Mūsu bērnībā atzīt draugiem faktu, ka jūs pārspējat savus vecākus, bija briesmīgi kauns, biedējoši un vispārējā nomomilfo. Tomēr katram otrajam pašreizējam pieaugušajam ir stāsti par vardarbību ģimenei. Pics.Ru tos savāca un jautāja vienlaicīgi, kāda ir negatīva bērnu pieredze pārveidota.
Δ
Kā bērns, es būšu mani. Mamma var iepļaukāt, bet tā, reibumā brīdi, bet patēvs pārspēja jostu, platu, biezu, ādu, labu bez sprādzes. Tas varētu būt par kaut ko: es biju vēlu: man bija vēlu 5 minūtes, tas viņam šķita, ka man bija izvirzījusi savu balsi strīdā vai necienīgi viņa mātei. Visprasīgākā lieta bija tā, ka mamma nekad nav piecēlusies par manu aizstāvību, lai gan, patiesībā, pilnīgi ārējs cilvēks pacēla roku uz mani, viņi nebija pat precējušies. Viņa dod priekšroku sēdēt citā telpā vai virtuvē, un tad izlikties, it kā nekas nebūtu noticis, nekad nožēloja mani un neatbalstīja mani. Es joprojām nevaru piedot viņai par to. Un tajā pašā laikā es ne izturēšu fizisku vardarbību: divreiz maniem romāniem beidzās, kad cilvēks pacēla roku uz mani. Man tas ir tabu. Un saistībā ar bērniem, vēl jo vairāk - es atceros pārāk labi šo bezspēcības sajūtu, absolūtu neaizsargātību un aizvainojumu pieaugušajiem.
Δ
Mans vīrs vecāki audzināja Rigor: Vismazāk, tad Provinity tika sodīts vai nu fiziski, vai sāka "spēlēt klusumā" - pārtrauca runāt ar to bezgalīgi. Diemžēl, tagad, kad mums ir mūsu pašu bērni, viņš pilnībā seko šim izglītības modelim un prasa mūsu piecu gadu veco meitu kopējo subordināciju un paklausību, kā armijā vai, es nezinu, cietumā. Mazliet nepareizi - regans un sods. Protams, es nāku uz manu meitu, un es arī nokļūt līdz pilnam: bērns audzināja slikti, nevis māte, un sūdi uz nūju. Tajā pašā laikā atvediet meitu uz asarām viņam - divu minūšu gadījumā, dažreiz viņš ir tieši specifiski trolls, it kā tas dod viņam prieku. Literatūra nevēlas lasīt īpašu izglītību audzināšanā, uzskata, ka viņš pats pazīst visu perfekti.
Δ
Es biju sodīts manā bērnībā, piemēram: jūs zināt, kas ir vainojams? Nēsājiet jostu, noņemiet viņa bikses, atrodas uz dīvāna. Un gadus līdz 12-13 gadiem. Tas ir, kopējais pazemojums un demonstrācija varas no Tēva. Man bija ļoti grūti visiem, strādāja daudz ar psihologu, lai ļautu visiem šo sūdi. Man pat bija problēmas seksā: es, šķiet, neiespējami pavadīja paralēli starp dominanci, kad sodīts un cilvēka dominējošais stāvoklis gultā un saspiesta biedējošu. Bet šķita, ka tas pārvar šo kaitējumu. Es pats esmu briesmīgi kairinošs, bet es nekādā gadījumā neuzspiež savus bērnus. Drīzāk, nododiet dīvānu vai dažas citas mēbeles, bet nekad.
