Здраво! Секогаш со задоволство ги прочитав материјалите pics.ru, но ретко коментира (или подобро, речиси никогаш не коментира). Зошто одеднаш одлучивте да напишете? Размислете за оваа необична психотерапија. Би сакал да го поставам овој текст во мојот Фејсбук, но веројатно не одлучувам. Нека биде со тебе. Дури и ако тој веднаш паѓа во папката "Спам".
Имам прекрасна девојка - убав примерок од самонаправна жена. Таа активно гради кариера, патувања, инвестирани во својата иднина и наскоро ќе стане мајка. Таа е многу добар човек.
И таа ме гледа со сожалување и изненадување. Неодамна, оваа милост е повеќе како презир. Бидејќи ние студиравме заедно на универзитетот, и таму јас, така да се каже, поднесе некои надежи. Служел-служел, но не даде. По дипломирањето од Институтот, се венчав, работев две години (во канцеларијата и во далечина), тогаш се разболе, се чини дека отидов во стабилна држава, но никогаш не се вратив на работа. Во изминатите седум години, го задржав мојот сопруг и мајка (по смртта на мама - само сопруг). Тоа е, јас не сум ништо повеќе од домаќинка. А, и покрај тоа, немам изговор за моите "мелодии" во моите пријатели - јас не сум ниту мајка. Јас сум 32 години и во блиска иднина не планирам бременост.
Во петокот, ќе се сретнам со неа и уште неколку стоки во група - целото семејство, сите деца, најмногу - со кариера. И јас.
Дали се чувствувам слободен за мојот животен стил? Да бидам искрен - не.
Се плашам од овој свет. Постојано. Секој ден. Од утро до вечер, понекогаш фаќајќи ја ноќта. Секоја ситна неволја ме втурка во шок. Со големи, јас сум изненадувачки, добро се справив - очигледно, се вклучени некои скриени резерви. Ми се чини дека имам вознемирено нарушување. Понекогаш тоа нека оди - тогаш пеам, јас правам куќа, и мојот сопруг и јас правиме секакви интересни работи заедно. И понекогаш не можам да ја повикам приватната клиника со многу пријателски администратори да закажете состанок. Или излезе од куќата. Дури и само излезе од станот на влезот.
И покрај тоа, нејзиниот сопруг ме сака. Помага и поддржува. Не знам што го заслужувам. Но, знам дека тој е нишка што ме поврзува со светот. Голема и ужасна. Светот во кој не постои сигурност. Светот во кој ништо не може да се предвиди. Светот во кој саканата мајка му честита на сопругот на неговиот роденден, а потоа се наоѓа во столот и умира во ваши раце.
Како можам да кажам за тоа? И што е најважно - дали некој ќе сака да чуе?
Понекогаш се обидувам да разговарам. Но, гледам очите на мојата девојка. И јас преведувам сè во шега. Се смешкам. Погледни ги моите глупави стравови! Како може нормален човек да фрли и да не спие две недели, бидејќи мажот е испратен за еден месец на службено патување? Како можам да се плашам да одам луд за време на бременоста? Како можам да "програмирај се на лошо" цело време?
Не, не сакам да кажам дека мојата девојка има јасен безобѕирен живот. Таа помина низ многу - и преку Abjuz, и преку сексизам, и преку осаменост. Само нејзините сите овие тестови стврднати, принудени да одбиваат силна заштитна школка, научија да не се плашат од одговорност и трезвено да ја проценат сопствената сила, а мене ... и ја започнувам мигрената од стрес. Во адолесценцијата, по смртта на неговиот татко, тоа беше многу погодно - малку и можете да одите на училиште. И сега е пекол.
Целиот мој живот го градам мојот мал заштитен кожурец. Со воздушни дупки, бидејќи сè уште ги сакам луѓето. Без разлика колку парадоксално. Животот е многу ужасен, а луѓето се добри.
Дали сакам да го задржам пријателството? Навистина сакаш. Само затоа се срамам. Многу малку. Само во тие денови кога има уште една порака од датумот на нашиот датум со девојки во WhatsApp.
Тоа е во ред. Моралот нема.
Што дојдовте до овој опус? Мојата сопствена репист на стрипот Сара Андерсен за девојката. Под кој мојот пријател напишал: "Сè не е така". И смајли. Таа не значи ништо, освен дека нејзиното животно искуство не корелира со животното искуство на Сара и многу други жени. И поради некоја причина ме боли. Бидејќи јас сум дека девојка за која креветот е да исчезнат и да најдат две идентични чорапи во моите "лоши" денови - достигнување.
Со огромна почит кон вас и вашата работа, К.
Илустрации: Shutterstock.