Исто така, понекогаш се подготвени за незгодни прашања.
Неодамна, со средниот син отидовме на ручек во Мекдоналдс. Му го дадов правото да покани мајка на кој било од локалните ресторани, и на крајот се покажавме таму. Ние разговаравме за училиштето, неговите нови пријатели и суперхерои, а потоа одеднаш молчеше, смислено го запали Полангамбургер и праша:
- Мамо, и кој сакаш повеќе, јас, Стенли или Едвард?
Класичното прашање, знам, но го слушнав за прв пат, бидејќи постариот никогаш не го прашал за тоа, но помладите се уште е далеку од таква филозофија.
И тогаш бев благодарен на оние книги за воспитувањето што го прочитав. Нека многу леташе надвор од главата, но основните - никогаш не велат "Јас те сакам исто" - цврсто прицврстени.
Иако понекогаш првично мислеше дека ми се чинеше дека ова е најлогичен и точен одговор. "Вие сте сите исти за мене за мене и за татко, драги деца, сите сте составен дел од нашиот живот и ние не пееме одделно и не назначиме миленичиња", се чини, многу компетентен одговор, кој се појавува во еднаква положба.
Но, децата, се покажа како егзоцентрично, а прашањето за правдата и еднаквоста кон своите браќа и сестри, кога го поставуваат прашањето за родителската љубов, најмалку ги загрижуваат.
Излезе дека кога детето прашува: "Кој ви се допаѓа повеќе, мајка, јас или моите сестри", тој сака да слушне само за себе, за неговата уникатност и тие чувства што ги доживувате точно.
И според еден почитуван за мене од страна на авторите, Адел Фабер и Елен Мезиш, еднаквост во однос на децата со зборови го акумулираат нивното значење, па дури и понижувања. Како храна за размислување во книгата "Браќа и сестри. Како да им помогнете на вашите деца да живеат заедно "тие се донесе кратка историја.
"Една млада жена се свртува кон нејзиниот сопруг и неочекувано прашува:
- И кој ви се допаѓа повеќе, јас или мајка ти?
"Те сакам исто", одговори на сопругот и работи на сериозни проблеми.
Тој треба да каже: "Мајка ми е мајка ми. И ти е неверојатно, убава жена со која би сакал да го живеам остатокот од мојот живот ".
Така со децата, кога зборуваме за еднаквоста и "истата" на нивните чувства, ги изедначуваме децата и ја лишуваат нивната индивидуалност. Но, секој сака да биде посебен и да се разликува од другите.
И ова не се однесува само на директно прашање за родителската љубов, туку и бројот на палачинки на чинија, а времето поминато поединечно со секое дете, и од која страна на мајката ќе седне на каучот.
Детето на главното задоволство на неговата емоционална потреба, а не споредбата со брат.
Истиот А. Фабер и Е. Мазлиш препорачува следново фрази наместо стандардно изедначување. На пример:
еден. "Наместо да се дели сите подеднакво (" имате толку многу грозје, како вашата сестра ") ...
Ајде секој на пример: "Дали ви давате пет грозје или цела група?"
2. Наместо да ја демонстрираат истата љубов ("те сакам на ист начин како и твојата сестра") ...
Покажете го детето дека го сакате на посебен начин: "Вие сте единствениот свет во целина, никој нема да може да го заземе вашето место".
3. Наместо да плаќаат за деца еднаков износ на време ("Јас ќе поминам десет минути со твојата сестра, а потоа десет минути со вас") ...
Одвојте време за вистинска потреба: "Знам дека сум долго време со литературата на твојата сестра. Овој есеј е многу важен за неа. Веднаш штом ќе завршиме, сакам да знам што е важно за вас. "
И дури и ако мајката или тато има милениче, најдобриот лек ќе биде ослободен од чувството на вина и, нагласувајќи ги карактеристиките и предностите на секое од децата, им даде на сите да се чувствуваат сакани и значајни.
И тој ден, на ручек, се наведнав кон мојот син и мирно кажав со насмевка:
- Имам само еден Роберт, само еден таков прекрасен и неверојатен момче со кого сум многу среќен што денес ќе вечерам. Те сакам многу, многу, и навистина ми се допаѓа кога поминуваме заедно.
Тој се насмевна, малку од хамбургер и ми кажа за својот нов пријател на училиште, чие име е Меси, како и омилен фудбалер ...
Илустрација: Shutterstock.