あなたの両親を倒したという事実で友達に認めるために私たちの幼年期では、恐ろしい、怖い、一般的なノモミルフォでした。しかし、各第2の現在の大人は家族の暴力についての物語を持っています。 Pics.ruはそれらを集め、そして同時に否定的な子供の経験がどのように変換されたかを尋ねました。
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子供として、私は私を倒します。ママは鈍くなる可能性がありますが、瞬間の影響下では、Stepfatherはベルト、広く、厚い、革、バックルなしで善を打ちました。それは何かのためにあるかもしれません：私は遅刻しました：私は5分間遅れていました、それは私が声で声をかけたり、彼の母親に失礼したりしたと彼に見えました。最も慎慮なことは、お母さんが私の防衛に起こったことはないということでしたが、実際には完全に外部の人が私に手を上げた、彼らは結婚していませんでした。彼女は別の部屋や台所で座ることを好み、それから何も起こらなかったのと同じようにふりをしていないので、私を支えなかった。私はまだ彼女を許すことはできません。そして同時に私は肉体的な暴力に耐えられません：人が私の手を育てたときに私の小説が終わった。私にとってはタブーです。そして子供たちに関連して、より多くのものは、この無力感、絶対的な無害、そして成人への燃える憤りを覚えています。
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私の夫の両親の両親は厳格に育った：わずかな人は物理的に処罰されたか、または「沈黙の中で遊ぶ」 - は無期限に話しているのをやめた。残念なことに、今、私たち自身の子供たちがいるとき、彼はこの教育のこのモデルに従っておらず、軍隊のように、全従属および従順の私達の5歳の娘が必要です。少し間違っています - ルガンと罰。自然に、私は私の娘のために来て、私はいっぱいになる：子供は母親ではなく、そして棒をたわごとした。同時に娘を彼のために涙にすること - 2分の場合、彼は彼に喜びを与えるかのように彼は直接具体的にトロールしています。文献は育成で特別な教育を読みたくない、彼自身がすべてを完全に知っていると信じています。
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私はこのような私の幼年期に処罰されました：あなたは責任があるものを知っていますか？ベルトを運び、彼のズボンを脱いで、ソファの上にあります。そして年間12~13歳まで。つまり、父親からの電力の全屈辱と実証。私はこれすべてにとって非常に難しかった、心理学者がこのすべてのたわごとにさせることをたくさん働きました。私もセックスに問題がありました。しかし、それはこの怪我を克服するようでした。私は自分自身がひどくいらいらしていますが、私はいかなる状況下で子供たちに勝っていません。むしろ、ソファや他の何人かの家具を配りますが、決してありません。
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子供として、私は定期的かつ非常に高品質で焼きました。しかし、私は屈辱や憤りの感情を覚えていません - 罰のために常に良い理由がありました。私の父は（おそらく）私の兄弟と私たちの兄弟との前にいくつかのことや首都の真実を信じていました。私は哀れみを感じません、私は素晴らしい幼年期を迎え、それは彼の部分です。私の父親は彼の幼年期の彼の母親にも見舞われました - 私の祖母は私が崇拝していた、彼女はかわいくて幼稚な男でした。しかし、どうやら、子供の中の何かを説明するには100回以上ノックアウトが簡単です。
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私は繰り返して、私の母は非常に恐れていました、私は非常に良い恐れ、屈辱、無力さを覚えています。私はそれが正当化されている場合に、そのような質問と落ち着いた人々の反射を痛めてください。
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私にとって、あなた自身の子供への身体的罰の使用は私自身の経験を知っているという理由だけで、それが子供にどのように打たれるかを知っているという理由だけで絶対に受け入れられません。もちろん、私が自分の外に出て行くときに状況があり、私は何をすべきかすべて知らない、衝動は圧倒されます。そのような瞬間に、私は子供から離れてテストされ、冷たい水で洗って、できるだけ落ち着いてください。
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私は子供たちの最も無関心でした、私は絶えずぶら下げられていました、私は私の年上の兄弟姉妹と友達と姉妹を打ちました。彼らは時々私を訪問して母が働くまで、彼女が夜勤があったら仕事に行くまで。つまり、私は床と壁の周りに投げられました、彼らは重いものを打ち、頭について彼らを破った。給餌に入ったら、母親は私をナイフで彼の手で叩いて、かつて私の道具を投げ、汚れたシャベルで骨に足を切った。これはひどく炎症を起こしていました、それは私の病院で創傷を開けて掃除する必要がありました、もちろん、誰も運転しませんでした。私はちょうどかみそりを明らかにし、何もせずにゆで水で洗った。私は8歳でした。
