Ieri nella caffetteria, ho tirato il petto e rimosso indietro dimenticato. Le viste dei visitatori incompleti che ho attribuito con orgoglio un bambino riccio sulle mie mani. E pagando e uscendo solo per strada, ho scoperto la mia vergogna. Ma il petto nudo, il nido sulla testa e le scarpe da ginnastica su diverse gambe non è il peggiore.
La cosa peggiore è la canzone del cartone animato "mamma per mammut". È qui che l'arma corrente è massiccia. È necessario ascoltare la sua perdita introduttiva, come le lacrime iniziano a versare gli occhi completamente incontrollabili.
Ma oltre al mammut ci sono altri eventi seri da scopare. La vita di una donna infermieristica consiste nel risolvere ragioni serie. Mio marito sperava che la Wakhanalia dei sensi finirebbe con la nascita di un bambino, ma, sfortunatamente, dopo la nascita, è aumentata solo. Tuttavia, la mia colpa non è qui. L'ormone prolattin è da biasimare. Sono così a parlare con tutti, dopo aver rotto per un breve la volgarità degli sgabelli da cucina e singhiozzi estatici: "tutte le domande da prolattinare!"
Mia madre sta chiamando ogni giorno e mi consiglia di rilassarmi di più. In risposta alle mie lamentele sulle notti insonni, dice che non dorme, perché pensa alla tragedia dell'apostolo Pietro. Poi chiede come Syisi-Pustica e chiede le sue foto. Dopotutto, per andare da Sukharevskaya a "China-Cities" per guardare Pusa-Fuschka, poiché mia madre è paragonabile al superamento dello spazio intergalattico in due milioni di anni luce. È dalla categoria di nonne moderne - nipoti giovani, liberi e infondati.
Dirò onestamente, sono il più lontano da una maternità perfetta. Abbiamo accuratamente accennato ai corsi che il bambino del giorno era di circa venti "Popisov" e "Pokolkov". Ma il fatto che succedano non istituito, nessuno nemmeno andato. E il serraggio è diventato una sorpresa piacevole. Se è ancora qui per aggiungere l'alimentazione, indossando una colonna, una tecnica e un combattimento con colica, quindi rimane solo poche ore per il sonno. E non è mio, ma piccola. Una volta che abbiamo camminato con mio marito, vidi un passeggino triplo e, piegando mentalmente il numero di "pop" e "pugni", è stato inorridito: "Guarda che un dolore nelle persone - in una volta!"
Tuttavia, la mia vita non sarebbe così dolorosa e ossessionata se non fosse per un Verochka, amico mio su Facebook. Il trapano è anche una madre infermieristica, ma la sua prolattina si comporta in modo intelligente, e solo gli aromi di cottura fresca e fluidi d'amore volano secondo una cucina perfettamente pulita. Le sue foto familiari nel nastro possono facilmente guidare nella depressione più grave anche della famiglia reale britannica.
Cosa dire su tali vittime prolattin come me. Naturalmente, le finestre hanno qualsiasi nido. I suoi capelli sono sempre posati e sul volto del trucco leggero. E scende le lacrime solo dalla felicità, ricevendo la prossima bagatte di diamante come regalo.
Verochka - il mio idolo. Ogni sera vado a letto con una solida intenzione di fare al mattino: lavare la testa e tagliare le unghie. Ma dopo un paio di settimane, la mia determinazione lentamente si stacca. Le ragazze sono tagliate nei denti, e si blocca tutto il tempo in sissa come un toro terrier. Di conseguenza, mi adatto. Unghie, si scopre, in un paio di mesi si sentono sentiti. E la doccia può essere coperta per alcuni secondi al giorno. Ogni mattina risciaco rapidamente una parte del corpo, e entro la fine del mese è pulita.
Alle finestre, Cancella Pavlik, nessun "Cissy" e nessuno si blocca su di loro. Il suo busto è orgoglio e il soggetto del feticcio. È tranquillo ed è caduto sensualmente nell'anima. E anche se deve essere imprigionata, lo fa così sessualmente che i Breastos in mano coperti da un embrione. Sono anche coperto da un esemplare, ma non dall'erotismo, ma dal fatto che il bambino, avendo deciso di mangiare, lacrime su di me un maglione in un'ora di punta nella metropolitana, e lo combatto sotto la vista arrabbiata del metropolitano passeggeri. Ahimè, questa parte del corpo non appartiene più, ma è un tesoro di famiglia, come un frigorifero, un'auto o un mutuo.
