Во нашето детство да им признае на пријателите во фактот дека ги победиш твоите родители, ужасно се срамала, страшно и воопшто номилфо. Сепак, секоја втора актуелна возрасна има приказни за семејно насилство. PICS.RU ги собра и праша во исто време, што е трансформирано негативно дете.
Δ
Како дете, јас ќе ме тепам. Мамо можеше да го удри, но така, под влијание на моментот, но очувот го победи ременот, широк, дебел, кожа, добар без брак. Тоа би можело да биде за ништо: јас бев доцна: бев доцна 5 минути, му се чинеше дека го подигнав гласот во кавга или невнимателна за неговата мајка. Највредливо е дека мајка ми никогаш не станала на мојата одбрана, иако, всушност, целосно аутсајдер ја крена раката на мене, тие дури и не се во брак. Таа претпочиташе да седи во друга соба или во кујната, а потоа да се преправа како ништо да не се случило, никогаш не ме жали и не ме поддржа. Сè уште не можам да ја прошам за тоа. И во исто време не издржам физичко насилство: двапати моите романи завршија кога едно лице ја подигна раката на мене. За мене тоа е табу. И во однос на децата, сè повеќе се сеќавам премногу добро ова чувство на немоќ, апсолутна беспомошност и горење незадоволство врз возрасните.
Δ
Родителите на мојот сопруг израснат во строгост: за најмала, поканданството беше казнет или физички, или почна да "игра во тишината" - престана да разговара со него на неодредено време. За жал, сега, кога имаме свои деца, тој целосно го следи овој модел на образование и бара нашата петгодишна ќерка на целосна подреденост и послушност, како во армијата или не знам, затвор. Малку погрешно - Руж и казнување. Секако, доаѓам за мојата ќерка, а јас, исто така, добивам во целост: детето израснато лошо, а не мајка и срање на стап. Во исто време, донесе ќерката за солзи за него - случај од две минути, понекогаш тој е директно конкретно тролс, како да му дава задоволство. Литературата не сака да чита посебно образование во воспитувањето, смета дека тој самиот знае сè совршено.
Δ
Јас бев казнет во моето детство вака: Знаеш што е виновно? Носете го ременот, извадете ги панталоните, легнете на софата. И години до 12-13 години. Тоа е, вкупното понижување и демонстрација на моќта од Отецот. Бев многу тешко за сето ова, многу работеше со психолог за да го пуштам сето ова срање. Јас дури имав проблеми со сексот: Се чинеше дека ненамерно ја поминав паралелната помеѓу доминацијата кога е казнета и доминацијата на еден човек во кревет и стегани страшно. Но, се чинеше дека ја надмине оваа повреда. Јас сум ужасно раздразлив, но јас не ги тепам децата под никакви околности. Наместо тоа, изнесете го софата или некој друг мебел, но никогаш.
Δ
Како дете, бев редовно и многу висок квалитет. Но, не се сеќавам на чувствата на понижување или незадоволство - за казнување секогаш беше добра причина. Татко ми верува (веројатно) дека некои работи и капитални вистини пред нас со мојот брат не можеа да пренесат ништо, но физички да влијаат. Јас не чувствувам никакво сожалување, имав прекрасно детство и тепав - тоа е само негов дел. Татко ми беше погоден од неговата мајка во своето детство - баба ми, која ја обожавав, таа беше убав и породен човек. Но, очигледно, нешто навистина во детето полесно да се удри од сто пати за објаснување.
Δ
Јас сум повторен и многу ја погоди мајка ми, се сеќавам на многу добар страв, понижување, беспомошност. Јас дури и болно ги читам таквите прашања и мирни рефлексии на луѓето за тоа кои случаи е оправдано.
Δ
За мене, употребата на физичко казнување на сопствените деца е апсолутно неприфатлива само затоа што знам на моето искуство како тоа е да биде погодено од дете. Се разбира, постојат ситуации кога излегувам од себе и не знам што да правам, импулсот е преоптоварен. Во такви моменти, се обидувам да се оддалечам од детето, за да бидам тестиран, измиен со ладна вода, за да се смирам колку што е можно повеќе.
Δ
Јас бев најразновиден од децата, постојано ги удирав, ги победив моите постари браќа и сестри со пријателите, што ги донесоа тинејџерите на ужас. Тие дури и понекогаш ме покриваа, додека мајката не оди на работа ако има ноќна смена. Тоа е, јас бев фрлен за подот и ѕидовите, тие победија тешки предмети и ги скршија за главата. Еднаш во Банката на федерални резерви, мајката ме тресна на раката со нож, и еднаш ги фрли алатите во мене и ја пресече ногата до коската со валкана лопатка. Сето ова беше ужасно воспалено, потребно е да се отвори и исчисти раната, во болницата од мене, се разбира, никој не возеше. Јас само открив брич, изми со варена вода без ништо. Имав 8 години.