Δ
Kā bērns, man bija bilted regulāri un ļoti augstas kvalitātes. Bet es neatceros pazemošanas vai aizvainojuma sajūtas - sodam vienmēr bija labs iemesls. Mans tēvs ticēja (iespējams), ka dažas lietas un kapitāla patiesības pirms mana brāļa nevarēja nodot neko, bet fiziski ietekmējot. Es nejūtos nepatikšanas, man bija brīnišķīga bērnība un pukstēšana - tā ir tikai viņa daļa. Mans tēvs arī skāra viņa māte bērnībā - mana vecmāmiņa, ko es mīlu, viņa bija skaista un bērnudāla vīrietis. Bet, acīmredzot, kaut kas patiešām bērnam vieglāk izspiesties nekā simts reizes, lai izskaidrotu.
Δ
Es esmu atkārtojis un ļoti satrieca manu māti, es atceros ļoti labu bailes, pazemojumu, bezpalīdzību. Es pat sāpīgi izlasīju šādus jautājumus un nomierinājos cilvēku pārdomas par to, kādus gadījumus tas ir pamatots.
Δ
Manuprāt, fiziska soda izmantošana saviem bērniem ir absolūti nepieņemami tikai tāpēc, ka es zinu par savu pieredzi, kā tas ir skāris bērns. Protams, ir situācijas, kad es aiziet no sevis un nezinu, ko darīt, impulss ir pārsteigts. Šādos brīžos es cenšos pāriet no bērna, kas jāpārbauda, mazgā ar aukstu ūdeni, lai nomierinātu pēc iespējas vairāk.
Δ
Es biju visvairāk sarkans no bērniem, es biju pastāvīgi banging, es pārspēju savus vecākus brāļus un māsas ar draugiem, kas ieveda pusaudžus šausmām. Viņi pat dažreiz mani apmeklēja, līdz mātei iet uz darbu, ja viņai bija nakts maiņa. Tas ir, es biju izmests par grīdu un sienām, viņi pārspēja smagus priekšmetus un lauza tos par galvu. Reiz Fed, māte slammed mani uz viņa roku ar nazi, un pēc tam, kad iemeta instrumentus manī un samazināt kāju uz kaulu ar netīru lāpstu. Tas viss bija briesmīgi iekaisis, bija nepieciešams atvērt un tīrīt brūces, protams, neviens brauca. Es tikko atklāju sevi ar skuvekli, mazgā ar vārītu ūdeni bez neko. Es biju 8 gadus vecs.
17 atstāja māju, un man joprojām ir reakcija uz pēkšņām kustībām redzamības malā, vai arī, ja kāds ātri paceļ roku. Turklāt mana māte nebija nodarīts, alkoholisks vai narkomāns: es jautāju par iespaidiem (jau audzē) puiši, kurus sedza (varētu un pavest, izmantojot iespēju, bet man bija paveicies labiem cilvēkiem), un viņi teica - Nē, viņa ir pie pieaugušajiem tūlīt pasaulē mamma. Kādu iemeslu dēļ viņa nevilceklē bērniem. Kad es atkal uzstājām manu mazo meitu, lai viņa stumbled un izstieptas uz zemes, es nonācu daudz vairāk šausmu, nekā viņa. Es neņēmu vardarbību kā normu, cik daudz šķelto vecāku darīt, es uzskatu, ka tas ir pretīgi, lai gan dažreiz tas dažreiz sabruka uz pāvesta, bet tas bija diezgan simivoliska darbība. Kad viņas dzimtā tēvs vairākas reizes sita patiesi un vairākas reizes uz pāvesta, piemēram, spolēts, mēs bijām ļoti pārpildīti.
Δ
Kad es biju mazs, es biju ļoti kļuvis pāris reizes kritiskās situācijās, bet biežāk es biju apmierināts ar vairāku dienu boikoņiem, apvainoti un pazemoti ar vārdiem, kas piešķīrusi man domas un vārdus, kas man nebija. Īsāk sakot, viņi izsmēja morāli. Un visvairāk aizskarošu lietu - šie iebiedēšana nekad nav atvainojies, bet slaps lūdza piedošanu. Kas attiecas uz mani, būtu labāk pārspēt un atvainoties par šiem briesmīgajiem ne-fiziskajiem efektiem.