17で家を出ました、そして、私はまだ視認性の端の突然の動きに反応しています、あるいは誰かがすぐに手を上げるならば。さらに、私の母は、薬物中毒ではなかった、アルコール系または麻薬中毒ではありませんでした。いいえ、彼女はすぐに世界のお母さんに大人です。何らかの理由で、彼女は子供たちに躊躇しませんでした。私がもう一度私自身が私の小さな娘を押したとき、彼女が地球上につまずいて伸ばして、私は彼女よりもはるかに多くの恐怖に来ました。私は壊れた両親が何人の壊れた両親を何回違反していませんでした、それは時々教皇の上に粉砕されるが、それはむしろシミボロームの行動であった。彼女の在来の父がスプールやスプールなどの教皇に何度も何度も一回ぶつかったとき、私たちは非常に混んでいました。
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私が小さかったとき、私は重大な状況で数回スパッキングしましたが、私は私が持っていなかった考えや言葉に帰った言葉で侮辱され、侮辱された言葉で侮辱され、屈辱を与えました。要するに、彼らは道徳的に嘲笑されました。そして最も不快なこと - これらのいじめのためには謝罪したことはありませんが、スラップが許しを求めた。私にとっては、これらのひどい非物性の影響よりも拍手して謝罪するのが良いでしょう。
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私は絶えず打たれました、それはすべて何でも手にかけることができます。たとえば、濡れたタオルに黒いブルーズに圧倒されたら、電話で大声で話しすぎるため、私は7歳でした。その結果、両親と呼ばれる人生の成功があります。私は彼らを嫌い、私たちは通信していないし、呼ばれることさえしないでください。許すことはできません。まだ子供はいません。
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私は幼年期に微笑んだ。そしてお母さんとお父さん。父は私がゲームに私の兄弟を押したという事実のために残酷に私を破ったとき、そして彼はベッドの端に戻ってきました。兄弟はカットのように叫び始めました、彼の父親は彼が彼に損傷を受けたと怖がっていました、そして60センチメートルの木の線で私を倒し始めました。 15分間体の周りのビル。泣くことも悲鳴を上げることができませんでした。お母さんは黙っていた。それから彼は隣人に行き、そこにそこを訴えた、どのようにあなたはそのような子供を打つことができます。そして、なぜ立ち上がっていませんでしたか？私は夫が私の子供をとても残酷に倒すことを許可することさえ想像できません。お母さん自体も適用されました。それが落ちたよりも私を倒すことができました。私は私の汚れた靴（スリッパ）をきれいな床に置くことを嫌いでした。彼女はこれらのスリッパを取り、頭の上に汚れた、私を倒し始めました。一般的に、私は陽気な子供時代を過ごしました。それは私に影響を与えましたか？それが反映された可能性があります。私は罪悪感を感じています、私は自尊心に慣れました。幼年期からのGryza釘で、同じオペラの別の映像習慣があります - 心理学者は、そのような習慣を持つ人がgnawing、すなわち彼自身を食べることを言う。私はその理由が殴打にあることはわかりませんが。たぶん他のものに。
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私の学校の父は私の場所が精神的に遅れる学校の中にあると言うために繰り返し使用されています、そして彼が私と一緒にレッスンを持っていなかったという理由だけで私を翻訳しないでください。そして、彼が私と一緒に止まったら、そのような愚か者、それに従事して、私は学校のY / Oに譲渡されます。しかし、私はほとんどトリプルなしで学校を卒業し、非常に名高い研究所に入った。 2回目の試みでletしましょう。自分自身、いかなるものもなくても。将来的には、誇りに思われる孤独でイスラエルのために所有し、ここですべてが達成されました。お母さん、私は覚えておいて、電話で叫んだ：「イスラエルであなたには難しい、私たちに戻ってくる」私はノーと言った！ここでパレスチナの爆弾を引き裂かせましょう。私の妹、それは両親を許して、私はまだできないようです！彼らが蒔いたものを刈り取らせましょう、私はそれらなしでそれらを扱うことができません。彼らの身に着けている、失礼、理解していない、私が興味を持って戻ってくる位置を入力してください。そして私は彼らを気にしません、そして彼らが20~25年前に私を気にしなかっただけでなく、すべての若者たちが歩くと私は車の下に乗るためにリスク、私は霧の時間を望みます」微妙さと誓いを欺くために「チェックアウト」。今私はあなたの無関心で彼らのメンバーです、そして信じられないほどの喜びを得る。結局のところ、私は自分の涙が捨てられるという言葉を渡しました - それは彼らがどのように成形されているかです。 Fiech。
ストーリーはEkaterina Kuzminを集めました