Бебе слики, велат дека мажите не се допаѓаат. Magitis нив, несреќни, понижувања и не потекнуваат. Имам милост, како можам да зборувам за нас?
Ние ги обожаваме мажите. Тие се мачки. И, исто така, лушпи, мајмуни и свињи. Па, во смисла - животните. Да, секој човек е дефинитивно ѕвер. И затоа:
Мора да се припише
Сопствениците на мачките знаат дека тоа се случува ако не истура храна во сад во сад: Прво, навреденото животно ќе почне да ве удира со мразеви штипки, а потоа - за да викате и да го искинете линолеумот. Еве исто со човек. Од "Почитувани, што имаме за вечера?" Пред "што по ѓаволите нема ништо за јадење во оваа куќа?!" Во просек, три минути поминува. Не, кнедли тој не се готви. Тој е мачка.
Зад него треба да се отстрани
Дали знаете што ќе се случи ако го ослободите Ferret од кафезот и заминете? А патека ќе се појави во куќата. Трага уништена со ѓубре. Можете да играте во патеката и да ги вратите во стапките на ликвидација на животното. Значи, вие сте во утра на Чингггук, нели? Треба да се измиете зад него валкана чаша, избришете ги трошките од табелата и да го извадите колбасот во фрижидерот. Значи, ние одиме понатаму: испуштајте ги столиците, избришете ја лошата на бањата, измијте го огледалото, глетката паста, измијте го влакната од мијалникот. Каде, велите, тој отиде понатаму? Дали сте облечени и лево? Лажица за чевли во место виси.
Мора да биде обучено
И на друг начин во никој случај. Најдобар асистент е книгата "Не растат во куче". Позитивно засилување е да се восхитуваат на фактот дека тој конечно ја прикован полицата. Пофалба, искачување, го нахрани вкусот. Но, негативното засилување е тенка. Не го победи со тркалачки игла, ако дојде пијан во три часот наутро. Кратко пред полноќ дојде до него СМС: "Почитуван, вашиот автомобил зема до тезги, што треба да направам?". Кога тој знае, пријави дека во нееднаква битка го бранеше своето право на погрешен паркинг. Вие сте круг на младост, и тој не се мачи во мртва мачка. Во смисла - не е пијан.
Тој го означува територијата
Дали мислите дека сме за чорапи? Хаха. Чорапи се мали нешта. Тоа сигурно ќе биде како домашно изработка на ужасна грмушка на влезот, иако несреќната фабрика не успеа засекогаш. Вистинските ознаки се ознаки околу периметарот. Завртки на полицата во бањата. Шрафцигер на прозорецот. Батерија од Zhiguli на балконот. Касети од Dandy во гардероба. Тегови во ходникот. Тој повторно ги изгубил клучевите од автомобилот? Погледнете во расадникот, сигурно тие се таму.
Тој бара пакет
Јард-гаражен клуб на Тазоводов "Виктор, Шпенк и Васиан". Комонвелтот на навивачите на хокеј клубот "Лохоти". Коалиција "Пиво во петок". Алијансата "Куќа сирење јаде". Групирање на сопствениците на јама и териери Јоркшир. Сојузот на брадести мажи во тесни панталони и очила без диоптерс. Стадо на поларни волци и стадо кози. Знаеш, не е толку страшно, всушност. Главната работа е дека оние мажи со кои вашата слатка крв не се капеле во фонтаните на денот на силите на воздухот. И така - можете да живеете.
Тоа покажува гениталии
Не постои друго објаснување на метрото. Метровскиот синдром е кога ладењето селани седат на клупата и ги шират своите долни екстремитети, така што несреќните соседи треба да транспланираат еден полу-притисок. Меѓутоа, ако друг машки седи во близина, горд јајца веднаш ќе преземе нормална позиција - добро, колку што е можно. Но, ако има една дама во близина, тогаш сите: се сеќавам на бесмртна "јас излегувам од мојот поширок"? PraphRazing на класиците, можете да продолжите: "изгледа, завист, јас сум бабуни".
Тој игра брачни игри
Те пукна во гранките на тастатурата (во смисла, букети), ве прикрива со прекрасни мртви бубачки (во смисла - прстени), вози со вас рамо до рамо од прериите и Rzhet (во смисла - оди на мелодрама и вели дека јас Ми се допадна), остава Оленија стомакот - да уживате (добро, разбравте). Засега, до време. И тогаш тој те оплоди и исчезнува. Или ќе ја испушти кожата. Ugh сте пократки: Тој ќе ве чуе кога ќе ви каже дека сте дебели, тој ќе побара од она што го заслужувате пари во такви количини. И кој галантен беше пред една година, како пердуви хит!