Δ
Es biju nepārtraukti hit, viss, kas varētu būt pakļauts kaut kas pie rokas. Piemēram, pēc tam, kad pārspīlēts ar mitru dvieli uz melniem zilumiem, jo es runāju pārāk skaļi pa tālruni, es biju 7 gadus vecs. Rezultāts ir veiksmīgs dzīvē, ko sauc par vecākiem. Es viņus ienīstu, mēs nepazīstam un nav pat izsaukt. Es to nevaru piedot. Vēl nav bērni.
Δ
Man bija biltināts bērnībā. Un mamma un tētis. Kādu laiku tēvs brutāli pārspēja mani par to, ka es stumtu savu brāli spēli, un viņš skāra muguru uz gultas malas. Brālis sāka kliegt kā griezumu, viņa tēvs bija nobijies, ka viņš bija bojāts viņam, un sāka mani pārspēt ar koka līniju 60 centimetru. Bil ap ķermeni 15 minūtes. Es vienkārši nevarēju raudāt vai kliedzēt. Mamma bija klusa. Tad viņš devās uz kaimiņu un sūdzējās tur viņai, kā jūs varētu pārspēt bērnu, piemēram, ka. Un kāpēc tad nav piecelties? Es pat nevaru iedomāties, ka es ļauju savam vīram pārspēt manu bērnu tik nežēlīgi. Mamma tika piemērota arī. Varētu pārspēt mani, nekā tas samazinājās. Man tas nepatika, ka es nodot savu netīro kurpes (čības) uzlikts tīrā stāvā. Viņa paņēma šos čības un sāka mani pārspēt, netīrs, uz galvas. Kopumā man bija jautrs bērnību. Vai tas mani ietekmēja? Iespējams, ka tas tika atspoguļots. Man ir pastāvīga vainas sajūta, es pieradis pašcieņu. Gryza Nails no bērnības, ir vēl viens moronisks ieradums no tās pašas operas - psihologi saka, ka persona, kam šādi ieradumi ir gnawing, tas ir, ēd sevi. Lai gan es neesmu pārliecināts, ka iemesls ir sitienos. Varbūt kaut kas cits.
Δ
Mans tēvs skolā ir vairākkārt mēdzis teikt, ka mana vieta ir garīgi atpalikušās skolas skolā, un tas mani neuztrauc tikai tāpēc, ka viņam nebija mācības ar mani. Un, ja viņš apstājas ar mani, muļķis, lai iesaistītos tajā, tad es tiks pārcelts uz skolu y / o. Tomēr es beidzu skolu gandrīz bez trīskāršiem un ienāca ļoti prestižā institūtā. Ļaujiet ar otro mēģinājumu, bet darīja. Pati, bez jebkādām. Nākotnē sevi atstāja Izraēlai lepnā vientulībā un šeit viss tika sasniegts. Mamma, es atceros, tālrunī kliedza: "Tas ir grūti, lai jums Izraēlā, atgriezieties pie mums." ES teicu nē! Ļaujiet palestīniešu bumbu šeit šeit saplīst. Mana māsa, šķiet, ir piedēvēt vecākus, un es joprojām nevaru! Ļaujiet viņiem gūt to, ko viņi sēja, es nevaru tos bez viņiem. Viņu valkātais, rupjība, nevēlēšanās saprast, ievadiet pozīciju, kuru es tagad atgriezīšos ar interesi. Un man nav rūp par tiem, kā arī viņi neinteresēja par mani pirms 20-25 gadiem: visi jaunieši staigā, un es riskē nokļūt zem automašīnas, es miglu iet mājās, cerībā uz laiku uz " izrakstīšanās ", lai maldinātu subtetrics un zvērestu. Tagad es esmu to loceklis ar savu vienaldzību un iegūt neticamu prieku. Galu galā, es sev deva vārdu, ka manas asaras tiks izmestas - tas ir, kā tie ir veidoti. Fiech.
Stāsti pulcējās Ekaterina Kuzmin