Можеби тоа не е тајна за секој што најдобриот соговорник е оној кој знае како да слуша. И дома, во случај на разговор со најблиската половина, тоа е уште потешко - на крајот на краиштата, треба да слушате така што тој или таа почувствувале дека ги разбираат.
Т.н. "сочувствително сослушување" е критична вештина за силни врски, бидејќи им овозможува на партнерот да се грижи и да разбере. Ајде да дадеме шест клучни моменти за тоа како да изразиме емпатија на вашиот партнер кога тој или таа сака да ги сподели своите чувства1. Совети - Напреден случај
Не обидувајте се да го решите проблемот или да давате совети, ако ова не е посебно прашано за тоа. Понекогаш луѓето само сакаат да бидат слушнати и слушнаа нивните чувства. Кога некој боли, му треба сочувство, а не совет. Се разбира, веднаш произлегува желба да помогне и да понуди моментална одлука до вашата сакана личност, но Советот не може да биде она што ова лице треба да биде во моментот. Мажите имаат тенденција да ги решат проблемите, но вреди да се слуша овој проблем.
2. Трпение, само трпеливост!
Бидете трпеливи и не вознемирувајте ако партнерот не може веднаш да каже дека тој или таа се чувствува.Понекогаш едно лице е потребно време за да најде зборови за да го изрази она што тој или таа го чувствува. Тишината и трпеливоста им помагаат на луѓето да ги изразат своите чувства.
3. Во сила на сочувство
Не земајте ги сетилата на вашиот партнер "на вашата сметка". Тоа е негова или нејзини чувства и не мора да се совпаѓаат со твое. Сочувството значи усвојување на сетилата на партнерот како што се.
4. Запомнете - не сте нападнати
Не се брани и не се загрева кога партнерот ги изразува чувствата што сте загрижени. Не мора да биде критикувано. Ние треба да му дадеме на партнерот за безбедно да ги изразам моите искуства без мешање. Ќе има уште еден, посоодветен време да се каже дека на умот. Понекогаш е корисно да се запраша: "Може ли тивко да бидам мирно да го изразам она што мислам? Морам да зборувам за нешто што ме пречи. "5. "Рефлектирачко сослушување"
Користете го таканареченото "рефлексивно сослушување", техника која го прави друго лице смета дека тој е разбран и се грижи за него. Кога некој вели: "Јас разбирам дека те повредува токму сега". Или "слушнав дека немате едноставно време", партнерот автоматски чувствува дека тој може да каже повеќе за проблемот. Ако тој вели: "Не можам да разберам зошто го чувствуваш" или "нема смисла за мене", тогаш партнерот се затвора.
6. Средна грижа
Понуди сочувство ако партнерот боли, но тој не очекува сожалување. Штета може да предизвика чувство на понижување или покровителство, и искрена грижа - не.
Психолозите честопати даваат параметар "домашна работа" за да вежбаат пет минути дневно "сослушување на маскотумот". Партнер и вели нешто позитивно за партнерот Б. На пример: "Ја ценам големата вечера што ја подготвивте" или "Вие ја помагате вашата домашна задача толку добро". После тоа, партнерот вели дека е една негативна работа. На пример, "би сакал да помогнете со чистење на домот" или "Јас би сакал да ги капете децата во вечерните часови". Досега, партнерот вели, партнерот Б тивко слуша. Тогаш партнерот Б вели еден позитивен и еден негативен, додека партнерот го слуша. После тоа, невозможно е да се разговара за она што беше кажано.
Оваа мала вежба ви овозможува полека да изрази мали проблеми секојдневниот живот заедно, така што тие не се акумулираат, формирајќи го ѕидот помеѓу пар.