Slav! Her gav bi kêfxweşî min materyalên pics.ru dixwînin, lê kêm caran şîrove dikin (an jî bi rengekî kêm, hema hema qet şîrove). Whyima ji nişkê ve biryar da ku binivîsin? Vê psîkoterapiya xerîb bifikirin. Ez dixwazim vê nivîsê di Facebookê de vekim, lê belkî ez biryar nadim. Bila ew bi we re be. Heya ku ew di cih de têkeve peldanka "spam".
Min hevalek ecêb heye - nimûneyek bedew a jina xwe-çêkirî. Ew bi awayek çalak karekî ava dike, rêwîtî, veberhênan di pêşeroja xwe de û dê di demek nêzîk de bibe dayikek. Ew mirovek pir baş e.
Û ew li min bi dil û can li min mêze dike. Di van demên dawî de, ev dilovan ji şermê bêtir e. Ji ber ku me li zanîngehê bi hev re xwend, û li wir jî heye, loma biaxifin, hin hêviyan doz vekir. Xizmet kir, lê neda. Piştî ku ez ji Enstîtuyê mezûn bûm, ez du salan bûm (li nivîsgehê û li dûr û ji dûr ve hatim xebitîm, wê hingê ez çûm rewşek aram, lê ez çu carî ne vegeriyam karê xwe. Di heft salên dawî de, ez mêr û dayika xwe (piştî mirina Mom - tenê mêr) hate girtin. Ango, ez ji xaniyek bêtir tiştek me. A, û ji bilî, ez ji bo "tuneyên" li hevalên xwe mebestek min tune - ez ne jî dayikek im. Ez 32 salî me û di pêşeroja nêzîk de ez ducaniyê nakim.
Roja Fridaynê, ez ê di komekê de bi wê re hevdîtinek bikim - hemî malbat, hemî zarok, herî zêde - bi karekî. Û ez.
Ma ez ji şêwaza jiyana xwe azad dikim? Ku dilsoz be - na.
Ez ji vê dinyayê ditirsim. Berdewam. Her roj. Ji sibehê heya êvarê, carinan şevê dîl girtin. Anyu pirsgirêka piçûk di şokê de min diêşîne. Bi mezin, ez ecêbmayî me, min baş kopî kir - eşkere, hin rezervên veşartî jî tê de hene. Ji min re xuya dike ku ez nexweşiyek xemgîn im. Carinan ew bihêle - wê hingê ez stran dikim, ez xaniyek dikim, û mêrê min û ez her cûre tiştên balkêş bi hev re dikim. Sometimes carinan jî ez nikarim bi rêveberên pir dostane re klînîka taybetî bang bikim da ku randevûyek çêbikin. An ji malê derkeve. Hetta tenê ji apartmanê deriyê deriyê derkevin.
Tevî vê yekê, mêrê wê ji min hez dike. Alîkarî û piştgirî dike. Ez nizanim ez çi heq dikim. Lê ez dizanim ku ew mijarek e ku min bi cîhanê ve girêdayî ye. Mezin û tirsnak. Cîhana ku ewlehî tune. Cîhana ku tiştek nayê pêşbîn kirin. Dinya ku dayika hezkirî di rojbûna wî de, mêrê xwe pîroz dike, û dûv re li kursiyê rûnişt û di destên we de dimire.
Ez çawa dikarim li ser wê bibêjim? Û ya herî girîng - dê her kes bixwaze bibihîze?
Carinan ez hewl didim ku biaxivim. Lê ez çavên hevalê xwe dibînim. I ez her tiştî di henekekê de wergerînim. Ez şirîn im. Li tirsên min ên bêaqil binêrin! Mirovek normal dikare du hefte çênebe, ji ber ku mêr ji bo mehekê li ser rêwîtiyek karsaziyê tê şandin? Ez çawa dikarim ditirsim ku di dema ducaniyê de dîn bibim? Ez çawa dikarim "xwe li ser xirab" bernameyê bikim?
Na, ez naxwazim bibêjim ku hevala min jiyanek bêhempa ya zelal heye. Ew bi gelek derbas bû - û bi riya Abjuz, û bi rêya cinsîzmê, û bi tenêtî. Tenê wê hemî van ceribandinên hişkkirî, neçar kirin ku ji ber berpirsiyariyê bitirsin û bi tirsnak bitirsin û bi aqil bi xwe binirxînin û ez migrena xwe ji stresê dest pê dikim. Di mezinbûnê de, piştî mirina bavê xwe, ew pir hêsantir bû - piçek û hûn dikarin biçin dibistanê. Now nuha ew dojeh e.
Hemî jiyana min ez avahiyek piçûk a parastinê diafirînim. Bi holên hewayê, ji ber ku ez hîn jî ji mirovan hez dikim. Ne girîng e ku meriv çawa paradoksîkî ye. Jiyan pir tirsnak e, û mirov baş in.
Ma ez dixwazim hevaltiyê bidomînim? Bi rastî dixwazin. Tenê ji ber vê yekê ez şerm dikim. Gelek kêm. Tenê di wan rojan de gava ku ji roja mêjûya mêjûya mêjû re peyamek din heye.
Ew baş e. Moral dê neke.
Hûn hatin vê opusê? Repostê xwe yê damezrandina Sarah Sara Andersen li ser keçikê. Di bin hevalê min nivîsî: "Her tişt ne wusa ye." Û smiley. Ew ne tiştek bû, ji bilî ku ezmûna jiyana wê bi ezmûna jiyanê ya Sarah û gelek jinên din re têkildar nine. Û ji ber hin sedeman ew min diêşîne. Ji ber ku ez im ew keçek ji bo ku nivîn ev e ku di rojên "xirab" min de du golên identical bibînin - destkeftin.
Bi rêzgirtina tirsnak ji we û xebata we, K.
Illustrations: Shutterstock