunia. Besar dan dahsyat. Dunia di mana tidak ada keselamatan. Dunia di mana tiada apa yang dapat diramalkan. Dunia di mana ibu yang dikasihi mengucapkan tahniah kepada suami anda pada hari lahirnya, dan kemudian duduk di kerusi dan mati di tangan anda.
Bagaimana saya boleh menceritakannya? Dan yang paling penting - adakah sesiapa mahu mendengar?
Kadang-kadang saya cuba bercakap. Tetapi saya melihat mata teman wanita saya. Dan saya menerjemahkan segala-galanya menjadi jenaka. Saya tersenyum. Lihatlah ketakutan saya yang bodoh! Bagaimanakah seorang lelaki biasa menumpahkan dan tidak tidur selama dua minggu, kerana suami dihantar selama sebulan dalam perjalanan perniagaan? Bagaimanakah saya boleh takut untuk pergi gila semasa kehamilan? Bagaimanakah saya boleh "mempercepatkan diri anda dengan buruk" sepanjang masa?
Tidak, saya tidak mahu mengatakan bahawa teman wanita saya mempunyai kehidupan tanpa awan yang jelas. Dia melewati banyak - dan melalui Abjuz, dan melalui seksisme, dan melalui kesepian. Hanya dia semua ujian ini keras, terpaksa menangkis shell pelindung yang kuat, mereka mengajar untuk tidak takut tanggungjawab dan menilai kekuatan mereka sendiri, dan saya ... dan saya memulakan migrain saya dari tekanan. Pada masa remaja, selepas kematian bapanya, ia sangat mudah - sedikit dan anda boleh berjalan ke sekolah. Dan sekarang ia adalah neraka.
Sepanjang hidup saya, saya membina kepompong perlindungan kecil saya. Dengan lubang udara, kerana saya masih mencintai orang. Tidak kira bagaimana paradoks. Kehidupan sangat dahsyat, dan orang baik.
Adakah saya mahu menyimpan persahabatan? Sangat mahukan. Oleh itu, saya malu. Sangat sedikit. Hanya pada masa itu apabila terdapat mesej lain dari tarikh tarikh kami dengan gadis-gadis dalam WhatsApp.
Tidak mengapa. Moral tidak akan.
Apa yang awak datang ke Opus ini? Repost saya sendiri komik Sarah Andersen tentang gadis itu. Di mana rakan saya menulis: "Semuanya tidak begitu." Dan senyuman. Dia tidak bermaksud apa-apa, kecuali pengalaman hidupnya tidak berkorelasi dengan pengalaman hidup Sarah dan banyak wanita lain. Dan atas sebab tertentu ia menyakitkan saya. Kerana saya bahawa seorang gadis yang mana katilnya pudar dan mencari dua kaus kaki yang sama dalam hari "buruk" saya - pencapaian.
Dengan penghormatan yang luar biasa untuk anda dan kerja anda, K.
Ilustrasi: Shutterstock.