ನಾವು ಬಹಳ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಯೋಚಿಸಿದ್ದೇವೆ - ಈ ಪತ್ರವನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸಿ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲ. ಏಕೆಂದರೆ ನೋವು ಪ್ರತಿ ಕೊಕ್ಕಿಲ್ಲೂ ಇಲ್ಲಿದೆ, ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿವೆ. ಆದರೆ ಆದಾಗ್ಯೂ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಓದಬೇಕಾದರೆ ಅದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಕಥೆಗಳು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಸುವ ಯಾವುದೋ. ಮತ್ತು ವಾಚ್ ಯಾವಾಗಲೂ ಮಚ್ಚೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಎಲ್ಲಾ ವಾಚ್ನಲ್ಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುವುದಿಲ್ಲ.
ಆತ್ಮೀಯ ಸೆಸಿಲ್! ನಾವು ಬಲಿಪೀಠದಲ್ಲಿ "ಕೇವಲ ಮರಣವು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ನಾವು ಹೇಳಿದಾಗ, "ನಾನು ಝಹಾಶಿಕಾಲ್. ಸರಿ, ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವಲ್ಪ ... ಮತ್ತು ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಸ್ಲ್ಯಾಪ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೀರಿ. ನಂತರ ನಾನು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಈಗ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ತೊರೆದಾಗ, ಅದು ಎಷ್ಟು ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿತ್ತು ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದು ಕೊನೆಯ ಹನ್ನೆರಡು ವರ್ಷಗಳು ಮಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿವೆ ಎಂದು ಅರ್ಥ. ಪ್ರತಿ ದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನಾನು ಎಚ್ಚರವಾಯಿತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ದಿನವು ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾನು ಎಚ್ಚರವಾಯಿತು ಎಂದು ನಾನು. ನಾನು ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ, ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಇಡೀ ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಹೋರಾಡಬೇಕಾಯಿತು. ನಾನು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ, ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನಗತ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಪರ್ವತಗಳನ್ನು ತಿರುಗಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಮಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಮತ್ತು ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಉರಿಯುತ್ತಿರುವ ಅಕ್ಷರಗಳು, ಅವರು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡರು. ಆದರೆ ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ನಾವು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದರು. ಮತ್ತು ನೀವು, ಈ ನೋವು ಮತ್ತು ಭಯಾನಕ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬಲವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಕೆಲವು ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೊಟ್ಟೆ ಅಪ್ ಪಾಪ್ ಅಪ್ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಅಲ್ಲ ... ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ - ನಾನು ಅಂತ್ಯಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದೇ? ನನಗೆ ತಿಳಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅದು ಅಸಾಧ್ಯ, ಇದು ಹೋಗಲು ಅವಶ್ಯಕ, ಅದು ಸರಿ, ಮತ್ತು ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಈ ಕಥೆಯನ್ನು ಮುಚ್ಚಬಹುದು. ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮುಚ್ಚಲು ಮತ್ತು ಮರೆಯಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ನಾನು ಪ್ರತಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ನೀವು ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಮಲಗಿರುವಿರಿ ಎಂದು ಆಶಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೇಳುತ್ತೀರಾ? ನಾನು ಮತ್ತೆ ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದೆಂದು ನೀವು ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ. ಅದು ಹೇಗೆ ಸಾಧ್ಯ? ನಾವು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಹೋಲಿಸಬಹುದು, ಆ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಳೆದಿದ್ದವು, ನಾವು ಇಬ್ಬರು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ? ಎಲ್ಲವೂ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಸ್ಟುಪಿಡ್ ನಕಲಿ ಆಗಿದೆ. ನಾವು ಒಮ್ಮೆ ರಚಿಸಿದ ವಾಸ್ತವದ ನೆರಳು ಕೇವಲ. ನಿಮ್ಮ ಅಂತ್ಯಕ್ರಿಯೆಗೆ ಹೋಗಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಾನು ದುರ್ಬಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಇದು ನಿಜ. ಆದರೆ ಅವರು ಈ ನಷ್ಟವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ಇದು ಇನ್ನೂ ಇರಬೇಕು. ನಾನು ಅವರನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತೇನೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಎರಡು ಜನರು ಹೇಗೆ ಬದಲಾಗಬಹುದೆಂಬುದನ್ನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ? ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ಅದನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಗೆ ಬೇಡ? ಈಗ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಮೂರು, ಕೆಲವು ಗಂಟೆಗಳ ನಂತರ ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿದೆ. ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಅಂತ್ಯಕ್ರಿಯೆಗೆ ಬಂದರೆ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ಎಚ್ಚರವಾಗುವಾಗ ಖಚಿತವಾಗಿ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ - ನೀವು ಇಲ್ಲಿಯೇ ಇರಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಜೆರ್ರಿ.