Лично искуство: Гледај, јас сум толку несовршен, и имам ужасни денови
Нова месечина. Забите се веќе видливи во гума за бебето. Горење, убедливи Панами и сончеви чадори ветер на улица. И сонцето, не помалку горење. Денес имаме тежок ден со бебе.
Тој е редок во последно време тежок ден кога јас јасно разговарам со целото семејство - се чувствувам лошо, немам сила, можам само да бутам со него, спаси, да ги играм. Тие доаѓаат, спаси, одземе, играат - малку подоцна отколку што сакав, но мирисав со печење, издишувам, сè е најмногу како некое време. Бев исклучително среќен во овој момент - имаше некој да побара помош, и го примив.
По породувањето, првите неколку месеци немав никој да кажам, и тоа беше многу тешко. Веројатно, ништо потешко во мојот живот сè уште не е направено. И јас сè уште го обработувам ова искуство, јас го затворам, ги избирам подароците од него, ги ослободам навредите. Јас бев постојано. Со бебе на градите и заедно, во бањата, на градите на нејзиниот сопруг, еден во перницата. Потоа, постепено, стана помалку и помалку - почнав да "се справам". Во смисла, да ескалира, да се даде кислород маска пред сè, издишување. Па, детето порасна, стана полесно. Сега е доста ретко, еднаш два месечно. Но, тоа се случува.
Но, денес, денес истиот ден. Тој постојано го губи, јас плачам со него, ние сме многу лоши. Сите како тогаш. Не можам да играм, го одвлекува вниманието на рачките - јас сум празен од истата тешка ноќ, немам сила. Одам на подот како што е, добивам градите - го правам она што го сакате, цица колку што сакате, заспијте овде, но прости ми - не сум способен за повеќе. Agolate, јас го разбирам тоа би било неопходно да се направи, но не можам. Физички не можам, во овој конкретен момент. Во телото пулсира "опасност, опасност! Морална исцрпеност! Ние се одмораме итно одмор! " И јас одмор - како излегува. Лежи на dirtiest кат, со twingty маица, со избрано бебе во поза на ZY. Плаче. Петнаесет минути. Ова е мојата кислородна маска, тоа многу. Тогаш станува полесно, станувам и правам нешто, смирувајќи го детето. Денот продолжува. Исто така, доаѓа помош.
Ова го пишувам не за некој да ме жали. И воопшто не е некој да каже - што правиш, гледам, јас сум самохрана мајка со две и ништо! И децата во Африка воопшто се гладни! .. Ви благодариме, знам, заминете од десно од, ве молам.
Јас го пишувам ова, бидејќи тоа се случува. Ова е нормално, ова е дел од животот. Во Instagram и Facebooks, ние сме сите идеални, знаеш. Сè е секогаш добро, децата се потсмеваа и се насмевнуваат, а ние сме затегнати и убави против позадината на слатка пејзажи. Но, ова не е случај - во животот. Сите ние имаме такви денови - комплексни, тешки, понекогаш сосема неподносливи.
И ова е нормално. И зборувај за тоа - во голема мера. Во принцип, да ги препознае чувствата и да зборуваме за нив - Ајс.
Имам тешка врска со мајка ми, многу се сакаме многу, но ние често не разбираме многу често. Особено во смисла на чувства. Од детството, таа ми забрани да плачам, ако не бев физички болен, и во овој случај беше неопходно итно да се смирам, зашто моите солзи беа непријатни. И многу други чувства не може да се остварат. На пример, лутина. Или тага. И дури и непотребно, според неа, љубов.
Сега израснав и дозволив ми да почувствувам сè. Плачам, се смеам, сакам, тажен - колку. Компензира.
Но, знаеш дека најмногу се помирив со мајка ми за ова прашање? .. Таа дојде до мене кога Рик беше месец и половина. Таа изјави во Skype дека таа не се справи со ова сама и, фрлајќи сè, дојде да помогне. И тој кажа како таа, по моето раѓање, исто така, сите во стенкање и солзи го сретнаа нејзиниот сопруг од работа, со планина од неизвалкани јадења, со неразбирливи пелени. Моја, толку силна мајка.
Бев благодарен на неа, повеќе од кога било.
И така сега пишувам за вас - изгледа, јас сум толку несовршен, и имам ужасни денови. Јас живеам, вистински. И знаете што друго? Сè е со вас и со мене добро. Ова е нормално.