Un paio di anni fa ero più facile per me immaginarmi un membro del Gruppo Al-Qaida rispetto alla comunità "Happy Taks". Tuttavia, la vita fa le proprie modifiche. Dopo aver parto alla nascita, sono entrato in tutta la tomba e, oltre alla "pancia", si è unito a due altri gruppi: "My Shilopop" e "Sweet Malyshchik".
Ora sono stupido per orologio in Facebook, considerando i diametri dei bambini e sostiene di dispersione con altre mamme, che è il primo a introdurre come mela o carota. Essendo un sostenitore di una carota, sono mezzanotte, sto scrivendo commenti ulcerosi ai fan di Apple e continuano a giurare con loro, anche chiudendo gli occhi. Il marito è contento che le nostre battaglie vegetali siano virtuali, o anche dice, sarebbe arrivato a pugnalare.
Se un'intera libreria viveva nella mia testa, ora c'è solo "tili-bom, tili-bom, gatti di koshkin" e "Amo il mio cavallo, avendo una lana senza intoppi". Ho dimenticato tutte le parole intelligenti, Schopenhauer è irrimediabilmente incasinato con Heidegger, ma ora sono impeccabile imitando il gatto, un gallo e una mucca.
Recentemente, in un istituto di stato mi è stato chiesto di scrivermi e mettere la data, e improvvisamente ho capito con l'orrore che ricordo solo il cognome del Pediatra del distretto, e ho completamente dimenticato (per non parlare del numero oggi e del mese) . Ho disegnato una croce e sorrise carina.
"Niente di terribile," rassicurato il marito a casa, "si nutre!" Sii paziente di un anno.
- Anno?! Bene io no! Non mi importa più!
Ho affermato fortemente che ora sul mio petto è una zona eccezionalmente erogena, beh, o nel caso estremo un simbolo di fertilità! Ma più vicino alla cena, il bambino si aggrappò al simbolo della fertilità e rotolato un tale ruggito, che doveva tornare accidentalmente alla precedente immagine di Sisi su due gambe. Il mio artista mom ha detto che è sconvolto e che il seno viene dato a una donna per disegnarlo sulle grandi tele, e per la saturazione banale dei bambini c'è un "latte per allegro". Poi ho pensato che in generale, non è male che ci siano due milioni di anni luce tra il Suharevskaya e la Città della Cina, ma nulla è stato detto ad alta voce.
Tuttavia, se ho ancora una speranza con un viper - almeno in litri di latte infastidito, poi con il suo figlio unico e un figlio semestrale Balthazar - no. Balthazar è un stupido Ukore per tutta la nostra famiglia. Innanzitutto, mangia il porridge, come un piccolo Lord Fauntler. In secondo luogo, conosce il "muhu-cocotuhu", mentre stiamo ancora combattendo su una questione filosofica complessa: come dice un cane? - E finora, Ahimè, non gli è stato permesso. Ma la cosa più importante è che Balthazar dalla nascita è gestita con una pentola ancora migliore di noi e mio marito, presi insieme. È nato come questo fantastico ragazzo su di lui.
Avendo fatto il caso, Balthazar esclude con orgoglio gli ospiti, dimostrando il contenuto del piatto. Su etichetta, dovrebbe guardare lì e lode. Veroral ammette più di chiunque altro. Chiede a Balthazar di scortare gli ospiti nel secondo cerchio e allo stesso tempo fa un'altra brillante rapporto fotografico per Facebook e Instagram. Non metto "come" una pentola, perché solo morendo dall'invidia. La mia famiglia non si vanta completamente degli ospiti. Il nostro vaso è ancora estremamente chiaro. E ancora una volta scopre che il bambino mancava, capisco che il Balthazar non lo sapesse mai.
