In effetti, la "forte metà" dell'umanità è molto più capricciosa, schizzinosa e più della metà debole. Anche se ovviamente considero diversamente. Ma conosciamo la verità con te. E sappiamo anche che è più facile uccidere passaggi piuttosto che dare una persona amata che raccoglierà davvero. Cerchi dell'inferno, in attesa di un buon donatel, hanno familiarità con ognuno di noi.
Circle 1 - "Indovina me stesso"
Chi si lamenta di che queste donne siano impossibili da capire? Chi dichiara che un dolce non parla mai dritto, ma non succede nei suggerimenti vaghi? Hahaha - tre volte. L'uomo medio della buona metà di dicembre è silenzioso come partigiani nell'interrogazione. Cammini da molto tempo con i cerchi, e poi chiedi proprio nella fronte: "E cosa vuoi per il nuovo anno, la mia felicità", e la felicità è silenziosa. Rende una persona così speciale come il cocked spaniel, e silenzioso. E tu sai perfettamente cosa significa il silenzio. Significa "Davvero non puoi indovinare me stesso"? Non posso, la mia felicità. Perché non sono Wanta, e non Kashpirovsky. E nemmeno il polipo Paolo, Lord perdona.
Circle 2 - "Non ho bisogno di niente"
Qui ricorda carino (improvvisamente !!!) che è un uomo, e dice categoricamente e severamente: "Non ho bisogno di niente, ho tutto"! Tre volte ahahaha. Giusto come questo: Hahaha, Hahaha, "non ha bisogno di nulla", hahaha. Cerca di dargli "nulla di servito," e prendi un respiro e gli occhi dolorosi, come il bambino, che non ha dato al cane. Abbassati, sarà tutte le vacanze di Capodanno e da sei mesi dopo di loro, in modo da finalmente si rese conto delle profondità della tua caduta, un cattivo malvagio. Pertanto, subito dopo "Non ho bisogno di niente," sospiri bizzamente, prendi i tuoi piedi nelle tue mani e inizia la tua affascinante ricerca "Trova qualcosa, non so cosa".
Circle 3 - "Razor, Barstie o Tie" "
L'industria dei regali si è scoppiata sulla zia, e su Unusek ha segnato saggiamente. Il set standard di regali "maschi" è triste, come l'insalata di mimosa abdicato il 1 ° gennaio. Rasoio, colonia, cravatta, gemelli ... (dove li colpirà, sarà un povero?). E tosse. Kushne, l'inferno di lui ... Cuoco ha un carino così tanto che, se lo si desidera, poteva avvolgere Tutankhamon una volta 15 di fila. E in generale, qualcuno porta seriamente questa tosse, tranne che per il Dadkov coperto di Bianco dalla Photo Station? In generale, alle cravatte infernale e alle visite in pelle! Stiamo cercando qualcosa di specifico, giusto e importante per lui.
Circle 4. - "Strumento"
Cosa potrebbe essere il regalo migliore di un buon strumento di lavoro? Barguzinsky Sable, ad essere onesti, ma, ahimè, non hai scelta, piccola. Pertanto, ti stai trascinando in OBI, al dipartimento "per riparazioni". Da qualche parte lì, nella zona dei Shurtor, ti rendi conto che l'abisso nero si è girato di fronte a te. Bene, la sega dal trapano tu, messo, distinguere. Ma come scegliere tra Makita e Bosha, come scoprire che tipo di potere è necessario, e quanti turni dovrebbero fare questa pesante henovina? E in generale, cos'è questa Hrenovina - dove colpiscilo? Ah, questa è la detenzione ... è quello che ... è necessario, ma come appare il trapano! Qui sei guardato intorno nella speranza di aiutare i venditori, e la sensazione dell'apocalisse ti copre per intero. È tempo di fare una digressione lirica e uomini invidia. Qui immagina un uomo nel dipartimento della biancheria intima, dove sceglie le mutandine per la sua amata. Si incontra le bellezze profumate e congelate con sorrisi delicati. Sono contratti, dimostrano una varietà di modelli (a volte su se stessi), flirt. Guria - Pure Guria. Ahimè, gli strumenti di Guri non sono stati consegnati. Scaffali con cacciaviti - L'habitat di creature a bassa velocità in paramenti con riflettori, guardando come merda su tutto ciò che non è un cacciavite. Il contatto con i ragazzi nelle veste finisce sempre lo stesso. Dall'anima che ha ascoltato il loro "Eee" e "Daaa", a qualche secondo prendi una decisione di prendere arancione! Qualunque cosa, ma arancione. Arancione un tale colore molto professionale. Con l'arancione, corri sul cassiere, poi a casa, poi hai amorevolmente "motosega" (o cosa?) In un foglio croccante e aspetta le delizie della tua amata. E, dannazione, invece di gratitudine, ottieni o "bebè offeso" o indulgente "bene, cosa può pensare la donna in motosews"?
