Возраста на детето е кога одеднаш познати, ефективни модели на интеракција (= дозвола од сложени ситуации) престанува да работи. Прво разбирате дека нешто не е во ред, детето скрши, или што? Се чини дека веќе успеа да преговара со него.
Потоа со големи или помали страдања се соочуваат со недвижноста. И тогаш или случајно, или во очај, или по читањето на планините на книги и гигабајти статии, или по разговор со специјалист ќе паднеш. И вратата се отвора! Заработена!
Не купувајте, не нам, а не дома!
Јас веднаш не разбрав што е тоа. На 2,5 години, ќерката ја преживеа општата анестезија. И кога таа е прв пат (секој втор ден по анестезија), тој почна да плаче во вечерните часови "не Баи, а не Баи!", Решив дека таа само се плаши да заспие. Јас ѝ објаснив дека мајка ми е близу до она што никој не би направил ништо со неа, дека спиеме во нашиот кревет и се будиме и во нашиот кревет ...
Јас, исто така, верував дека имало логички аргументи за децата, што е да се зборува - ова е најдобриот начин за комуникација, без оглед на возраста на соговорникот.
На крајот, зедов ќерка во моите раце, почнав да замавнувам и наместо "Баи-Баи" пееше "не Баи - не баи ...". Се чини дека мотивот на старата песна "Maple Leaf". И девојката се смири.
Но, тогаш сè уште не разбрав ништо.
И кога ќерката на крајот на прошетка почна да вика "не дома! Не е дома! ", Ја убедив, ми понудив да си одам дома - долго драг, односно да одиме кон куќата. Одење кон куќата - тоа беше познат начин да го водите детето од прошетка неколку месеци.
Но, тој, исто така, не помогна да се оди кон куќата, ќерката продолжи да вика: "Не дома!". Откако експлодив: "Не дома, да не се игра!". Бебето веднаш скрши: "Дома! Игла! ". Таа почна да гледа во моите очи: "Дома? Треба? ".
Тоа беше увид.
Потоа разговаравме со следните неколку месеци - "Не знам!", "Да не се соберат да не ги посетуваат", "не читаат книги". До ќерката на мојата следна "Масија, ние не одиме на никаков јарем!" Јас не одговорив: "Мамо, јас само сакам супа!" ("Piosto Khatsa Sup"). УВ, го помина својот премин, го совлада Атлантикот (редок или месинг, понекогаш во куче), можете да издишете.
Masya протести
Промена на облека пред спиење. Облечи за да ја посетите вашата сакана роднина - војна. Измијте ги рацете пред оброците - војна. "Не! Не! Noooo !!! "
Исто така неочекувано искриваше. Татко отиде во собата, ме праша што? Јас одговорив само: "Масиа протести!". Масја за неколку моменти проголтани, ме погледна, на неговиот татко. Потоа почна да протестира два пати со двојна енергија, со чувство на извршен долг на лицето и Chickrink во очите, - играјте за да играте!
Бев многу уморен. Не ми беше грижа, сакав само да ги облечам своите пижами. И реков: "Слушај, Масја, дозволете ми да одам сега, и ќе ве протестирам подоцна. Ние ќе легнеме, ќе ти кажам, и дозволете ми да ве почитувам Aibolita, и ќе викате дека не, не сакам Aibolita, тоа го забележува! Ајде? "
Главната работа не беше да се заборави да ја потсети кога ќе легнат, за играта и да побараат протести во ветеното место.
Работел речиси без проблеми. Тоа е, во повеќе од половина од случаите, и ова, ќе се согласите, многу.
И викам?
Ќерка ми извика, ми се чинеше речиси постојано. Од било која причина, со било која двосмисленост ја отвори устата и: "Aaaaaaaa!". Ниту ние ниту еден сосед човек не преживее ова не можеше. Особено кога, поради врисоците, бевме соборени од денот на денот.
Причината за крик може да биде ништо. Тие играа крик и бараат и не побараа девојка зад столот, но само под столот, додека таа се крие зад нозете на таткото. Не можеше да ја спакува бананата во кора назад. Тие го ставаат на детето не на маичката или не даде погрешна лажица (а не оној што тој тивко значеше). Епл не беше бојата, а книгата не беше отворена на таа страница.
Напишете прашање во форумот на мајката, поради што вашите двегодишни извици и добијте стотици приказни како наши.
На кратко, моравме да заштедиме. Бувови - не. Нејзината или нејзината сопствена не беше затегнато и не се истроши. Таа не ослабна, а не "исклучена" по крик. Само се заниша и живееше. Но, тоа би можело да се исклучи за 20 или 40 минути.
И ние рековме дека не е неопходно да се вика сега, ние не плачиме во куќата, мајка ми не вика, тато не вика. И Масја не вика. Не викај !!! Но, ние ќе одиме во морето, тие викаат таму (потоа живеевме во Москва, а не во Русија). Но, ајде да одиме на викенд да одиме и да викаме.
Беше многу важно кога отидоа на безбедно место, потсетувајте ја девојката што треба да ја викате. Потребно е. Вети. Кричи, Масја!
И еднаш ... Откако таа праша: "Мамо, и денес ќе одиме на плажа? Сакам да викам! " Како бев горд мојата ќерка во тој момент! И јас сфатив дека сè, таа престана да биде бебе, таа одеднаш - во една ноќ - се претвори во само дете.
Родителите мора да ги издржат своите деца
Тоа беше силно искуство за нас. Научивме да не ги погледнеме надворешните манифестации, туку длабоко во однесувањето на детето, но за она што трошоците за однесување.
Ми ја покажавме ќерката дека не може да се грижи дека сè е под контрола. Дека ние сме сигурни, одржливи, дека ќе издржиме која било од нејзината замав. И сега таа излезе од детството, преку ноќ престана да зборува за себе "Masya", и почна да кажува "Јас", да не контактирам со татко ми.
Кризата "не" понекогаш се нарекува прва манифестација на волјата на детето.
Но, ова не е волја. Овие обиди некако се справат со чудното чувство на нивната одвоеност од родителите, разбираат, чувствуваат, го означуваат вашето место во семејството, вашето посебно место. Ова е почеток на т.н. криза од 3 години - кризата на самосвест.
Сега мојата ќерка е пет. Таа се чини дека е во друга криза - учи да се справи себеси, учи да се справи со своите емоции и чувства. И повторно немам време за неа. Повторно вообичаените модели престанаа да работат. Сè уште молчи помеѓу менувањето на мојот ум и увид.
Вчера успеав да ја ставам сон нормално, но што беше - несреќа или го најде конечно на патот? Не знам уште. Ако ова не е несреќа, и нашиот увид со неа, јас дефинитивно ќе ви кажам за тоа. Еден ден. Кога можам да издигнам некое време и да се фокусирам ... еден ден можам да издишувам и да се фокусирам. Верувам во тоа.
Мој омилен психолог Лијана Недрошвили еднаш рече: "Родителите мора да ги издржат своите деца". Ми се чини дека е многу длабоко и многу. Децата растат и не можат секогаш да се справат со она што им се случува, тие не можат секогаш да го издржат себеси, без помош.
Потоа мораме да се справиме со нас, мораме да издржиме. Само, ние ќе им помогнеме да поминат низ кризи за раст и ќе станат нормални, соодветни, слатки деца, со кои можете дури и да преговарате. До следната криза. И така додека тие стануваат возрасни. И она што тие ќе станат возрасни - зрели или не многу - тоа зависи од тоа дали можеме да ги издржиме или не.
Илустрација: Shutterstock.