Naturalmente, maciniamo un singolo dente per un anno intero con lacrime e urla, mentre i denti di Balthazar appaiono come funghi dopo la pioggia: si sono svegliati - e i denti sono già in tre file. Nel suo anno e due mesi, mangia già un biftex con sangue con un coltello e una forchetta, mentre stiamo cercando di far fronte a una purea di zucchine liquide. Dopo pranzo, l'intero Zucchini risulta essere sulle nostre ragazze.
E per qualche ragione, sulla testa di nostro padre, che tutto si nutre nervoso fuma sul balcone. Forse Zucchini - è contagioso ed è trasmesso da Air-Droplet? Avendo incontrato me per la strada, il vicino loda improvvisamente la mia posa. Sono sorpreso di toccare i capelli e il rosso al "Nest" - Ho dimenticato di lavare via Zucchini! Ma era nel menu la scorsa settimana!
Soprattutto, una vita sessuale saturata mi sta colpendo. Ogni sera, con suo marito bevono vino spumante, guardando Tinto Brasse e Kiss mentre Balthazar, Groch, è seduto sul pentole notorio, e poi va a una fiaba per bambini la notte. Dal momento che la nostra figlia è nata, noi e mio marito avessimo solo una breve spruzzata di attività sessuale: abbiamo strisciato poche settimane dopo il bambino, temendo che avrebbe colpito il pavimento del mento. Ma poi le sue maniglie sono state rafforzate, strisciava più fiducioso, e con la vita sessuale attiva ci lavoriamo.
Ho condiviso Sidura con la schiena, che il sesso più dolce ora mi succede con la salsiccia di Chearakeh, quando la mangò vergognosamente di notte al frigorifero. Decidere di provare a provare la nostra vita intima, ha consigliato un film erotico, che, secondo lei, e il morto accanto ai morti. Due mesi dopo, è diventato chiaro che i morti erano molto più tardi che allattamento. Ogni mattina ho giurato mio marito che oggi organizzeremo una vista video e una festa sessuale.
Ma più vicino alla notte, la determinazione è stata evaporata, nel sogno Klonili infernale. Mi sono persino offerto di mettere la sveglia e almeno un orologio da più vicino prima di Org. Ma la sveglia, apparentemente, era difettosa, perché ci siamo trovati al mattino - al mattino con bambini e cani - in bizzarri pose, ciò che Tinto Brass non ha sognato.
Poi abbiamo deciso di familiarizzare con il film almeno su un riavvolgimento veloce, mentre a turno, osiamo la figlia durante il sonno della notte. Era così divertente che l'abbiamo camminata diverse volte con le nostre risate. Ma poi sono stanco delle figure minerarie sullo schermo e i lamenti continui, come se gli eroi del film siano tormentati da una terribile colica. Mi sono svegliato solo all'ultimo Gundan "Ltd." e difficilmente distrutto gli occhi - la bocca dell'eroina era spalmata da qualcosa di bianco.
"Saltando", "pensai e teso sulla macchina con i tovaglioli. Ma poi mi sono reso conto che questo era un film, sono diventato divertente, e sorsei mio marito per una manica. Non ha nemmeno risposto. Sab, rettile, in uno stupore dolce, appeso attraverso gli occhi sullo schermo e non ha nemmeno girato le teste nella mia direzione. Lo spinsi rigoroso, strinse e cadde dalla sua parte.
Dopo un paio d'anni darò il mio bambino al giardino. Lì, imparerà sicuramente a mangiare snot, sputare, idiota da deridere e, leggermente, urlando con gli occhi sparsi: "Esci!" Noi, ovviamente, visiteremo tutti i tipi di Arvi e Orz, così come vershi, zecche e vermi, e li guiderà attraverso tutta la famiglia e anche i vicini a cui saranno sopraffatti. Mia madre dirà che il mio naso si distingue da sento troppo e sembro gogol, ma, Ahimè, non talento, e che la mucca skinny non è ancora una gazzella. E dopo un'altra notte insonne, dopo la prossima notte insonni, sarà triste: "Quando finirà?!" Mai! Prima colica, poi denti, e poi pubertà.
Sono sicuro che io sono solo in uno: il Verochka brillerà un sorriso sereno con un nastro blu Facebook, il mio ideale irraggiungibile e una stella guida nel mondo della maternità folle.
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