Circle 5 - "favorito vuole un gadget"
Se vuole un tablet o uno smartphone, camminava ancora. Anche se, assicurati che lo smartphone che vuole davvero - non quello che ti sembra bello e di alta qualità. Molto probabilmente, nei suoi sogni c'è una spazzatura Android in una noiosa custodia nera, con un milione di funzioni stupide. E il bel gadget costoso del marchio nel bianco, che tu (per un minuto) speso merda, sarà "babskaya inutile spazzatura". Qualunque cosa. È malato. Sei triste. Il denaro è speso. La vacanza è andata lo shock!
Circle 6 - "cosa molto speciale"
Tutto è molto peggio se il favorito è il suo e tutto l'anno ho sognato di Iidishtero 6790-khbkubrbrbrbr89988 qualcosa. La cosa chiara che tu sei, come una donna profondamente amorevole, giacciono su un po 'di rubush, dove l'arrogante, sfacciato e qualcosa di terribilmente simile alla tua bella capra ti parla attraverso i denti. Dopo tre ore di tormento, finalmente hai una scatola foderata, bloccata con i fili e, premendolo in cuore, precipita a casa, sperando sul modo in cui non suona da qualche parte nella metropolitana. Confeiti in un foglio, aspetta il Kraist. E cambiò in faccia e citata: "Bene, volevo 6790 - Khbku, e questo è 6790-khbya. Come puoi non vedere la differenza? " E capisci - questo è, dannazione, fiasco! Pieno, sua madre, fallimento. Non solo hai sbagliato, ora è ancora sicuro che tu sia una pecora completa, che non è in grado di distinguere una scatola grigia dall'altra. Rrrrrrrrrrrr.
Circle 7 - "Abbigliamento"
In effetti, i ragazzi amano le rabbia. Gentile alzata fresca del marchio. Fanno finta che quanto sopra e siano gentili con gli stivali e il Tululup, ma il caro saltatore, una bellissima giacca da club o pezzi di camicie italiane di alta qualità potrebbero consegnare una gioia dell'uomo. Ancora una volta - i soldi saranno spesi con il beneficio. Quindi pensi, e lo compri il maglione di cachemire più alla moda del più alla moda in piana di un colore della menta. In generale, puoi già prepararti per l'espressione del viso "e dov'è il mio vero regalo"?, Così come il fatto che questo maglione ti riscalderà nel paese. E tutto perché "qualche tipo di colore femminile è troppo femminile," è spaventoso "e" Amo Tulup ".
Circle 8 - "Hobby"
Felicità, felicità, felicità! La persona amata ha un hobby, e significa che devi correre in Labaz specialistica, comprando qualcosa di speciale lì - quello che ha no, e per farlo bene per il resto della sua vita. Questo è il peggior successo fuori da possibile! Poiché tutte queste plaid di Hutsul, Shaman Bubnes, super-Black, forbici di sedano, club di golf e le ali della scarabeo di maggio, in primo luogo strade spaventose, in secondo luogo vendono in luoghi astuti a Kulchiki, e nel terzo cento per cento non quello. E soprattutto, lo deluderà illimitato. Poiché hai appena scoppito nel Santo Santi, lì Naoptal, Namusoril, viziato e alzati con una visione soddisfatta, avendo fluttato con assolutamente Loche, brutto, vergognoso brillante, che nessun uomo rispettoso delle sue mani prende. In generale, sarai fortunato se non si rompe e non aprirà le vene per le forbici di sedano.
Circle 9 - "alcool"
Prima o poi arriverete al Dipartimento di alcol Elite. Dopotutto, una bottiglia di buon scotch o armagnaca non può che per favore il vero uomo, chi è certamente il tuo preferito. E qui ci sono due opzioni. O capisce l'alcol, il che significa che tutto ciò che scegli, non sarà "non giusto". O non è comprensibile in alcool, e il tuo Armagnac dilgarrà volgigratamente un cola o umore per loro "vendutissish sotto il cappotto di pelliccia". Sì, e poi ti guarderà con uno sguardo del gatto morente e chiederà "Che cosa è tutto? Dov'è il mio regalo? "
Il salvataggio
Esausto, esplorante, odio Capodanno e uomo Tu, alla fine, compra un elicottero cinese dannatamente. Perché l'elicoli è la tua salvezza. E niente che hai dato il suo minimo tre volte. La bellezza degli elicoli è che si rompono cinque ore dopo la legge sulla donazione. Ma ben cinque ore, il preferito sarà deliziato. Sì. Odi gli elicotteri con tutta l'anima, perché questa è almeno due fulmard rotte, sparse per la stanza "Mimosa" e la fiducia assoluta che il tuo carino è un idiota che viveva a trenta, e si comporta ancora come un cucciolo di Spaniel. Ma d'altra parte, li amiamo per questo.
