Al naso - Halloween. E questo significa che chiunque può accadere. Ma non c'è niente da letto per Pics.ru: incontreranno sicuramente questa vacanza preparata. Ci siamo presi cura di te!
1. Leggi sin dai libri intelligenti dell'infanzia e non prendere l'acne. L'eroe non dovrebbe essere schietto e sexy. Il film horror non è la vita. Gli eroi stupidi e sexy vengono uccisi nei primi 10 minuti quando hanno stupidamente sesso in una macchina con cattivi ammortizzatori.
2. Anche ad essere intelligente, devi moderatamente. L'eroe non dovrebbe essere da nessuna parte. Non appena Drisch appare sullo schermo e spingendo il discorso con parole opache, uno spettatore esperto sa che - Botanica ucciderà il secondo. Prima della morte, trascinerà qualcosa di importante, ma nessuno lo capirà.
3. Se corri in macchina, in fuga dal maniaco, sappia, le chiavi cadranno e litigate sicuramente sotto la macchina o non inizia. Pertanto, le chiavi devono essere indossate su una fascia elastica come guanti per bambini, una macchina in tempo per guidare sia e rifornimento, e in effetti cavalcare meglio il serbatoio.
4. Nel film horror, è meglio non aprire armadi con porte a specchio. E non usare affatto gli specchi. Hai visto te stesso così cento volte, non lasciare che il mostro abbia la possibilità di rovinare il tuo umore all'inizio del film.
5. Ricorda, nascondi nell'armadio, sotto il letto e anche sotto la coperta - è impossibile. Sì, tutti lo stanno facendo. Ma per qualche ragione funziona solo nei bambini.
6. Se qualcosa è scuro e sopra, qualcosa sta gocciolando, non erano i vicini inoncati una casa. Dove hanno fatto i vicini nel razzo o nella foresta? Non perdere tempo sulla riflessione. Corri, amico, hai quasi digerito.
7. Se l'eroe ha bisogno di vedere cosa si accovaccia e persegue nei cespugli notturni, aspetta la mattina. O non aspettare e inviare lì un cattivo poliziotto. Paghi le tasse sui suoi contenuti. Affari di polizia rotti anche a tue spese. Quindi lascialo andare.
8. Nuota di notte - la stessa cattiva abitudine, come ci sono pomodori dopo il tramonto. Un coccodrillo sarà in piscina, nel mare - il megalodon sopravvissuto o un punto vorazioso sconosciuto con facce di ticchettio.
9. Per il bene di tutto il santo, non comprare una casa con porte in vetro! Anche l'assicurazione più avida non firmerà un accordo con te.
10. Ricorda che il maniaco si concentra nella tua casa meglio di te. È sempre illuminato e tornerà, anche se solo in piedi di fronte a te. Prendi questa caratteristica dei maniaci e coprirai sempre la schiena con un muro.
11. L'attico e il seminterrato sono due luoghi anomali in cui la luce lampeggia sempre e si spegne, e la lanterna è scaricata. Dopodiché, il cattivo, che crede che sia sufficiente avvertire la vittima delle sue intenzioni, attacchi. Gioca secondo le regole! Soffia da lì al primo lampeggiante di dispositivi di illuminazione.
12. Oltre alla facile deposizione di intelligenza, l'eroe dovrebbe essere costituito fisicamente. Ma non anch'io. Non è necessario correre a piena forza, ma come se stesse giocando nel giveaway, altrimenti il maniaco perderà e perderà la motivazione. Pertanto, che il film ha luogo, l'eroe è sempre lanciato casualmente e pronto a inciampare.
13. Non fare mai una doccia. Per una ragione incomprensibile, anche i maniaci alieni non sono indifferenti alle nostre anime. Vale la pena che l'eroina accenda l'acqua e ritardare la tenda, sotto la finestra inizia immediatamente ad espirare con rauco qualcuno con un tale coltello.
14. Se sei vergine e pensa che l'orrore della gioventù sia una ragione eccellente, per dormire finalmente con qualcuno, allora abbiamo il quarto cadavere. Ricorda, eroe, verginità - la costa più potente del manufatto del cinema. Eccezione - grande amore. Allora puoi. Uccideranno solo un partner.
15. Non chiedere una casa vuota di domande stupide "Qualcuno a casa?". Certo, non c'è nessuno lì. Non ancora. Ma ora apparirà.
16. Indossa una bacchetta con te. Ogni volta, quando sarà la necessità di chiedere al cadavere sospetto "stai bene?", Mi dicore con una bacchetta. Questo ti farà risparmiare la vita tre volte.
17. Se una battaglia finale e il villaggio va, così ti ha fatto schivare che vedi già gli angeli, non correre a morire. Ora sarà allegato alla loquacità incontrollabile. Avrai il tempo di dormire, rilassarti e il tuo amico ingiusto giura per applicare contro il "Bordo" del Villain ArtIfact contro il cattivo.
18. Quando hai ucciso il cattivo, prendi la tua bacchetta per un appiccicoso, buttalo via e scarica quasi tutto il corpo del nemico. Pistola messa accanto alla mano degli assassinati. È morto, perché no?
19. Se il nemico sappia comunque ... piuttosto - non "se". Quando! Quando il nemico si avvererà, lui, salvato dalle recenti parole salvate dalle ultime parole, sparirà un eroe nel suo cane preferito o lancia una specie di schifo della mente. La gelatina si schianta allo stivale e dallo stivale eroico. L'eroe non noterà nulla. Un spettatore esperto sembrerà una gelatina sorridente. Titori.
20. Tutto questo spazzatura non funziona se sei nel film horror giapponese. In questo caso, devi respirare, accettare e scrivere la volontà. Ma il più velocemente possibile ...
