Кога лутината и иритацијата може да се изразат во право, тоа е непријатно, но само. Ако некој вели дека "сте будала" - со сите негативи на пораката, ние сеуште јасно разбираме дека е агресија, и можеме да одлучиме во стилот на борбата или летот ("залив или трчање") или да одговориме на истиот или само Одбијте да го внесете конфликтот, оставајќи го на совеста (не фактот дека сегашноста).
Сепак, повеќето образовани луѓе имаат директна агресија под забраната. Чувството на ова не оди никаде, и затоа имаме 500 коментари за пасивна агресија под бодликани постови.
Зошто пасивната агресија е многу потешко? Прво, бидејќи тоа е манипулативно, а всушност не дава морално право да одговори на директна агресија, не плаќаат за ова од неговата самоодржлива личност. Понекогаш таа е толку убава прекриена, што е често тешко да се фати, но остава отровен вкус. Ова е манипулација, чија цел е да се спои иритацијата и да се чувствува супериорност.
Вредноста на насилството е какви било изрази со цел да нè натераат да се чувствуваме полошо. Пасивното вербално насилство се исти изрази кои се подобри или полоши маскирани како нешто друго. Но, маскирањето не ја менува суштината, и затоа често не можеме да најдеме, во она што го фати, но сметаме дека бевме нападнати.
Конфликтот се развива според сценариото - прекриената понижување - "Achotakova", "таа самата се издлаби". Тоа е, агресорот прво врши скриен напад, тогаш тој се обидува да докаже дека не нападне ("Јас само изразувам мислење"), а потоа ја отстранува вината за прекршок назад кон жртвата.
Како да дознаете?
Како најчесто пасивна вербална агресија е маскирана?
Директно негирање Она што се вели со амортизација: "Каква глупост", "Бред пишува", "О, добро, глупости", "ѓубре".
Индиректно негирање Она што беше кажано со лажен појаснување на изворите: "Линкови до студиото", "каде што го зедовте", "Кој ви кажа".
Агресот го презема правото да застане на позицијата на наставникот за читање и да побара објаснување. Флуизмот во скриените мотиви: "Не е јасно што да се пофали", "тоа беше можно и не е прикажано", "Па, купи себе си медал ".
Агресорот верува дека тој навистина ве фати низок, и неопходно е да се отвори светот.
Докази во наводните лаги : "И тоа е невозможно", "знаеме".
Наметнување на вина : "И децата на бегалците меѓу нив се гладни".
Директна препорака како да се живее : "Би било подобро", "треба да бидеш полесен", "резултат", "Да се радуваш подобро", "Биди побожен", "човекот што ви треба", и сè, со зборот "потреба" на почетокот .
Индиректна препорака како да се живее Во врска со некоја вистина: "Сите нормални луѓе", "но вистинска жена".
Лажен симпатија : "Жал ми е за тебе", "сиромашни деца".
Clikouty. : "И тогаш изненаден", "Што да очекуваме", "како ова и растат".
Наметнато непријатна споредба (Бел палто): "Ова е она што, но", "и сега никогаш нема.
Амортизација : "Па, и дека од", "и на кого му е потребно", и зошто го пишувате, "" ова е и така секој знае "," премногу мене "
Индиректна осуда : "Како што можете".
Недостави дијагностицирање на причини : "И сите затоа што", "ништо неверојатно, затоа што".
Грама-нацизам. Давање јавни коментари за грешките на друг како етички, како јавно да ги коментираат дамките на вратоврската.
Само проекции , често немаат никаква врска со вас и рече. Тие се разликуваат во фактот дека тие немаат логичка врска со горенаведеното, но во исто време се агресивни, и велите на позицијата на изговор.
Зборувајте за авторот во трето лице Во директните коментари: "Таков секогаш", "таа е едноставна".
Неуспехот да реагира По пасивната агресија: "Како што само сака да издвои, но јас нема да се расправам, светот е пријателство на гума за џвакање".
Trolling. - Јас нема да пишувам, тоа е толку јасно што веќе може да се смета за директна агресија.
Зошто не сите овие пасуси за пасивна агресија?
Бидејќи тие а) се обидуваат да се грижат за грижа, внимание, дискусија, пак, како скриена дренажа на емоционална агресија. б) Да се следи целта за понижување на примачот и да го изедначи говорникот и в) без барање.
Карактеристична карактеристика е недостатокот на "јас" во мнозинството (на крајот на краиштата, авторот се обидува да не биде агресор), изјавите одат како од лицето на "сите", безлични.
Како да реагирате?
Реагирам вака:
Јас назначив дека го разгледувам она што се случува со агресијата во I-порака. "Јас сум непријатен кога вие", "не ми се допаѓа кога".
Ако класичниот серпентина на агресија продолжува во стилот на "Achotakova", "Јас само изразувам мислење", "каде што сте виделе" - можам да разјаснам дека боли каква структура на фразата, прометот, неродениот совет е непријатен за Мене. Понекогаш луѓето се подготвени да слушнат, јас лично сум подготвен да слушнам кога некој навреден.
Ако серпентина на агресија продолжува во стилот "не треба да биде толку чувствителна", "ова се вашите проблеми" - јас одговорам дека мојот бизнис е да назначи, вашата работа да се слушне или не. И излегувам од разговорот. Понекогаш одам порано. Понекогаш дури и не укажувам кога целокупното ниво на соговорникот ви овозможува да претпоставите дека ова е стандарден стил на комуникација.
Како да се направи разлика од искрено сожалување, интерес, анксиозност?
Лице кое сака искрено помош, но изразено на агресивен начин, најверојатно те слуша и се извинуваш или да се преформулира. Ако отиде во вториот или третиот круг на агресија "Имам право на мислење", "овде нема што да се навредиме, а потоа гледај ја погоре погоре.
Како да не биде агресор?
Тоа ми помага да престанам и да размислувам за вашите цели. Ако мојата цел е да ги изразам емоциите на гнев и огорченост, ќе се обидам да се запрашам и да стигнам до позначајни цели.
Ако мојата цел е да "помогне", да го направи светот подобро, така да се каже, тоа го принудува да престане и размисли за тоа како да пишувате така што сте слушнале. Мојата цел се менува од изразување на вашите емоции за да постигне дијалог во кој ќе слушнете. Морам да го зборувам одговорот неколку пати во мојата глава пред да ги вртам потребните, искрените зборови. И тогаш нешто се чини дека е родено:
"Ја разбирам твојата позиција, но моето искуство не ми дозволува да се согласам со тоа". (Експрес несогласување директно)
"Не сакам да се качувам со советите, но во таква ситуација ми помогна нешто и дека ако сакате, можам да кажам" (даде право да добијам совет или не)
"Читам една книга, беше кажано" (Прочитајте без совет)
"Не можам да споредувам, имаме различни ситуации, но во мојот случај ..." (директно одбивање на споредба, лично искуство)
И ако не постои сила да се ограничи праведниот гнев, тогаш барем да го препознаете:
"Знам дека ќе звучам осуден, но за мене е страшно" (јас порака, признавање на мојата агресија).
И, конечно. Никој од нас не е ангел, и јас сум периодично улцери и влечење. И, знаејќи за тоа, почнувам со себе. Способноста да се зборува за несогласување со почит и право е можноста за пополнета, интересна дискусија, која во формат "Кој е вистинскиот" никогаш нема да се случи. И ова е богатство.
