Sveiki! Vienmēr ar prieku es izlasīju materiālus pics.ru, bet reti komentējiet (vai drīzāk nekad komentēt). Kāpēc jūs pēkšņi nolēmāt rakstīt? Apsveriet šo savdabīgo psihoterapiju. Es gribētu izvietot šo tekstu manā Facebook, bet es, iespējams, neizlemsim. Ļaujiet viņam būt kopā ar jums. Pat ja viņš uzreiz iekrīt mapē "surogātpasta".
Man ir brīnišķīga draudzene - skaists pašgatavas sievietes paraugs. Viņa aktīvi būvē karjeru, ceļo, iegulda savā nākotnē un drīz kļūs par māti. Viņa ir ļoti labs cilvēks.
Un viņa skatās uz mani ar žēlumu un pārsteigumu. Nesen šis žēlums ir vairāk kā nicinājums. Jo mēs studējām kopā universitātē, un tur es, tāpēc runāt, iesniedza dažas cerības. Pasniegts, bet nedod. Pēc institūta beigšanas es apprecējos, strādāja divus gadus (birojā un attālumā), tad tas bija slims, šķiet, ka es devos uz stabilu stāvokli, bet es nekad neesmu atgriezies darbā. Pēdējo septiņu gadu laikā es biju mans vīrs un mamma (pēc mammas nāves - tikai vīrs). Tas ir, es neesmu vairāk nekā mājsaimniece. A, un turklāt man nav attaisnojuma maniem "melodijām" Mani draugi - es neesmu pat māte. Es esmu 32 gadus vecs un tuvākajā nākotnē es neplānoju grūtniecību.
Piektdien, es esmu gatavojas satikt viņu un vēl dažas preces grupā - visa ģimene, visi bērni, visvairāk - ar karjeru. Un I.
Vai es jūtos brīvi manā dzīvesveidā? Būt godīgiem - nē.
Es baidos no šīs pasaules. Pastāvīgi. Katru dienu. No rīta līdz vakaram, dažreiz notverot nakti. Jebkura maza problēma plunges mani šokā. Ar lielu, es esmu pārsteidzoši, es galā labi - acīmredzot, ir iekļautas dažas slēptās rezerves. Man šķiet, ka man ir nemierīgs traucējums. Dažreiz tas ļauj aiziet - tad es dziedu, es daru māju, un mans vīrs, un es daru visu veidu interesantas lietas kopā. Un dažreiz es pat nevaru izsaukt privāto klīniku ar ļoti draudzīgiem administratoriem, lai veiktu tikšanos. Vai iziet no mājas. Pat vienkārši izkāpiet no dzīvokļa ieejas.
Neskatoties uz to, viņas vīrs mani mīl. Palīdz un atbalsta. Es nezinu, ko es to esmu pelnījis. Bet es zinu, ka viņš ir pavediens, kas savieno mani ar pasauli. Liels un briesmīgs. Pasaule, kurā nav drošības. Pasaule, kurā nevar paredzēt. Pasaule, kurā mīļotā māte apsveic jūsu vīrs savā dzimšanas dienā, un pēc tam sēž krēslā un mirst jūsu rokās.
Kā es varu par to pastāstīt? Un vissvarīgākais - vai kāds vēlas dzirdēt?
Dažreiz es cenšos runāt. Bet es redzu manas draudzenes acis. Un es tulkot visu par joks. Es esmu smaidošs. Paskaties uz manu stulba bailes! Kā normāls cilvēks var nojaukt un ne gulēt divas nedēļas, jo vīrs tiek nosūtīts uz mēnesi par darījumu braucienu? Kā es varu baidīties iet traks grūtniecības laikā? Kā es varu "programmēt sevi par sliktu" visu laiku?
Nē, es nevēlos teikt, ka mana draudzene ir skaidra mākoņaina dzīve. Viņa nodeva daudz - un caur Abjuzu un ar seksismu, un ar vientulību. Tikai viņas visi šie testi sacietēja, spiesti atvairīt spēcīgu aizsargājošu apvalku, viņi mācīja nebaidīties no atbildības un saprātīgi novērtēt savu spēku, un mani ... un es sāku savu migrēnu no stresa. Pusaudžu laikā pēc viņa tēva nāves tas bija ļoti ērts - mazliet un jūs varat staigāt uz skolu. Un tagad tas ir ellē.
Visa mana dzīve es veidoju savu mazo aizsargājošo kokonu. Ar gaisa caurumiem, jo es joprojām mīlu cilvēkus. Nav svarīgi, cik paradoksāli. Dzīve ir ļoti briesmīga, un cilvēki ir labi.
Vai es vēlos saglabāt draudzību? Tiešām vēlaties. Tikai tāpēc es esmu kauns. Ļoti mazs. Tikai šajās dienās, kad ir vēl viens ziņojums no datuma datuma ar meitenēm WhatsApp.
Viss kārtībā. Morāle nebūs.
Ko jūs ieradījāt šo opusu? Mani paši Repost of Comic Sarah Andersen par meiteni. Saskaņā ar kuru mans draugs rakstīja: "Viss nav tik." Un smaidiņš. Viņa neko nenozīmēja, izņemot to, ka viņas dzīves pieredze nav korelē ar SARAH un daudzām citām sievietēm dzīves pieredzi. Un kāda iemesla dēļ man sāp. Jo es esmu, ka meitene, par kuru gulta ir izbalināt un atrast divas identiskas zeķes manā "sliktajās" dienās - sasniegums.
Ar milzīgu cieņu pret jums un jūsu darbu, K.
Ilustrācijas: shutterstock