Ammettire, anche tu non ricordi nemmeno esattamente quando è necessario festeggiare questo "Damn San Valentino". Ti avvertiamo: non cercare nemmeno di approfondire la storia dell'antica Luprekali romana, la dea dell'amore e di Dio di Favna, da cui ha origine il giorno di tutti gli amanti. Perché non provare? Perché comunque la tua donna ti dirà dove cosa sta succedendo. Soprattutto colonne. Questa volta. E il secondo è la tua logica "carina, ma perché oggi? Dopo tutto, San Valentino era ... "- Sarà diviso dritto alla radice. Ma puoi ancora eruzioni con l'aiuto dei nostri "10 modi per ignorare questa vacanza in modo che nessuno sia offeso da nessuno".
Dimagrante perdita di memoria a breve termine
Approfitta dell'esperienza inestimabile del geniale criminale Walter bianco dalla serie "a tutta la tomba", che in questo modo "ha spiegato" la sua lunga mancanza di casa. Vai a un negozio più vicino, ancora meglio se è un negozio di gifting, tende a pasta e brody con una vista della sonnambula intorno alla sala prima dell'arrivo della milizia e della brigata dell'ambulanza. Non riconoscere nessuno, rispondere alle domande evasivamente, hai amnesia, ti ricordi? Finché il protocollo è, mentre si passa attraverso la risonanza magnetica, la vacanza finirà, e c'è un certificato dalla clinica a tutte le domande.Regalo di Schrödinger
Dono universale che può essere utilizzato non solo a San Valentino, ma anche per qualsiasi altra vacanza. Trova la casa di una scatola vuota, schiacciata con lo scotch e la mano al tuo capo, accompagnando la legge sulla donazione con una breve escursione alle basi della fisica quantistica, sull'esempio del gatto vivente (o morto) del mal di fusione dell'Austria Erwin Schrödinger. Darlo a scegliere di scegliere in quale realtà è preferibile vivere - in quello in cui la collana di Swarovski sta sdraiata nella scatola (o meno).Cambia passaporto
Più precisamente, il suo nome, qualunque cosa, per San Valentino. Il business è fastidioso, ma l'effetto è del 100%. Ora questo giorno è solo tuo, e quindi, tutti dovrebbero darti regali e non lo sei.Bloccato in ascensore.
Avrai bisogno di abilità minime meccaniche, un strapar universale e un buon ascensore moderno in cui mobile, di regola, non cattura. Capire dove ha un ascensore relè, chiuso e non sfocatura fino al primo minuto di febbraio. Allora dici che il regalo era, ma dovevi mangiarlo, quindi da non morire di fame.Accetta l'Islam.
Il clero islamico, tuttavia, come ortodosso, si riferisce a questa vacanza, per metterlo moderatamente, fresco. Bene bene! Considera uno dei primi episodi della serie "Motherland", in cui il sergente Brody spiega sua moglie che lui, rigorosamente parlando, nel garage su un tappeto di preghiera. Hai un tappeto a casa?Metodo transgender
Avrai bisogno di un vestito, una bella camicetta e alcuni cosmetici - tutto ciò può essere preso dalla tua ragazza, spiegandole che hai sempre sentito la lotta del maschio e della femmina iniziata, ed era oggi che il femminile abbia vinto la cima. E le amiche, sai, non danno a vicenda regali per San Valentino o 8 marzo, è ridicolo. Allora puoi sempre dire che hai cambiato idea.Amante del mare
Per mia moglie, naturalmente, non per te stesso. Questo mezzo dovrebbe essere ricorso a qualsiasi situazione incomprensibile, incluso il giorno di tutti gli amanti. Sicuramente in questo giorno cercherà qualsiasi motivo per raggiungere un incontro con il suo istruttore di fitness astuto. Non ferire, al contrario, facendo riferimento all'occupazione per dargli la completa libertà d'azione. Tornerà in ritardo e, di sicuro, con un senso di colpa, che semplicemente non le permetterà di organizzare la scena a causa del fatto che è stato lasciato senza un dono.Dal cuore
Una volta che devi ancora compensare un regalo festivo. Acquista nel dipartimento di carne del supermercato cuori di pollo riparati, confezionati in una bella scatola con nastri e con la vista più solenne di consegnare la sua ragazza. Allo stesso tempo, controlli la forza dei suoi nervi e la profondità dei sentimenti per te - se lei rimane con te dopo la sorveglianza, questa vacanza proverà per sempre dalla sua memoria.Cronicles marziani.
Registrato nel programma a lungo termine di colonizzazione di Marte, da qualche parte doveva scrivere ad esso. Questo programma, di sicuro, implica una complessa preparazione multilivello, che include un gelo criogenico di formazione. Chiedi al Cryocentre per congelarti da febbraio a marzo, e meglio prima di aprile - se devi ignorare le festività femminili, quindi per intero.Metodo di penalità
Gioca a tutti i risparmi nella roulette, il residuo del "combattimento club" eroi al lavoro nello spirito degli eroi del "combattimento club", unisciti alla setta totalitaria e riscrivi il loro appartamento, lancia una macchina con le chiavi nel castello di accensione in L'area molto criminogenica della città, e poi, sulla via di casa, scivolò e disloca la caviglia. Il miglior regalo per qualsiasi donna è l'opportunità di rimpiangere un uomo infelice.