नमस्कार! नेहमी आनंदाने मी साहित्य वाचतो pics.ru, परंतु क्वचितच टिप्पणी (किंवा त्याऐवजी जवळजवळ कधीही टिप्पणी देऊ नका). आपण अचानक लिहायचे का ठरले? या विलक्षण मनोचिकित्सा विचारात घ्या. मला हा मजकूर माझ्या फेसबुकमध्ये ठेवू इच्छितो, परंतु कदाचित मी ठरवत नाही. त्याला तुमच्याबरोबर असावे. जरी तो ताबडतोब "स्पॅम" फोल्डरमध्ये येतो.
माझ्याकडे एक सुंदर मैत्रीण आहे - स्वत: ची बनविलेल्या स्त्रीचा एक सुंदर नमुना. तिने आपल्या भविष्यात एक करियर, प्रवास, सक्रियपणे तयार केले आणि लवकरच एक आई बनली. ती एक चांगला माणूस आहे.
आणि ती मला दया आणि आश्चर्याने पाहते. अलीकडेच, हा दयाळूपणा अधिक तिरस्कार आहे. कारण आम्ही विद्यापीठात एकत्र अभ्यास केला आणि तेथे मी बोलण्यासाठी काही आशा दाखल केली. सेवा दिली पण दिली नाही. संस्थेकडून पदवीधर झाल्यानंतर मी लग्न केले, दोन वर्षांसाठी (कार्यालयात आणि दूरस्थपणे) काम केले, तर ते आजारी पडले, असे दिसते की मी स्थिर स्थितीत गेलो, परंतु मी कधीही कामावर परतलो नाही. गेल्या सात वर्षांत मला माझा पती आणि आई ठेवण्यात आला (आईच्या मृत्यूनंतर - फक्त पती). म्हणजे, मी गृहिणीपेक्षा काहीच नाही. ए, आणि याशिवाय, माझ्या मित्रांमध्ये माझ्या "ट्यून्स" साठी मला क्षमा नाही - मी आई देखील नाही. मी 32 वर्षांचा आहे आणि जवळच्या भविष्यात मी गर्भधारणेची योजना करत नाही.
शुक्रवारी, मी तिच्याशी आणि एका गटात काही कमोडिटीज - सर्व कुटुंब, सर्व मुले, करिअरसह. मी आणि.
मला माझ्या जीवनशैलीत मुक्त वाटते का? प्रामाणिक असणे - नाही.
मला या जगाची भीती वाटते. सतत. रोज. सकाळी ते संध्याकाळी, कधीकधी रात्री पकडतात. कोणत्याही छोट्या समस्या मला धक्का बसतात. मोठ्या सह, मी आश्चर्याची गोष्ट आहे, मी स्पष्टपणे कॉपी केले - काही लपलेले साठा समाविष्ट आहेत. मला असे वाटते की मला चिंताग्रस्त विकार आहे. कधीकधी ते जाऊ द्या - मग मी गातो, मी घर करत आहे, आणि माझे पती आणि मी सर्व प्रकारच्या मनोरंजक गोष्टी एकत्र करतो. आणि कधीकधी मी खाजगी क्लिनिकला भेटी देण्यासाठी खाजगी क्लिनिकला देखील कॉल करू शकत नाही. किंवा घर बाहेर मिळवा. प्रवेशद्वार मध्ये फक्त अपार्टमेंट बाहेर मिळवा.
हे असूनही, तिचा पती माझ्यावर प्रेम करतो. मदत आणि समर्थन देते. मला माहित नाही की मी काय पात्र आहे. पण मला माहित आहे की तो मला जगासह जोडणारा थ्रेड आहे. मोठे आणि भयंकर. जगात कोणतीही सुरक्षा नाही. जगातील काहीही अंदाज असू शकत नाही. ज्यामध्ये प्रिय आई आपल्या पतीला त्याच्या वाढदिवसावर अभिनंदन करतो आणि नंतर खुर्चीवर बसतो आणि आपल्या हातात मरतो.
मी त्याबद्दल कसे सांगू शकतो? आणि सर्वात महत्वाचे म्हणजे - कोणालाही ऐकू इच्छित आहे?
कधीकधी मी बोलण्याचा प्रयत्न करीत असतो. पण मी माझ्या मैत्रिणीच्या डोळ्यांना पाहतो. आणि मी सर्वकाही विनोद मध्ये भाषांतरित करतो. मी हसत आहे. माझे मूर्ख भय पहा! सामान्य माणसाने दोन आठवडे झुबले आणि झोपू शकत नाही कारण पती एका महिन्यासाठी एका महिन्यासाठी पाठविली जाते? गर्भधारणेदरम्यान मला वेडा करण्यास कशाची भीती वाटते? मी नेहमीच "वाईट वर प्रोग्राम" कसे करू शकतो?
नाही, मला असे म्हणायचे नाही की माझ्या मैत्रिणीला स्पष्ट मेघहीन जीवन आहे. ती खूप आणि अबजुझच्या माध्यमातून आणि लैंगिकतेद्वारे आणि एकाकीपणाद्वारे पार केली. फक्त तिच्या सर्व चाचण्यांनी कठोर परिश्रम केले, एक मजबूत संरक्षक शेल ओपेल करणे भाग पाडले, त्यांनी जबाबदारीची भीती बाळगली नाही आणि त्यांचे स्वत: चे सामर्थ्य, आणि मी माझा माइग्रेन चालू ठेवतो. किशोरावस्थेत, त्याच्या वडिलांच्या मृत्यूनंतर, ते फार सोयीस्कर होते - थोडेसे आणि आपण शाळेत जाऊ शकता. आणि आता हे नरक आहे.
माझे सर्व आयुष्य मी माझ्या लहान संरक्षणात्मक कोकून तयार करीत आहे. हवा राहील, कारण मला अजूनही लोकांवर प्रेम आहे. भौतिकरित्या कितीही फरक पडत नाही. आयुष्य खूप भयंकर आहे आणि लोक चांगले आहेत.
मला मैत्री करायची आहे का? खरोखर करू इच्छित आहे. म्हणूनच मला लाज वाटते. फार थोडे. व्हाट्सएपमधील मुलींसह आमच्या तारखेच्या तारखेपासून दुसरे संदेश जेव्हा त्या दिवसात.
ते ठीक आहे. नैतिकता नाही.
आपण या ओपसमध्ये काय आलात? मुलीबद्दल कॉमिक सारा औरर्सन यांचे स्वतःचे पुनरुत्थान. ज्या अंतर्गत माझ्या मित्राने असे लिहिले: "सर्वकाही इतके नाही." आणि हसरा. तिला काहीही अर्थ नाही, वगळता तिचा जीवन अनुभव सारा आणि इतर अनेक स्त्रियांच्या जीवन अनुभवास सहसंबंध करत नाही. आणि काही कारणास्तव मला त्रास होतो. कारण मी अशी मुलगी आहे ज्यासाठी बेड फडफडविणे आणि माझ्या "वाईट" दिवसात दोन समान मोजे शोधतात - यश.
आपल्यासाठी आणि आपल्या कामासाठी प्रचंड आदराने, के.
उदाहरणे: shutterstock.