"Ова е вашата споделена бесцелност не е само ќерка, туку и твоја", рече мојот психолог за моите маргини на темата на градинката. И таа е во право. Ние мора да ја преземеме и преживеаме неизбежноста на градинката и пеколот поврзана со него.
Два месеци од ќерката градина се навистина два месеци од мојот личен пекол. Морам да го напуштам детето каде е лоша, со луѓе кои се плаши. За мене се покажа дека е изненадување што градинката не ми дава лична слобода, дека ова не е олеснување на животот за мене, туку дополнително оптоварување.
Морав да го прифатам фактот дека градинката е систем. И не моите напори нема да сторат, на пример, едукаторите љубезни и приврзани, а тепсија на попладневните часови е вкусна. Вклучувајќи и финансиска помош на групата.
Но, еден или друг начин, морав да го прифатам она што не можев да го променам. И да ја преживее залудноста на нивните напори. Ја поминав мојата адаптација. Како и многу мајки кои немаат материјална можност да му дадат на детето на приватна градина за деца, и тие, како мене, го водат детето во таа општинска градина, која дадена - без избор. И тука или среќа, или не среќа. Не бевме многу среќни со мојата ќерка.
Значи, и само така, и на никој начин
Железото убедување задолжително и неизбежноста на градинката е главниот клуч за успехот. Ако нема убедување, ќе се удавиш во сомнеж и сочувство кон детето. Да, детето е сожалување, но на поинаков начин. Затоа, дури и ако седите во соблекувалната со детска градинка со тресење на детето, додека детето се смирува и не се согласува да оди во групата, знаете дека ќе заминете, а детето ќе остане.
Чиста совест
Помогне на детето во неговата адаптација: ритуали на збогум и состаноци, емоционален контакт со детето во градината и по односот кон хистериката, помагаат во воспоставувањето контакт со едукатори - корисна и мајка. Свесност дека сте направиле се што зависи од вас, дава сила и спокојство.
Дали сум мајка или не мајка?!
Довербата е дека како го прилагодувате детето во градината е оптимално за вашето дете. Оваа ставка за мене следи од претходниот и го повторува првата. Самодовербата овозможува убава за да заштеди енергија.
Стоев по постепена адаптација и за зачувување на довербата отворени односи со дете, на недопуштеноста на насилството, вклучувајќи го и психолошкото. Дозволени се солзи, хистерии, манифестација на негативни чувства. Иако не беше лесно да се содржи, "ги вари чувствата на детето ... но тогаш помошта на психолог беше помогнато, - точка следна. И "Поврзаност".
Со кого да плива?
Идеално, иако тоа не е секогаш достапно - помош на истомисленици. Детскиот психолог ми помогна. Речиси секој ден откако сонував за ќерка во градината, се наведнав со неа онлајн. И многу стана појасен. Таа, исто така, ми помогна да сфатам дека проблемите со градината не биле предизвикани од дефект на мојата или ќерка, туку имотот на педагошката систем. И дека не се занимавам со луѓе, туку со деталите на механизмот.
И му помогна на пријател - вешти од домашно образование. Таа рече дека тој ме разбрал, дека да, тоа е толку тешко за мене, таа ме сочувствува толку многу ... прегрнав, ме готви кафе или го истури засолништето на виното. "Ги зедов рачките" и воопшто го утешав на секој начин кога го споделив по друг разговор со воспитувачот.
Но, ова е мојот случај. Можеби верувате само да го доживеете системот и едукаторите. Важно е поддршката на тие или оние што им верувате.
Тишина тишина…
Банално, но дела. Релаксирачки практики. Смирувачки капки, чаеви или таблети. Процедури за вода. Свеж воздух. Физичка вежба. Често отидов од градинка пеш. Обично одиме во градината со автобус (каква градина даде ...), одење на брз чекор во удобните патики - 30-35 минути. Во особено тешки денови стигнав до куќата за 20 минути. Тој зеде туш, падна на креветот ... Плачевме неколку пати, солзи, исто така, се релаксираат и се смирија. Во вечерните часови одеа полека заедно со нејзината ќерка, лежеа во прегратка со нејзината ќерка. Бебе релаксирачки бањи, масажи, прошетки, трчање и скокање, исто така, корисни, патем.
Слобода илузорно
Првичната подготвеност за фактот дека слободите можат и "не се случуваат". Во најмала рака, за прв пат детска градинка не може да се ослободи за вас, но дополнително оптоварување. И морален, физички, и материјал. Немав таква подготвеност. Потребно е да се купи еден куп облека за да не се мие секој ден, форма на физичко образование, чизми не се најтопла / убава / удобна / евтина, и така што девојката може да се грижи и да се здружи (со удобни сврзувачки елементи или целосно без прицврстувачи) , предизвика иритација и не беше закажана во семејниот буџет.
Фактот дека првите два месеци од градината ќе биде време за постојано борба против системот, исто така, се покажа како изненадување.
Детскиот психолог Лијана Набошили ги советува мајките да започнат адаптација на детето во градината за 3-6 месеци пред да одат на работа (се разбира, ако постои таква можност, за жал, не е сите сите): "зависното дете до Градинката е непредвидлив процес со огромен број на променливи: мора да ги земете предвид карактеристиките на бебето, нејзината возраст, темперамент и расположението на родителите и стилот на работа на наставниците во градинката и многу повеќе. И едно дете без посебни потешкотии влегува во градината, а друга треба неколку недели, па дури и месеци за да се прилагоди, па затоа е пожелно да се има одредена резерва "за маневрирање".
Зошто сето тоа е потребно?
Свесни лекции за учење, исто така, помага - преку рационализација на ситуацијата и апстракцијата од него. Она што ми даде најмногу не е завршена адаптација кон мене на детската градинка на ќерката?
Голема доверба во вашите способности и во нејзиното право на мајката. Способност да се наметне за вашето дете и да ги браниме нашите лични граници со неа. Ова е можеби едно од најзначајните достигнувања за мене. Кога наставникот вели: "Значи, ти му објаснуваш на детето дека детето не е погрешно разбрано, не пцуе, но само зборувам гласно:" Јас нема да му кажам на моето дете дека не се чувствува погрешно. "
Бидете пријатели, бидете пријатели ... но бидете реални
И дури и она што го имаме, за жал, не работеше - односи со наставниците. Ако е можно, ги чини овие односи за воспоставување и одржување. Кога детето гледа дека мама е пријателска комуникација со воспитувачот, полесно е да се промени и да преживее одвојување со своите родители. И мајката е полесно да го напушти детето во градината.
Лијана Нортошили: "Важно е да се обиде да најде рамнотежа помеѓу одбраната на неговите принципи и правилна, почитувана интеракција. Дефинитивно не треба да чекате за индивидуален пристап кон детето во градинка - во која било група, интересите на мнозинството ќе бидат поважни од интересите на посебно лице. " Јас сум во борбата за обезбедување дека детето е добро, се обиде да постигне индивидуален пристап. Реални очекувања се уште еден клуч за успехот.
