Hai mai visto un maniaco culinario? Ha occhi rossi, perché di notte conduce guerre culinarie su Internet e insegna ai belligers per capire le varietà di curcuma. Ha dita in bruciature e tagli - lesioni di produzione derivanti dal fatto che nessuno gli ha insegnato a tenere il coltello nelle sue mani, e vuole tagliare rapidamente ed efficacemente il sedano come in video culinaria. È nervoso e irritabile, perché tutti gli altri si credono nei suoi talenti, o semplicemente interferiscono con lui per sacrificare in cucina. Bene, in generale - sei solo in Vicknie - crea capolavori, che poi altre persone mangeranno!
Comprendi come ti penetra la Bruschetta, è in realtà molto semplice.
Palco prima
Rifiuta completamente prodotti semilavorati, gnocchi e chip dannosi. D'ora in poi, le tue famiglie avranno solo cibo gustoso e sano da cibi crudi preparati da ricette classiche. E anche dessert. Fatto in casa ti guarda con cattive piazze e popolati.
Fase due.
Smetti di percepire la cottura, come un certo caso laterale, con il quale devi essere deliziato. In 20 minuti, lasciare il pollo e le verdure sulla piastra - beh, qual è il volo?
Non. Inizi a CRICHAT in cucina. Tu espellerai da tutti gli estranei da esso. Bevi lì per un'ora con superfluo. O anche due.
E non importa che il pollo risultante con verdure risulta ancora. Questo è un pollo molto brutto, in primo luogo, e in secondo luogo, non è più un pollo steroide per la paslenza, ma persino anche Stegu in GasCon.
Palcoscenico terzi
Hai un "piatto di corona". E questo non è uno stufato in GasCon. Non. Sei andato avanti. Questa è una vera penna multistadio, ogni fase di preparazione dei quali richiede il passo preliminare. Qualche vitello russa in salsa cremosa.
La salsa si sta preparando in una casseruola separata. Per prepararlo, è necessario avere un brodo di pollo preparato corretto. E per saldare il brodo giusto, è vitale per immersione (!) Core di pollo nel forno.
L'uomo normale in questo posto inizierà a gonfiarsi dalla bulica. Perché non sarebbe stato a "dubbio", ma piuttosto di divorare la pianura, e divorare "dritto qui". Ma chi parla delle persone normali? Nel complesso weekend, hai prosciugato una dozzina di nuclei da polli da polline steroidi, congelati 10 litri di brodo adeguato, e quindi pronto a chiunque.
Palcoscenico quarto
Capisci che la vita è finita, beh, o, in ogni caso, il gap vive: il tuo brodo corretto di Broiler steroideo è in realtà sbagliato. Broiler non ha danneggiato, ed è anche ovvio, come il fatto che non hai trovato un pollo a Broiler.
Ahimè, escono da qualche parte in Gascona o Provenza. Massimo che può essere trovato in Russia - un allegro vivaio del villaggio, simile al cadavere del campione olimpico. Zhiliyshi e pieno di calma dignità.
Il fatto che dovrai cucinare il campione olimpico alla fine dei tuoi giorni, non aggiunge ottimismo, ma deve venire a patti con lui: Gasko però è bello, ma lontano.
Palco cinquanta
In cucina, appendi uno scaffale per libri per libri culinari. Le ricette da Internet non sono più soddisfatte con te, ed è scomodo mantenere un laptop o un tablet sul tavolo della cucina - è sempre addormentato con la farina. La tua biblioteca è rappresentata da edizioni di due tipi - libri culinari per i quali ti stai preparando (molto spesso sembrano una pergamena ben radicata per la cottura) ei bei libri culinari. Bellissimi libri culinari giocano nella tua vita lo stesso ruolo della rivista pornografica tedesca sotto il cuscino in un ottavo selezionatore.
Bruschetta nelle Facetas su un asciugamano di lino, giocando un panino su un piatto di legno, come se fosse sfidato con farina, sorriso premuroso di siba fritta, penetrando da qualche parte da sotto il "ramoscello" del rosmarino. Mmm ... A proposito, non è quello di iniziare a scattare Sybas?
Palco cinquanta
È tempo! Fai foto di cibo in tutte le fasi della sua cucina. Pre-collocare il tovagliolo di lino, ovviamente. E pubblica Internet. In segreto, pensi che in breve tempo per pubblicare il tuo libro culinario.
Ahimè, non appena Sybas galleggia in un grande mondo, tu con stupore trovi che su internet ci sono come sei DOFIGA. E per qualche motivo idioti. E sì. Hanno anche asciugamani di lino. AAAAAAAAAAAAAA !!!!!
Stage sesto.
Disperato per imparare qualcosa di nuovo in rete (beh, cosa possono gli idioti con Sybasami, hai intenzione di andare alla master class al chef vivente. Un cuoco vivace (di solito un bell'uomo barbuto grasso o una donna intelligente rugosa) comunica con te educatamente, ma freddo. In particolare, propone di imparare a tenere un coltello nelle loro mani.
I vicini sono anche gli snob. Non sei cuochi insufficienti per loro. In particolare, perché non hai il tuo macellaio (come vivere senza il tuo macellaio?!) E tu compri verdure nel supermercato. Grazie a Dio che hai avuto abbastanza mente di non raccontare il cadavere bollito del campione.
Fase settimo.
Un po 'offeso, percepisci critiche costruttive con dignità e inizi a prestare attenzione meritata all'acquisto di prodotti. Trovi macellai. È chiaro, due, perché i musulmani e il fegato possono essere acquistati da musulmani, e carne di maiale e manzo per le bistecche - negli onesti russi della regione Lipetsk. I green appropriati si trovano nel trading di Baba Zina presso la Metro Ryazan Avenue. Pomodori? Bene, è abbastanza difficile con questo, in inverno, in inverno, nessuno per il quale non passa la sua fonte di pomodori commestibili. Cerca da solo.
Allo stesso tempo, il macellaio di Ahmed Trades sul mercato di Izmailovsky, il macellaio Sergeyvanich - a Cherumushkinsky, il commerciante del pomodoro - No, non diciamo dove commercia. Lo shopping ora richiede tutto il giorno. Cucina - Due o tre ore ora. Sono fatti in casa? No, mangiano silenziosamente in mcdonalds.
Stage dell'ottavo: successo
Tutto Tutto. Tu sei un maniaco culinario. Stai preparando piatti multistadio complessi quasi tutti i giorni. Sai come distinguere una lenticchia rossa da giallo, Ziru dal Kummin e Origano dalla Basilica. Conduci un blog culinario, e ogni giorno centinaia di lettori grati ti iscriviti e dozzine di arrabbiato e con maledizioni non sono iscritte. Hai davvero intenzione di pubblicare un libro culinario e, forse, apri il tuo ristorante. Fatto in casa entrano nella cucina su tiptoe, solo quando li invii al tavolo.
Ma c'è una cosa che non sai. E siamo costretti ad aprire gli occhi.
Da qualche parte nel tuo appartamento, un piccolo frigorifero portatile è nascosto in cui è memorizzato il cibo.
Solo tc-s.