आम्ही बर्याच काळापासून विचार केला - हा पत्र प्रकाशित करा किंवा नाही. कारण प्रत्येक बीकमध्ये, आणि आपल्या जगात वाईट भावनांसह आणि सर्व काही क्रमाने आहे. परंतु तरीही, कधीकधी असे घडते जेव्हा आपल्याला काहीतरी वाचण्याची आवश्यकता असते. काहीतरी जे आपल्याला आठवण करून देते की अंतहीन कथा नाहीत. आणि दृष्टिकोन नेहमीच टिकत आहे आणि आपल्या प्रियजनांमध्ये सर्वच घडत नाही आणि ते नेहमीच तेथे राहणार नाहीत.
प्रिय सीसिल! जेव्हा आम्ही वेदीवर म्हटले तेव्हा "केवळ मृत्यू आम्हाला वेगळे करेल," मी झोशिकल. ठीक आहे, थोडासा ... आणि आपण मला थप्पड मारण्याचा प्रयत्न केला. मग मी खूप तरुण होतो आणि केवळ आता, जेव्हा तुम्ही मला सोडता तेव्हा मला समजले की ते किती महत्त्वाचे आहे, आणि याचा अर्थ शेवटच्या बारा वर्षांचा अर्थ असा आहे. दररोज सकाळी मी उठलो आणि माझे दिवस आश्चर्यकारक होईल हे माहित होते. मी जे जागे होतो त्यासाठी मी होतो. जेव्हा मला अडचणी येत होत्या तेव्हा मला माझ्या सभोवतालच्या संपूर्ण जगाबरोबर लढावे लागले. जेव्हा मला कामावर समस्या येत होत्या तेव्हा मला माहित होते की जर मला तुझ्यावर प्रेम असेल तर मी तुझ्यावर प्रेम करू शकलो तर मी पर्वत बदलू शकेन आणि सर्वसाधारण काहीही करू शकतो. मला माहित आहे की आपण जे काही घडले ते अचानक काहीतरी नव्हते. आणि भिंतीवरील अग्नीचे अक्षरे, ते बर्याच वर्षांपूर्वी दिसू लागले. पण शेवटपर्यंत विश्वास ठेवत नाही तोपर्यंत आम्हाला एक मार्ग सापडेल. आणि आपण या वेदना आणि भयभीत असूनही, आपण कधीही सोडले नाही. मी इतका मजबूत नव्हतो, काही क्षणांवर मी पोटाने पळण्यासाठी तयार होतो आणि त्यासाठी मला लाज वाटते. पण तुम्ही नाही ... मला येथे आश्चर्य वाटले - मी अंत्यसंस्कार चुकवू शकेन का? मला सांगितले गेले की नाही अशक्य आहे, जाणे आवश्यक आहे, ते बरोबर आहे आणि अगदी मी स्वतःसाठी ही कथा बंद करू शकते. मला काहीही बंद करण्याची इच्छा नाही आणि विसरू नका. मला दररोज सकाळी उठण्याची इच्छा आहे, अशी आशा आहे की आपण माझ्या पुढे पडलेला आहात. मी इतके विचारतो का? तू मला सांगितले की मी पुन्हा प्रेम करू शकतो. हे कसे शक्य आहे? कोणीतरी आपल्याशी तुलना कशी करू शकतो, त्या वर्षांनी आम्ही एकत्र राहिलो, जगाबरोबरच दोन होते का? बाकी सर्व काही मूर्खपणाचे बनावट आहे. आम्ही एकदा तयार केलेल्या वास्तविकतेची फक्त सावली. मला तुमच्या अंत्यसंस्कारात जायचे नाही. आपल्या पालकांना वाटते की मी एक कमकुवत आहे. म्हणून हे खरे आहे. पण त्यांना हे नुकसान समजत नाही. ते स्पष्टपणे, ते अद्याप असणे आहे. मी त्यांना क्षमा करतो. कधीकधी मला वाटते की दोन लोक कसे बदलू शकतात? आणि जेव्हा हे घडले तेव्हा ते विभागले जाऊ शकतात का? आता सकाळी तीन वाजता मला जागे होण्याची गरज आहे. मला माहित नाही की मी आपल्या अंत्यसंस्कारात आलो आहे. पण मला खात्री आहे की जेव्हा मी जागे होतो तेव्हा मला माहित आहे - मला तुझ्याकडे येण्याची इच्छा आहे. मी नेहमी तुझ्यावर प्रेम करतो, जेरी.