तुम्हाला असं वाटतं की तुम्ही अंतहीन हनीमूनची वाट पाहत आहात, गुलाबी पंखांच्या स्नॅकवर झोपे आणि लग्न कन्व्हर्टरमधून पैशांची चिरंतन मोजणी केली आहे का? हाहा, काहीही फरक पडत नाही! विवाह गंभीर आणि क्रूर आहे.
- अंगठीच्या पोस्टिंग आणि तारण कर्जाच्या डिझाइनमध्ये कुठेतरी आपण खुल्या दरवाजासह लिहू शकता. एमआयएल सह संभाषणे थांबवू नका.
- तू काय लाजाळू आहेस? आपण आपल्या मागे एकमेकांना मुरुमांचा निषेध केला आहे.
- मुलांच्या देखावा नंतर, झोप एक परिवर्तनीय चलन बनते. ते शारीरिक श्रम आणि अगदी संभोगासाठी बदलले जाऊ शकते.
- त्याच वेळी कौटुंबिक डायरी तयार केली गेली आहे, ज्यामध्ये मासेमारी, मासिक आणि लिंग पेंट केले जाते. लिंग "जग-जग" आहे. मासिक - हे "चाची गुलाब येते." मासेमारी - ठीक आहे, हे "मासेमारी" आहे.
- फोनमधील एक चांगला पती नेहमी नेहमी वापरल्या गेलेल्या पॅडच्या पॅडचा फोटो ठेवला जातो. आराखडापूर्वी चाची अचानक उठली असेल तर तो कधीही चुकत नाही.
- मोटरवेवर 150 किमी / ताण्याच्या वेगाने, योग्य दिशेने जाताना विवाहित लोक सहजपणे युक्तिवाद करू शकतात. सर्वसाधारणपणे, कायदा त्यास परवानगी का देत नाही हे स्पष्ट नाही.
- सर्व कौटुंबिक संघर्षांपैकी 9 0% विवाद - "शौचालयात ड्रॅग करणे" वर वॉशिंग, पैसे आणि विसंगती बद्दल भांडणे.
- तुम्हाला काय भागीदारी आहे हे तुम्हाला ठाऊक आहे का? जेव्हा आपण शौचालयाच्या दरवाजातून शौचालयाच्या दरवाजातून बाहेर पडता तेव्हा.
- आई किंवा वडील तुला कोणाला आवडते? हा प्रश्न अनंतकाळचे कारण बनतो, जरी मूक, स्पर्धा.
- आपण आपला फोटो फेसबुक पोस्ट करणार नाही, जर आपल्याला असे वाटते की तो या चित्रात फायरिंग आहे. हे खरे प्रेम आहे.
- जर कोणी आपल्याकडून पिझ्झाचा अर्थ खात असेल तर दुसरा सशक्त भाजीपाल्याकडे बसतो.
- 9 0% घटनेचे कारण खूप संकीर्ण कंबल आहे. शिवाय, एक फुटबॉल स्टेडियमसह संकीर्ण एक कंबल मानले जाते.
- विवाहित लोक समजतात की आयकेएच्या कॅबिनेटला एकत्रित केलेल्या सर्व सूचनांमध्ये कुटुंब आणि विवाह यावर सल्लामसलत करावी.
- एसएमएस सेक्स शेवटचा शतक आहे. आता आपण त्याच प्रकारे (आणि जास्त उत्कटतेने) डिनर मेनूवर चर्चा करीत आहात.
- रेफ्रिजरेटरमध्ये केक एकाकी तुकडा फक्त मलई सह कोरडे बिस्किट नाही. हा एक ट्रस्ट चाचणी आहे.