Во 17 ја напуштиле куќата, и сè уште имам реакција на ненадејни движења на работ на видливост, или ако некој брзо ја крева раката. Покрај тоа, мајка ми не беше нанесена, алкохолен или зависник од дрога: прашав за впечатоците (веќе кога се одгледуваше) момци кои беа опфатени со (може и заведување на можност, но јас бев среќна на добри луѓе), и рекоа - Не, таа е кај возрасните веднаш светската мајка. Поради некоја причина, таа не се колеба на децата. Кога јас уште еднаш ја туркав мојата мала ќерка, така што таа се сопна и се протегаше на земјата, дојдов во многу повеќе ужас од неа. Јас не зедов насилство како норма колку скршени родители го прават, јас го сметам за одвратно, иако понекогаш се скрши на папата понекогаш, но тоа беше прилично симуролна акција. Кога нејзиниот татко Татко го погоди навистина и неколку пати на папата неколку пати, како што е преполн, бевме многу преполн.
Δ
Кога бев мал, бев многу препапа неколку пати во критични ситуации, но почесто бев задоволен со повеќедневните боички, навредени и понижувани со зборовите, му се припишуваа на мислите и зборовите што ги немав. На кратко, тие се потсмеваа морално. И најмногу офанзива - за овие малтретирање никогаш не се извини, но за шлаканици побараа прошка. Што се однесува до мене, би било подобро да се победи и да се извинат од овие ужасни нефизички ефекти.
Δ
Бев постојано погоден, сето тоа би можело да биде предмет на ништо при рака. На пример, еднаш преоптоварен со влажна крпа до црни модринки, бидејќи јас зборував премногу гласно на телефонот, имав 7 години. Резултатот е успех во животот наречен родители. Ги мразам, не комуницираме и не се повикуваме. Не можам да го простиш. Нема деца.
Δ
Бев поттикнат во детството. И мајка и тато. Некое време Таткото брутално ме победи за фактот дека го турнав мојот брат во играта, и тој го удри грбот на работ од креветот. Братот почнал да вика како намалување, неговиот татко бил исплашен што му бил оштетен и почнал да ме тепа со дрвена линија од 60 сантиметри. Бил околу телото 15 минути. Јас едноставно не можев да плачам или да викам. Мамо молчеше. Потоа отиде кај соседот и се пожали таму, како можеше да го победиш детето. И зошто тогаш не застана? Не можам дури и да замислам дека му дозволувам на мојот сопруг да го победи моето дете толку сурово. Самата мајка беше исто така применета. Може да ме победи отколку што падна. Не ми се допадна тоа што ги ставам моите валкани чевли (папучи) ставени на чист кат. Таа ги зеде овие папучи и почна да ме тепа, валкана, на главата. Во принцип, имав весело детство. Дали тоа ме влијаеше на мене? Можно е тоа да се одрази. Имам постојано чувство на вина, се навикнав на самопочит. Gryza нокти од детството, постои уште една моронска навика на истата опера - психолози велат дека лицето што има такви навики е задушување, односно се јаде. Иако не сум сигурен дека причината е во тепањето. Можеби во нешто друго.
Δ
Татко ми во училиште во неколку наврати велат дека моето место е во училиштето на ментално ретардирано, и не ме преведувај таму само затоа што тој немал лекции со мене. И ако тој престане со мене, будала од таква, да се вклучи во неа, тогаш ќе бидам префрлен на училиште y / o. Сепак, завршив училиште речиси без тројно и влегов во многу престижниот институт. Дозволете со вториот обид, но не. Самата, без никакви иако. Во иднина, самата замина за Израел во горда осаменост и тука беше постигнато. Мамо, се сеќавам, на телефонот извика: "Тешко е во Израел, да се вратиме кај нас". Реков не! Дозволете овде тука палестинската бомба тука. Мојата сестра, се чини, прости родителите, и јас сè уште не можам! Нека го жнеат она што тие сее, не можам да ги решам без нив. Нивната носи, суровост, неподготвеност да се разбере, влезе во позиција што сега се враќам со интерес. И не ми е гајле за нив, како и тие не се грижеа за мене пред 20-25 години: сите млади луѓе одат, и ризикувам да се вратам под автомобилот, маглата одам дома со надеж за време на " исход "со цел да не ги измамиш суптитот и пцуењето. Сега сум член на нив со вашата рамнодушност и добивам неверојатно задоволство. На крајот на краиштата, јас си дадов збор дека моите солзи ќе бидат фрлени - тоа е како тие се обликувани. Fieh.
Приказни собраа Екатерина Кузмин