Павел Зигмантич - "Човек кој прави комплициран" - Прикажува тенок процес на претворање на познаници кај пријателите. Бидете сигурни да читате за секој кој е тешко да се спојува со луѓето.
Замислете - вие сте симпатични со некого, вие сте прилично едни на други, имате теми за разговори, вие сте задоволни заедно.Како да се направи пријател на сето ова (има такво прашање од некои луѓе)?
Прво беше правда
Да почнеме со важен меѓу нас, луѓето, принципот на еднакви размени се дистрибуираат. Некаде во длабочините на нашиот мозок крие контра што ја пресметува правдата на ситуацијата. Имаше многу многу истражувања на оваа тема.
Општиот курс на истражување е таков - два непознати луѓе укажуваат на играње на економската игра "диктатор". Суштината на играта е едноставна. Експериментаторот издава еден од играчите на некои пари со кои играчот може да стори сé што сака. Можеби ги остави сите пари за себе. Може да му даде на целиот втор играч. Може да се подели во некој вид на пропорција. Тоа не е важно. Важно е дека парите ќе ги добијат и двата играчи само ако вториот играч се согласува со поделбата.
На пример, експериментаторот даде сто условни единици на првиот играч. Дека половина се наметнуваше на самиот половина - на вториот играч. Сега тоа е од втората тоа зависи - без разлика дали тие ќе добијат пари или не. Ако вториот играч се согласи, тогаш тие се добиени. Ако не се согласувате - експериментаторот зема пари назад.
И тоа е изненадувачки. Ако првиот играч ги дели парите 50/50, нема проблеми. Вториот одобрува таква траса, и секој добива пари. Меѓутоа, ако пропорцијата излезе, да речеме, 60/40, тогаш вториот играч секогаш одбива. Да, одбива, иако ги губи своите пари. Зошто? Затоа што е неправедно.
Исто така, патем, мајмуните се однесуваат - дури и не најмногу глава (како капучини). Механизмот за дефинирање на правдата е зашиен за нас долго пред да станеме хомо-сапири.
Ти - јас, јас - ти
figure class="figure" itemscope itemtype="https://schema.org/ImageObject">
Во односите со не многу блиски луѓе (вклучувајќи и со пријателите) дефинитивно ќе го искористиме нашиот вграден механизам за дефинирање на правдата. Ја земаме предвид секоја интеракција и го измериме на скалите - колку беше размена со некое лице?
Овде ви беше кажано комплимент, тој е BEMS, сè е вистина.
Отидовте на кафе и го донесовте колега од кафе, и тој споделил јаболко со вас - Бами, сè е вистина.
Коата побара од вас да му помогнете со потег, а потоа поканети во ресторан и й се заблагодари на вечера - BEMS!
Но, ако во сите три случаи на чекорите за одговор не беше да се исполнат, механизмот на правдата ќе даде сигнал, а вие на ниво на 'рбетниот мозок, лепете лице со некој непријатен епитет. И повеќе не е толку пријателски со него.
Ова се нарекува теорија на еднакви или социјални размени (теорија за социјална размена). Сè треба да биде искрено и подеднакво. Ти јас, и јас.
Инаку, нашиот вграден механизам за дефинирање на правдата ќе даде аларм.
Сепак, можеме да го надминеме овој механизам - и тука започнува пријателството.
Како се создава пријателство
Знаејќи ги сите погоре, лесно е да се разбере како да се оди на пријателство од пријателство.
Треба да направите неколку пати повеќе од вас за вас. Во такви моменти, едно лице го разбира - сте подготвени да ги жртвувате нашите сопствени интереси. И жртвата на неговите интереси за другиот е пријателство (ако е тоа друго не е роднина, се разбира).
На пример, можете да му помогнете на вашиот колега да се движи и да не прифати благодарност во форма на третира во ресторанот. Тие велат, о, добро, ние не сме странци на едни со други луѓе.
Или не можете само да слушате пријател во неговите проблеми, туку и "исправи" во нивната одлука.
Ова е генерално еден од главните знаци на транзиција на пријателство во пријателство - лицето ја споделува вашата загриженост дури и кога не го очекува тоа.
Повторно. Пријателството е највисока форма на доверба, веруваме дека еден пријател ќе дејствува во нашите интереси, дури и ако тој може да страда.
Ако покажете дека сè е така, тогаш се појавува пријателството.
Само во случај, тоа е нагласено - да се направи повеќе за некоја личност отколку што треба за вас неколку пати. Ако три или четири обиди не даваат ништо или ако некое лице почнува да седи на вратот, тоа значи дека не треба да ги трошите вашите напори за тоа. Не полета.
Исто така, забележувам дека под "направи" не мора да разбере само помош или нешто во овој дух. Слушав тука, и емоционално учество и така натаму.
Значи, пријателството се појавува каде што луѓето престануваат да ја пресметуваат еднаквоста на придонесите кон врската. Ако сакате да ја забрзате навредливоста на пријателството, одбијте (барем во редот на експериментот) од таква пресметка и направете неколку пати повеќе отколку за вас. Најверојатно, ќе одите во пријателство од пријателство.
И имам сè, благодарам за вашето внимание.