Dopo la nota sul modo di punire un uomo, i nostri lettori sono interessati a come punire una donna. Bene, in primo luogo, ti consigliamo di utilizzare Google. Se disattiva il "filtro per bambini" e inserisci una query di ricerca "Come punire mia moglie" o "Come punire una donna", puoi trascorrere un'affascinante serata solitaria con foto e istruzioni video, dopo di che potrebbe non voler punire chiunque.
Se non ha aiutato, allora in sostanza, nulla ti aiuterà. Innanzitutto, perché gli uomini tendono a non pensare come le donne. Una donna può decollare su qualsiasi sciocchetto minore e tenerla in testa per un tempo molto lungo per vendicarsi del piacere. L'uomo è più facile spingere e dimenticare immediatamente. La donna regola il comportamento maschile dal primo minuto di vivere insieme, non sceglie un uomo, sceglie il sogno di un uomo ideale e scolpita "da quello che era". Ciò significa che userà un complesso sistema di premi e punizioni per elaborare riflessi condizionali positivi - fiori lì, caffè a letto, non ammirare il territorio dell'usura sotto la biancheria. Un uomo tende a umili con la propria scelta e il comportamento assurdo del suo compagno di vita reagisce con un sospiro pesante. Ma tuttavia, se la situazione va a un vicolo cieco, c'è un semplice principio di punizione delle donne, più precisamente, la correzione del comportamento femminile. Si chiama "paura dei suoi desideri".Fiori ogni giorno
Tutte le ragazze dicono che è meglio dare una rosa ogni giorno di 365 rose una volta all'anno. OK. Dimentica gli sconti all'ingrosso e procedi. Durante il mese ogni giorno, darle una piccola rosa. Non importa che ama la camomilla: siamo uomini, eseguiamo istruzioni. Dopo una settimana tutti i vasi in casa saranno occupati. Dieci giorni dopo lei onora qualcosa. Alla fine del mese, tutti i piatti saranno occupati, comprese tazze di birra (sospiro), bicchieri elevati, tazze da tè e persino una teiera in porcellana. Le rose staranno su tutte le superfici, tra cui una lavatrice e scrivania. Carino carico inevitabilmente, e tra gli attacchi di questi "microrganismi" inizierà a fermarti. Qui è necessario fare gli occhi rotondi innocenti e dire: Beh, ami i fiori?
Romanza
"Gentile, la nostra disposizione, mi manca il romanticismo," dice, implicandolo in questo momento, noleggerete un hotel sulla prima linea di spiaggia a Mauritius e acquista i biglietti. Bene, cos'è il romanticismo? Chiami i vecchi amici, ottieni dall'armadio, poi le tempeste con un simbolismo dell'ingegnere edile, e tu vai a fare escursioni con tende. Cosa potrebbe essere romantico? La cosa principale non è dimenticata di prendere Vovan con la chitarra della fabbrica di mobili di Leningrado con lui, e che le canzoni di Bordovian hanno cantato la voce penetrata raucata. "Mio caro, sole forestale". In questo momento, dobbiamo mettere una mano carina sul ginocchio e guardare negli occhi. Garantiamo: tutto questo tempo, dolce penserà di non avere raccolti che l'ultima volta aveva paura che oggi le sue zanzare in luoghi imbarazzanti, e che domani avrà di nuovo uno zaino. Molto leggero (siamo gentiluomini!), Non più di 17 kg. Se, dopo, non cesserà di parlare di romanticismo, ti consigliamo di andare alla spedizione. Ragazze archeologiche, a proposito, sostengono che è molto utile, il petto cresce e rafforzato. Romanza!Sesso quotidiano
"Non mi vuoi affatto! Perché sei tutto il tempo pigro? Quando è stata l'ultima volta che abbiamo fatto l'amore, "ti dice? E qui, ovviamente, vuoi, vuoi miti nella rabbia giusta. Poiché hai un nuovo progetto al lavoro, ha anche tutto ciò che è difficile e ferisce una testa, una nuova stagione è uscita da qualche patria, e si scopre che devi incolpare. Fermare! Il sesso è bello e bello, dalla dose quotidiana di endorfine ti sentirai meglio sentire, questa è un'eccellente educazione fisica e il sonno - qual è il sogno? Nella bara dormire. In breve, la migliore vendetta di questa situazione è la modalità giornaliera. Tre giorni dopo, lei vanta un amico per te. Una settimana dopo al lavoro, verrà chiesto cosa è successo alla sua andatura, e da dove venisse questa chiusura. Dieci giorni dopo è molto sorpresa. Due settimane dopo - inizierà a suggerimento che sarebbe possibile vedere la TV. Attraverso quattro ti stai finalmente finalmente, e chiederà pietà.
Rifiutare il computer
Passi troppo tempo sui social network e paga molta attenzione? Ok, baby! No, è chiaro che qualcuno è sbagliato su Internet, e nessuno ha cancellato Schoches politici in Facebook. Ma no - quindi non c'è. I guerrieri divano vanno sul sentiero di guerra. Metti il Facebook per la settimana e ... e inizia a parlare con lei. Sul suo lavoro. Sul tuo lavoro. Sulla situazione internazionale. A proposito di come era bravo in una paletta. O, al contrario, male. Controllo con la sua discussione politica. Parla, infine, sui ticker. Lo finirà molto presto: ad un certo punto tornerai a casa, e aspetterete una moglie sorridente, una cena e in piedi proprio davanti a un piatto portatile. Perché a) non dirai nulla a lei, hai parlato con tutti gli argomenti brucianti durante le prime tre date, b) i serbatoi non sono interessati a tutti, c) Ora doveva anche non entrare nella sua battaglia, non farlo Gioca a The Game "Dress Fashion Model", non discutere con indignazione, come i famosi presentatori TV si vestono e non risolvono altre domande eterne di essere.Buon vestito
Questo è un numero difficile, ma ne vale la pena. "Perché ti saldi sempre come un senzatetto?" Bene, in particolare, c'è una bella cosa che vesti bene, voglio dire qui. Ma sarà un risentimento (e poi punizione), quindi non c'è no, incarnano il sogno. Andiamo ad alcuni "megu" (e sì, fissando il cuore, prendiamo un snella con te e ascolta il suo consiglio, rispondono molto educatamente) e indossano bene. Costoso. Compriamo jeans designer. Compriamo una giacca poco costosa per loro, migliaia di trenta. Compriamo Macks non per 250 rubli, come al solito, quando vengono trasmesse le vecchie magliette, ma buoni maschi di cotone piastrelle, con stampe di design. Compriamo pantaloni domestici morbidi, meravigliosamente fluenti, in modo da non camminare a casa in allenamenti tesi. Uccidiamo due terzi dei salari per questo. Il resto del mese limitoci in tutto, mangia il grano saraceno e lenticchie, non vanno al ristorante, non comprare stivali, rispondono a tutte le domande: "Beh, volevi che vestii bene." Se non raggiunge - puoi ripetere il prossimo mese. E in vacanza andare da mia madre al cottage - per camminare nella foresta e pescare fino a quando il carino si prenderà cura delle patate.
Nel caso, ancora una volta enfatizziamo: noi, uomini, molto tranquilli. Abbiamo bisogno di una dichiarazione di conflitto ed evitandolo in futuro. Vogliamo vivere tranquillamente e moderatamente, graffiare la tua dignità, guardare la TV, c'è un borsch, portare il salario domestico, baciando e abbracciando e a noi il più possibile il cervello lavato. E per questo siamo pronti per molto.