Quindi, sei su una testa ubriaca, o in uno stato di affetto, ho deciso di invitare i tuoi amici preferiti per il nuovo anno a casa mia. E allora? Ci sono molti posti, le persone sono buone, e in generale "Amo gli ospiti". In effetti, "Little", "cattivo", "non amare". Ma questa consapevolezza avvierà la mattina di gennaio. A meno che, ovviamente, non minimizzare i rischi in anticipo.
uno. Ricorda che non è mai troppo tardi per muoversi e cancellare la festa. Puoi correre dal tetto, sdraiarsi sotto il treno, ottenere Ebolo, alla fine. Qualche di queste opzioni è molto più sicura, più economica ed eccellente nervi.
2. Acquista piatti monouso. E tovaglia una tana. Per completare quindi i resti di Olivier, formaggio secco, un'ala sopravvolta e un tolik, e tutti per buttare fuori una piuma. Sì, non è vivo. Ma molto conveniente.
3. Prestare presto gli ospiti. Sotto il pretesto innocente "Dress up the Christmas Tree". Gli ospiti devono arrivare non alle 22-00, ma a circa mezza giornata. Poi due persone vestiranno l'albero di Natale e il resto tagliato Olivier. Profitto!
quattro. Rimuovi tutto il battito. Tutto ciò che può crollare si romperà sicuramente. In linea di principio, sarà suddiviso e il fatto che non possa essere rotto nemmeno in teoria, ma possiamo sempre tornare al paragrafo 1.
cinque. Devi avere due (tre migliori) varianti di uno splendido vestito di Capodanno. E tutti devono rimanere giù in piena disponibilità al combattimento. Perché al primo vestito, le gocce di qualcosa di grasso nella prima mezz'ora.
6. Ogni ospite deve riferire in anticipo il numero di altri ospiti e i loro nomi. Per gli ospiti di portare, firmato e messo insieme piccole cose carine sotto l'albero di Natale. Innanzitutto, questo è un intrattenimento che non richiede un'esplosione del cervello. E, in secondo luogo, può essere molto divertente se gli ospiti non hanno familiarità con l'altro in anticipo.
7. Come parte degli invitati devono essere estroversi-esibizionisti. Diranno centomila aneddoti, cinquantamila molto divertenti (beh, o come risulta) storie dalla loro vita unica e sbarazzando da te dalla necessità di mantenere una conversazione secolare dieci ore di fila.
otto. Twentymile Pelvi Lattuga non mangerà!
nove. Devi avere un percorso di rifiuti quando si ubriacarono e cantano karaoke, e sogni un silenzio e un cuscino. E anche se hanno finito di cantare - rallegrarsi presto: esperti gli ospiti ubriachi possono causare un taxi per quattro ore di fila, e senza successo. L'opzione perfetta è Nora da qualche parte nelle vicinanze, dove puoi salare e addormentarsi. In casi estremi, una stanza separata e enormi tappi per le orecchie.
10. Non importa quanto fosse difficile, ricorda: il destino non ci dà più di quanto possiamo sopportare. Prima o poi, tutte queste più amate nel mondo le persone usciranno dalla tua casa nafig!