Психологот Павел Зигмантич зборува околу 5 од главните грешки, кои се извршени со пауза на односите. И мажи и жени.
За жал, луѓето се растураат, а не сите успеале да живеат душа во душата на некоја дијамантска свадба. Со текот на годините, имам акумулирани доволно набљудувања за да направам чудни топ 5 од главните грешки што ги извршуваат луѓето за време на разделбата. Ајде да продолжиме.#. Разделба е крајот на светот
Се чини дека многумина гозот со некој близок сосема ги ресетира сите задоволства на светот. Сега белата светлина е во денар, сакам да се сокријам под ќебе и се чини дека никогаш нема да стапите во брак од таму, бидејќи сеуште е бескорисно, а не за што.
Корисно е да се знае - ние сме многу слабо предвидување на времетраењето на нашите емоционални реакции и имаат тенденција да го прецениме.
Всушност, и болка и радост се побрзи отколку што очекуваме (иако, болката е побавна). Постојат многу психолошки студии на оваа тема, можете да се запознаете со себе (види на пример, Sieff et al., 1999 или Gilbert et al., 1998).
Во реалноста, болката од разделба поминува многу брзо - особено ако односот траеше многу долго. Во просек, зграпчува шест месеци за целосно да дојдат до моите сетила (просечниот термин - тоа е просекот; некој трае подолго, некој е пократок).
# 2. Јас не сум ништо, јас не работам
Многу луѓе почнуваат да се вклучат во само-одмор. Се чини дека разделбата е проценка за нив како личност како личност. Логиката не е лишена од благодатта - ако се распадна со мене, тоа значи дека нешто не е во ред со мене, бидејќи тие се распаѓаат само со оние со кои нешто не е во ред, тие не се дел со нормално.
Ова, се разбира, илузија. Заминувајќи од различни луѓе и од различни причини. И со цел да се направи дијагноза "Јас сум ништо", ми требаат докази посериозни од едноставна "скршена со мене".
Разделбата не е доказ. Ова е само фактот што можете да го протолкувате како што сакате. И толкувањето на тоа како доказ за ваша безначајност е лоша интерпретација, неспособна. Не го стори тоа.
# 3. Заборавете на партнерот со силен волја напор
Понекогаш луѓето се обидуваат да го заборават лицето само силен напор. Како, јас нема да размислувам за тоа / неа, и сè ќе работи. За жал, американскиот психолог Даниел Вегер покажа дека таквиот пристап не работи. Тој го нарече ефектот на поларна мечка (последователно, патем, вклучувајќи го и во ефектот на ироничната бумеранга).
Суштината е едноставна - толку повеќе се обидуваме да не размислуваме за нешто и не правиме нешто, толку повеќе размислуваме за тоа (ефектот на бела мечка) и почесто ова е направено (ефектот на ироничната бумеранга).
Излез - немојте да размислувате за некоја личност. Да, се распадна, да, сеќавањата предизвикуваат болка, но не треба да ги возите овие спомени од себе. Вие само треба да ги набљудувате (за повеќе детали, видете ја белешката "Како да го задржите предавство", каде што овој прием е опишан во детали).
Гледајте, но не да се нурнете во искуствата - тука е најдобриот начин да се справите со спомените за вашата омилена / сакана при разделба.
#four. Веднаш побарајте замена
Многу (особено мажите) се чини дека е потребно веднаш да се најде замена - и побрзо, толку подобро. И тогаш друга замена, уште еден, и повеќе, и повеќе, и многу повеќе. Ова е обид да се сруши клинот од друг клин, и начинот на докажување на сопствената атрактивност и обид да го одвлече вниманието.
За жал, сето ова работи лошо. Факт е дека љубовта брзо не поминува. Невидливи теми на емоции кои ве врзнуваат со партнер, не многу брзо. И друго лице воопшто не помага да ги раскине, напротив, кога излегува дека замена не повредила болка, ситуацијата е влошена - се чини дека сега ништо нема да помогне. Искуство, и толку тешки, стануваат уште потешки.
Излез во другиот - во пријатели и сакани. Комуницирајте со нив, направете нешто корисно. Подобро е да ги собереме сите заедно и да чекаат за време на викендот во друг град да ги разгледаат архитектонските знаменитости отколку што се обидуваат да се тресат некого во најблискиот бар.
#. Докаже нешто поранешен / поранешен
Понекогаш навистина сакам поранешниот партнер да ги разбере најдлабоките грешки на неговата одлука да се распадне. Сакам да направам нешто слично - на телесната тежина, да купите автомобил, фотографирајте со славна личност. Како, изгледа, што богатство отплови од твоите раце, страдај!
Од поранешниот партнер, по правило, не ја разбира заблудата на својата одлука, болката од поделбата се зголемува. Станува само полошо.
Што е излезот? Користете ја ситуацијата за т.н. посттрауматски раст. Пост-потраетичкиот раст е позитивните промени кои се случија во човекот по судири со каква било тежина криза (види детали тука - Тедесши, Р. Г., & Калхоун, Л. Г., 2004).
Често велат дека мажите го третираат само разводот. И ова не е точно шега. Навистина, многу мажи само по разводот сфаќаат дека не биле многу добри брачни другари и обидете се да се поправи - лично, така да се каже, растат. Тие учат да бидат внимателни, да преговараат и да не се заколнаат, да ги задоволат не само нивните интереси и така натаму. Истото се случува и кај жените.
Ова се промените и се нарекуваат посттрауматски раст.
Јазот со партнер, исто така, може да доведе до посттрауматски раст, ако, се разбира, стори сé што е во право. На пример, избегнувајте ги грешките опишани во овие белешки.
Илустрации: Shutterstock.