우리는 꽤 오랜 시간이라고 생각했습니다 -이 편지를 게시했는지 여부. 통증은 모든 부리, 그리고 나쁜 감정을 가진 우리의 세계에서 우리의 모든 것이 순서대로 순서대로 있습니다. 그럼에도 불구하고 때로는 뭔가를 읽을 필요가있을 때 발생합니다. 끝없는 이야기가 없다는 것을 상기시키는 것. 그리고 시계가 항상 똑딱 거리는 사실에 대해서, 당신의 사랑하는 사람들은 전혀 시계에 없으며 항상 거기에 있지는 않습니다.
친애하는 세실! 우리가 제단에서 말했을 때 "죽음만이 우리를 분리 할 것"이라고 Zahoshikal. 글쎄, 꽤 조금 ... 그리고 당신은 나를 때려 눕려고했습니다. 그럼 나는 아주 어렸을 때만, 지금 나를 떠날 때, 나는 그것이 얼마나 중요한지 이해하고, 지난 12 년이 마법이었습니다. 매일 아침 나는 일어 났고, 내 하루가 굉장 할 것이라는 것을 알았습니다. 나는 내가 일어난 일을 위해서였습니다. 어려움을 겪었을 때 나는 주변의 전 세계와 싸워야했습니다. 내가 직장에서 문제가있을 때, 나는 네가 사랑할 자격이 있다면 네가 나를 사랑한다면 나는 산을 돌릴 수 있고 일반적인 것으로 만들 수있다. 나는 우리에게 일어난 일이 갑자기 무언가가 아니라는 것을 압니다. 그리고 벽에 불 같은 편지들이 오래 전에 나타났습니다. 그러나 마지막으로 우리가 탈출구를 찾을 것이라고 믿을 때까지. 그리고 당신은이 모든 고통과 공포에도 불구하고 결코 포기하지 않았습니다. 나는 그렇게 강하지 않았습니다. 어떤 순간에 나는 배꼽과 함께 튀어 나올 준비가되어 있었고, 나는 그것을 위해 부끄러워합니다. 하지만 당신은 ... 여기 궁금해하지 않습니다 - 장례식을 놓칠 수 있습니까? 나는 그것이 불가능하다는 것을 알지 못했다고 들었습니다. 그것은 옳고, 그냥 나 자신을 위해이 이야기를 닫을 수 있습니다. 나는 아무것도 잊지 않고 아무것도 잊지 않기를 원하지 않습니다. 나는 매일 아침 일어나서 당신이 나 옆에 누워 있기를 바랍니다. 나는 그렇게 많이 물어 봐야합니까? 내가 다시 사랑할 수 있다고 말 했잖아. 그게 어떻게 가능해? 우리가 우리가 두 사람이 가지고 있었던 세상과 함께 우리가 함께 보냈던 수년과 함께 누군가가 당신과 비교할 수 있습니까? 다른 모든 것은 어리석은 가짜의 일종입니다. 우리가 한 번 만들었던 현실의 그늘 만 그냥. 나는 당신의 장례식에 가고 싶지 않습니다. 부모님은 내가 약한 것 같아요. 그래서 그것은 사실입니다. 그러나 그들은이 손실을 이해하지 못합니다. 그들은 분명히, 그것은 여전히 존재하는 것입니다. 나는 그들을 용서한다. 때로는 두 사람이 한 두 사람이 어떻게 될 수 있는지 일반적으로 그것이 가능하다고 생각합니까? 그리고이 일이 일어 났을 때, 어떻게 그것이 나누어 져야합니까? 이제 아침 3 시간 후 몇 시간 후에 일어나야합니다. 나는 당신의 장례식에 올지 모르겠다. 그러나 나는 일어날 때 확실히 알고 있습니다. 나는 당신이 여기에 있기를 바랍니다. 나는 항상 당신을 사랑합니다, 제리.