Adoro il male e le capre che non prestano attenzione a noi, non rimangono mai senza la nostra attenzione. Tuttavia, il grande sentimento brutale e spietato per il personaggio indegno (di seguito - per Brevity "Nesk.lubof") c'è un grappolo di effetti collaterali. Quindi ne valeva la pena periodicamente infelice nell'amore almeno preventivo!
uno. Soprattutto: perdi peso. No, no, non solo non ha bisogno di questo: "Sono preoccupato, salgo nel frigorifero, abbracciando con polli con lacrime ..." Nesk. Laboof deve essere usato correttamente! Dimentica di cenare, fissando una replica intelligente con risposte inaccettabili, colorante su un piatto, fino a quando tutti si chiedono i gatti passati, solo le lacrime inghiottire a cena, ma per rosicchiare esclusivamente - per il fatto che ha inviato un altro SMS-KU non corrisposto.
2. Sublimazione - il nostro tutto! Scrivi la dissertazione e il romanzo. Apri il rifugio dei gatti e la nuova legge di fioritura dei rododendri. Vai allo yoga, e poi nel bar "Bad Cat". Tu decapania e induriti. Puoi persino incontrarsi alle lezioni di altezza della macchina elettrica. Quando hai una sensazione reciproca nel palcoscenico "Quindi c'erano due solitudine", sei solo sul divano ea volte in bagno.
3. Ma no, non tutto. Fai ancora un taglio di capelli sotto scintillato O'Connor e tatuaggio con triceratopo, riparazione futuristica "Bagno Malevich" e Selfie con un leopardo nell'Himalaya. Questo è se hai scelto un oggetto così qualità di alta qualità che l'offerta SMS-ki si avvizzerà o piuttosto dal leopardo da Himalaya.
quattro. Ah, sì, ho quasi dimenticato. Stai ancora lavorando. Come un ulteriore operaio. È, naturalmente, non è facile avventurarsi nel rapporto - quando, invece di strisce di Exle, per qualche motivo, per qualche motivo, ci sono alcuni tipi di sopracciglia sobose. Ma tu sei pronto per registrarti te stesso come un cavallo di fantino per scacciare questo demone. Sei pronto per stare in ufficio fino a mezzanotte, proprio in un appartamento vuoto per non buttare sulla luna e i dannati smartphone.
cinque. Ma tu, a proposito, non puoi fare nulla. Hai completato il diritto morale. Perché la vita è finita e tutto è completamente privo di significato. Puoi stare sul divano e sul muro. Sì, e con il pollo, è per questo che no. "Mi rende quello che vuoi, anche se il paese febbrile - ancora la mia vita non è dolce!" Molto palla ha capito tutto correttamente, non altrimenti, Nesch. Labofie ha imparato.
6. Ti avvicini con gli amici. I fichi parlerebbero con te se avessi un rollotto con questa verde-Ventibrazione. E così hai un venerdì una festa di addio al nubilato da corsa (da coloro che non hanno ancora legato o già preoccupato), e il martedì o gli ambienti, straordinari sessioni di Steam e Group-Psychoterapia.
7. Scrivi nel social network. I tuoi post sono misteriosi come sphinx covare e appassionato come un gregge di carniochi. E solo solo tu lavorerai - e ancora, ancora una volta, inequivocabile e noioso sushi non migliorato.
otto. Tu stai sognando. Avendo incontrato un coupon felice o un lilla a cinque punti, guardando i persiani o seduti in un incontro tra due Lidia Ivanovna, non stai pensando a ciò che vorresti. Desideri rapidamente e con passione. Hai qualcosa per cui lottare. Nel frattempo, c'è un desiderio nell'uomo, ha una vita!
nove. Vuoi sogni luminosi ed eccitanti. Una normale premessa psicoanalista dovrebbe essere, infatti, per tale materiale inestimabile anche da pagare. Con un po 'di paura, ti svesti con un sorriso così buono sulle labbra nella camera da famiglia volgari nelle cuccette rosa?
10. Sviluppa la visione paranormale. Paredolia è scientificamente chiamata. Solo questo, specificato un po '. In tutti gli oggetti circostanti vedi un'immagine luminosa. Anche all'ombra di qualche rovere. Per non parlare degli esseri umani, possedere un complesso simile e un modo da vestirsi.
undici. E la sensibilità si sviluppa inumanis. Senti tutti la musica e capisci i film. Puoi piangere disinteressato anche per la fortuna innamorata di Minion con la sua canzone epica del vigliacco.
12. Attraverso la strada per soffrire. Questo è anche molto il pollice con te. E questo è, a proposito, un processo molto piacevole! Non credi - chiedi a coloro che non hanno funzionato per molto tempo. E anche - utile. Allo psicologi questa volta chiede.
13. Impari ad apprezzare la vita, nelle manifestazioni più piccole e progressiste. Ogni spazzatura ottenuta da lui o associata diventa più immministratabile e inumanamente preziosa. Questa bustina di tè è rimasta con te da quella giornata felice quando eri seduto accanto all'ultimo brainstorming alla testa. Qui questa ACORN hai raccolto sulla strada, su cui ha trascorso duecento metri e si tuffò nella metropolitana.
quattordici. Hai un aspetto molto languido ed eroico. Inizi a fare complimenti (solo è, dannatamente a strisce). E tutto il business è una brillantezza febbrile dell'Aquila mancata, una mano non difficile di una nebbia del Namuelo intorno a loro - e il primo di questa lista.
quindici. Bene, in generale. Se ci siamo innamorati solo in non sposati e senza figli. In coloro che rispondono alla reciprocità e all'adeguatezza. In coloro che ci si adattano alla mente, allo status e alla preferenza degli eroi seriali. In coloro che diventano un buon produttore di papà. E non in abitanti belli, selvaggi e orgogliosi di picchi di montagna ricca del mondo interiore e del pantokarino. Cosa succederebbe nel mondo, ti chiediamo?! Skobet e Tlen. Sarebbe solo stupido, onestamente. E non ricorderei cosa c'era sulle pensioni - con una sbiadimento del cuore e la gioia che più su tali imprese emotive non hai più salute!