Личните граници се важни. Детето со разбирање на личните граници со многу помала веројатност ќе страда од возрасни или врсници, нема да има други деца. Тој нема да издржи - "можеби е потребно?" - Кога медицинска сестра или некој друг прави нешто погрешно и затоа е многу болно.
Дете со чувство на лични граници ќе прерасне во жена која ... не, веројатно нема да избегне малтретирање, додека нашето општество не се промени. Но, тоа нема да го реши за да ја издржи инвазијата на нејзиното тело само затоа што е неразбирливо да се одбие или воопшто, како да е ситуацијата е таква што изгледа како (според општеството) е должна да "даде". Ќе бидат правата во болницата за мајчинство, ако тие се несоодветни. И, се разбира, нема да присуствува на телото на другите жени.Ние сме генерација која беше предавана од кариерата дека нејзините граници се неважни. Неговото мислење, чувства, визијата за ситуацијата не е важно. Можеби кога ќе пораснеме ... и тоа не е факт. Инсталација на прашина и маѓепсана пракса дека е време да се прекине. Дозволете нашите деца да бидат луѓе од детството. И нека бидат малку посигурни.
Неговото тело е важно
Ако чевлите се негови и спојката не е "пациент, туку убава". Оваа причина да се преземат мерки или барем да се утврдат дека овие мерки сега се земаат токму сега и ќе мора херојски да се подложат на непријатност. Ако детето зборува со слатка мелони, совршено добила wowing или слатко-куче брокула, дека тие се горчливи или "изгорени", не се мачат, за да не се измислуваат, и убеди дека сè е погрешно. Ние мора да го слушаме и провериме детето на алергии или, барем, едноставно не го храниме она што предизвикува такво не им се допаѓа.
Детето треба постојано да се чувствува дека физичката непријатност, особено блажествено - тоа е ненормално, и тоа е поправилно за да се избегне.
Неговата согласност е важна
Нашите педијатарија, стоматолози и фризери се навикнуваат само на фактот дека детето не само што ќе објасни што ќе направи со него, туку и побара дозвола да допре. "Јас ќе се погледне во твојата уста, можеш?", "Јас ќе ја подигнам кошулата сега за да слушам како дишеш, ова нешто, можеш?", "Дозволете ми да се борам за почеток?"
Неопходно е да ги прашате одделно и однапред.
Да, ако детето вели "не", тоа е непријатно тука и сега. Но, во повеќето случаи, тоа не е мртов. Но, девојката ќе се зголеми во своето право да дозволи или забрани до допирање на телото и манипулација со него.
Неговото мислење е важно
Дури и ако не влијае на конечната одлука за некое прашање, постои и треба да се препознае како постоечка. "Ние одиме на бабата да ја посетите" - "глупава идеја, глупаво патување!" - "Жал ми е што мислите така, но имате право на ова мислење. А сепак, ќе одиме, одлуката беше донесена и сега не можеме да бидеме ревидирани ". Да, нешто слично.
Уште подобро ако сте заинтересирани за време од време на време, се прашувате за основањето на мислењето на детето. Можеби тој само има лошо расположение и тој е против какви било планови, само што се јави. Или можеби баба има нешто или, особено важно, некој плаши, на пример, се однесува несоодветно (тајно манифестира вообичаена или сексуална агресија). Не сакам да размислувам за вујко или дедо на детето, но го пропуштам вниманието од важни ѕвона - уште полошо.
Исто така, би било убаво да се праша за читање или гледање на читање, а не анализа, туку мислење. Барем од време на време.
Можете да го промените вашиот ум!
Ние забрането, и ова е разбирливо. Нема ништо пријатно да се подготви сè за заеднички поглед на филмовите на верандата и најмногу конфигуриран и слушам одеднаш, дека повеќе не е потребно за никого. Доколку сега ги читате сите дијаметри, засејување на столици.
Но, за да се разбере дека "Да" имате право да се смените во "не" во секое време - важно е. Правото да оди на противникот - важен елемент на образованието на способноста да остане безбеден и да ги почувствува вашите лични граници.
Сакав каша и се преселив. Детето има право да го промени својот ум. Имате право да исчезнат малку за ова (и да кажете зошто - за потрошената сила, тие исто така ги извадат од воздух), но катастрофата сè уште не е таму и не треба да биде. Само мали секојдневни проблеми, во право.
Туѓо простор е исто така важен
Невозможно е да се потпишат кучињата на другите луѓе и цитати без дозвола. И не треба да понудите само да одите на мозочен удар, повеќе не барате дозвола од сопственикот или водителка. Не е неопходно да се поттикне физичкиот контакт со друго дете само заради "пријателство" - невозможно е да се издувам на непознато или воопшто непознати врсници не само со приклучоците, туку и со рацете на Ли, но исто така и со рацете на Ли, со бакнежи од тоа дали или со коса допир. Не ги надминувате возрасните и погледнете во очите.
Други граници помагаат да ги реализираат своите граници. Па, и нивната свест ја намалува шансата дека вашето дете ќе стане агресор во иднина.
Велат "не" и да се запре хамос
Твојата ќерка те гледа. Таа изгледа како да толерирате (ако толерирате) непријатно кога не може да толерира, и како да се изедначи нечија суровост. Вашата ќерка те имитира, дури и кога не сака, бидејќи ова е суштината на врската помеѓу мајката и ќерката.
Вие (веројатно) е тешко да бидете такви што и да сакате да ја видите. Вашата мајка и баби (најверојатно) не ви ги даде истите ветувања, истиот почеток што ќе се обидете да ја дадете вашата ќерка. Вие не сте навикнати на подвизи за себе. Па, но што е со навигацијата за себе, ако тој за вашето дете?
Откако ќе биде тешко, воопшто нема да биде возможно. И еднаш со текот на времето ќе се добие. Ако започнете. Ако одлучите.
Текст автор: Лилит Мазихина