Дали некогаш сте виделе кулинарски манијак? Тој има црвени очи, бидејќи во текот на ноќта ги води кулинарските војни на Интернет и ги учи Белгерс за да ги разбере сортите на куркума. Тој има прсти во изгореници и намалувања - производствени повреди кои произлегуваат од фактот дека никој не го научил да го задржи ножот во рацете, и тој сака брзо и ефикасно да го пресече целерот како во кулинарното видео. Тој е нервозен и нервозно, бидејќи сите други се верува во неговите таленти, или едноставно се мешаат со него на саест во кујната. Па, воопшто - вие сте само во Vicknie - тој создава ремек-дела, кои потоа другите луѓе ќе јадат!
Разбирање на тоа како Bruschetta навлезе вас, всушност е многу едноставна.
Прво фаза
Вие целосно одбивате полу-готови производи, кнедли и штетни чипови. Отсега, вашите домаќинства ќе имаат само вкусна и здрава храна од сурова храна подготвена од класични рецепти. И десерти. Домашен поглед на вас со лоши квадрати и насели.
Фаза два
Вие престанувате да го сфатите готвењето, како одреден случај, со кој треба да бидете воодушевени. За 20 минути, оставете го пилешкото и зеленчукот на сетоста - добро, што е летот?
Не. Ќе почнете да crichat во кујната. Излезете од сите аутсајдери од него. Пијте таму за еден час со излишно. Или дури два.
И не е важно дека добиеното пилешко со зеленчук сеуште излегува. Ова е многу непријатно пилешко, прво, и второ, таа повеќе не е строид бројлер, па дури и stegu во гаскон.
Фаза трета
Имате "корона јадење". И ова не е чорба во гаскон. Не. Отидовте. Ова е вистинското повеќестепено пенкало, секој чекор на подготовка бара прелиминарен чекор. Некои руски телешко месо во крем сос.
Сос се подготвува во посебен тенџере. За да го подготвите, треба да имате претходно подготвена пилешка супа. И со цел да се завари вистинската супа, од витално значење е да се нурне (!) Пилешко јадро во рерната.
Нормалниот човек на ова место ќе почне да отекува со згрижување. Бидејќи тој не би бил "сомнеж", туку да проголта низина и да го проголта "директно овде". Но, кој зборува за нормални луѓе? Во изминатиот викенд, пресушивте десетина јадра од стероидни бројлери, замрзнале 10 литри соодветна супа, и затоа е подготвен за никого.
Фаза четврта
Вие разбирате дека животот е завршен, добро, или во секој случај, јазот живее: вашата точна супа од стероидниот бројлер е всушност погрешно. Бројлер не му наштети, и тоа е исто така очигледно, како фактот дека не најде бројлерот на бројлерот.
За жал, тие излегуваат некаде во Гасона или Прованса. Максимум што може да се најде во Русија - весела селска расадник, сличен на трупот на Олимпискиот шампион. Zhiliyshi, и полн со мирно достоинство.
Фактот дека ќе мора да го готвите олимпискиот шампион до крајот на вашите денови, не додадете оптимизам, но мора да се помири со него: Гаско иако е убава, но далеку.
Фаза педесет
Во кујната, висат полица за кулинарски книги. Рецептите од Интернет веќе не се задоволни со вас, и тоа е незгодно да се задржи лаптоп или таблет на кујната маса - тој секогаш заспива со брашно. Вашата библиотека е претставена со изданија на два вида - кулинарски книги за кои се подготвувате (најчесто изгледаат како добро вкоренет пергамент за печење) и прекрасни кулинарски книги. Прекрасни кулинарски книги играат во вашиот живот истата улога како германското порнографско списание под перницата во осмо градител.
Bruschetta во facetas на ленена крпа, играјќи пунџа на дрвена плоча, како со предизвик со брашно, внимателна насмевка на пржени сиба, пробивајќи се од некаде од "гранче" на рузмарин. Mmm ... Патем, не е тоа да започне снимање sybas?
Фаза педесет
Време е! Вие фотографирате храна во сите фази на нејзиното готвење. Се разбира, пред-поставување на лен пешкир. И пост на интернет. Во тајност, мислите дека за кратко време да ја објавите вашата кулинарна книга.
За жал, штом Sybas плови во голем свет, вие со изненадување ќе најдете дека на интернет има такви како што се dofiga. И поради некоја причина идиоти. И да. Тие исто така имаат лен пешкири. AAAAAAAAAAAAA !!!!!
Фаза шести
Очајни да научат нешто ново на мрежата (добро, што можат да идиоти со Sybasami, ќе одат на господар класа на живиот готвач. Жив готвач (обично убава маст брада или збрчкана интелигентна жена) комуницира со вас учтиво, но ладно. Особено, предлага да се научи да го задржи ножот во нивните раце.
Соседите се исто така снобови. Не сте доволни готвачи за нив. Особено, затоа што немате месар (како да живеете без вашиот месар?!) И купувате зеленчук во супермаркет. Фала му на Бога дека сте имале доволно внимание да не кажете за варениот труп на шампионот.
Фаза седми
Малку навредено, вие гледате конструктивна критика со достоинство и ќе почнат да плаќаат добро заслужено внимание на купувањето на производи. Сте наоѓате месари. Јасно е, две, бидејќи муслиманите и црниот дроб можат да се купат од муслиманите, и свинско месо и говедско месо за стекови - во чесни Руси од регионот Липек. Соодветните зелени се наоѓаат во Баба Зина тргување на авенијата Метро Разан. Домати? Па, сосема е тешко со ова, во зима, во зима, никој за кој не го поминува својот извор на јастиви домати. Пребарување по себе.
Во исто време, месар на Ahmed занаети на izmailovsky пазарот, месар Сергејванич - во Cheremushkinsky, домати трговец - не, ние не кажуваме каде што тргува. Референци сега го зема целиот ден. Готвење - два или три часа час. Се домашни? Не, тие тивко јадат во Мекдоналдс.
Фаза на осмото: успех
Сите се покажале. Вие сте кулинарски манијак. Вие се подготвувате сложени повеќестепени јадења речиси секој ден. Знаете како да разликувате црвен леќа од жолто, Зиру од Кумин и Орегано од базиликата. Вие сте водат кулинарски блог, и секој ден стотици благодарни читатели се претплати на вас, и десетици лути и со клетви се откажани. Вие навистина планирате да објавите кулинарна книга и, можеби, отворете го ресторанот. Домашна Внесете ја кујната на Tiptoe, само кога ги поканувате на масата.
Но, има едно нешто за кое не знаете. И ние сме принудени да ги отвориме очите.
Некаде во вашиот стан, е скриен мал пренослив фрижидер во кој се складира само храната.
Само TC-S.