Sveiki! Visada su malonumu aš perskaičiau medžiagas pics.ru, bet retai komentuodamas (arba, beveik niekada nekomentuoja). Kodėl staiga nuspręsite rašyti? Apsvarstykite šią ypatingą psichoterapiją. Norėčiau išdėstyti šį tekstą mano "Facebook", bet tikriausiai nuspręsiu. Leiskite jam būti su jumis. Net jei jis nedelsdamas patenka į aplanką "SPAM".
Turiu nuostabią draugę - gražią savarankiško moters pavyzdį. Ji aktyviai stato karjerą, keliauja, investavo į savo ateitį ir netrukus taps motina. Ji yra labai geras žmogus.
Ir ji žiūri į mane gaila ir nustebinti. Neseniai šis gaila yra labiau panaši į panieka. Nes mes studijome kartu universitete, ir ten aš, taip sakydamas, pateikė keletą vilčių. Patiekiama, bet nesuteikė. Baigęs institutą, aš susituokiau, dirbau dvejus metus (biure ir nuotoliniu būdu), tada jis susirgo, atrodo, kad nuėjau į stabilią būseną, bet aš niekada negrįžau į darbą. Per pastaruosius septynerius metus buvau laikomas vyru ir mama (po mamos mirties - tik vyras). Tai yra, aš esu ne tik namų šeimininkė. A, be to, aš neturiu pasiteisinimo mano "melodijomis" savo drauguose - aš net nesu motina. Aš esu 32 metų ir artimiausioje ateityje aš planuoju nėštumo.
Penktadienį aš susitiksiu su juo ir dar keletas prekių grupėje - visa šeima, visi vaikai, daugiausia - su karjera. Ir aš.
Ar jaučiuosi laisvai mano gyvenimo būdui? Būti sąžiningi - ne.
Bijau šio pasaulio. Nuolat. Kiekvieną dieną. Nuo ryto iki vakaro, kartais užfiksuoti naktį. Bet koks smulkus bėdas mane apgaubia. Su dideliu aš esu stebėtinai, aš gerai susidorojau - matyt, kai paslėptų rezervų yra įtraukti. Man atrodo, kad turiu nerimą sutrikimą. Kartais tai atleidžia - tada aš dainuoju, aš darau namą, ir mano vyras ir aš darau visus įdomių dalykų rūšių kartu. Ir kartais aš net negaliu skambinti privačioje klinikoje su labai draugiškais administratoriais, kad susitartų. Arba išeiti iš namų. Net ir tiesiog išeiti iš buto į įėjimą.
Nepaisant to, jos vyras myli mane. Padeda ir palaiko. Aš nežinau, ką aš nusipelniau. Bet aš žinau, kad jis yra sriegis, jungiantis mane su pasauliu. Didelis ir baisus. Pasaulis, kuriame nėra saugumo. Pasaulis, kuriame nieko negalima prognozuoti. Pasaulis, kuriame mylimasis motina sveikina savo vyro savo gimtadienį, tada sėdi kėdėje ir miršta rankose.
Kaip aš galiu pasakyti apie tai? Ir svarbiausia - ar kas nors nori išgirsti?
Kartais bandau kalbėti. Bet aš matau savo draugės akis. Ir aš verčiu viską į pokštą. Aš šypsausi. Pažvelkite į mano kvailas baimes! Kaip normalus žmogus gali išeiti ir ne miegoti dvi savaites, nes vyras siunčiamas per mėnesį verslo kelionėje? Kaip aš galiu bijoti eiti beprotiškai nėštumo metu? Kaip visą laiką galiu "užprogramuoti save blogai?
Ne, aš nenoriu pasakyti, kad mano draugė turi aiškų debesų gyvenimą. Ji praėjo per daug - ir per Abjuzą ir per seksualizmą ir per vienatvę. Tik jos visi šie bandymai sukietėję, priversti atstumti stiprią apsauginę apvalkalą, jie mokė ne bijoti atsakomybės ir blaiviai vertinti savo jėgą, ir aš ... ir aš pradėti savo migreną nuo streso. Paauglystėje, po jo tėvo mirties, tai buvo labai patogu - šiek tiek ir jūs galite vaikščioti į mokyklą. Ir dabar tai yra pragaras.
Visa mano gyvenimas aš statau savo mažą apsauginę kokoną. Su oro skylėmis, nes vis dar myliu žmones. Nesvarbu, kaip paradoksalu. Gyvenimas yra labai baisus, ir žmonės yra geri.
Ar noriu išlaikyti draugystę? Tikrai norite. Tik aš gėdau. Labai mažai. Tik tomis dienomis, kai yra dar vienas pranešimas nuo mūsų datos su merginomis "WhatsApp" datos.
Viskas gerai. Moralė nebus.
Ką atėjote į šį Opus? Mano paties pakartojimas apie komišką Sarah Andersen apie mergaitę. Pagal kurį mano draugas rašė: "Viskas nėra taip." Ir šypsenė. Ji nieko nereiškia, išskyrus tai, kad jos gyvenimo patirtis nesutampa su gyvenimo patirtimi Sarah ir daug kitų moterų. Ir dėl kokių nors priežasčių man skauda. Nes aš esu, kad mergina, kuriai lova yra išnyks ir rasti dvi identiškas kojines mano "blogose" dienose - pasiekimas.
Su didžiule pagarba jums ir jūsų darbui, K.
Iliustracijos: "Shutterstock"