Ti siedi in cucina rimovibile Odnushki. Sei un po 'più di venti anni, e tutti i tuoi problemi sono legati a coloro che richiedono il fine settimana - Sveta o Anku. I tuoi piani per il futuro sono ambiziosi. Circa dieci anni hai in programma di prendere una villa in un posto bellissimo, un paio di maceratti e una moglie di supermodella. Ma tutto questo è molto lontano, il che significa fretta da nessuna parte.
E poi (e questo "sudore" accade indecentemente rapidamente) Sei seduto nella stessa cucina (è ora di fare riparazioni, ma è stupido investire nell'appartamento di qualcun altro), e Sveta si siede al contrario, un po 'incinta con il tuo comune Bambino e tristezza alla tua tristezza comune: da nessuna parte da vivere. È qui che suona per la prima volta questa è la terribile parola "mutuo". Se Homer era vivo, avrebbe sicuramente creato la grande EPOS per gli exploit del mutuo coraggioso e lo chiamerebbe, ad esempio, un mutuo. Ma non è stato a lungo, quindi dovremo prendere il controllo del coraggio e passare brevemente le fasi iniziali della sanguinosa missione dei mutui. Incoraggiare qualcuno che ha già versato dentro, avverte qualcuno che intende perseguire e dissuadere coloro che altro possono essere dissociati.1. Scelta dell'alloggiamento
Inizia come una fiaba sul pescatore e sul pesce. Finisce, tuttavia, anche. La prima mezz'ora che sogni del temema sul rublo, ma presto sarai consapevole che solo il trogolo rotto brilla con il tuo reddito. Inoltre, è quasi impossibile spiegare questa moglie, perché già mette mentalmente i vasi sulle cheerfetti della luce. Dopo diverse ore di dispute, lacrime e ammirizioni, è umile e selezioni cinque o sei adeguati "trogolo".2. Raccolta della base di prove
La banca sputa sul fatto che sei uno specialista fresco, un cittadino onesto e traduci tutte le donne anziane senza analizzare dall'altra parte della strada. Ha bisogno di prove della tua solvibilità. Piu 'grande e', meglio 'e. L'elenco dei documenti necessari può essere letto per settimane, ma non hai queste settimane. E il personale, come scaricato, è malato, in bilancio, lo chef in vacanza insieme al sigillo. Alla fine, tutte queste persone stanno andando insieme, ottieni un certificato di reddito federato e capisci che una persona con un tale stipendio non sei il fatto che i soldi, il gatto non darebbe un riempitivo di gatto. Tristezza.3. Trovare buoni co-co-coles
Se tua moglie o tua moglie non sono troppo intelligenti, ma guadagnano decentemente i parenti - devi inclinarli in alcun modo nei conti. La prima mezz' un'ora si vergogna di farlo, ma presto rilevi l'oratorio e l'assenza di tutti i limitatori morali. "Ne vale la pena per te, e stiamo per buttare fuori per strada," questo è il principale ritornello. Vendi con lacrime in una voce. Offri me stesso, moglie e figlio nella schiavitù della vita. Suicidio fresco. Prima o poi, il parente si arrenderà e può andare alla fase successiva.4. Presentazione delle applicazioni in un gruppo di banche
È meglio non essere rotto e salire ovunque dove un prestito può dare. In questa fase, devi comportarti con le banche, come il tenente rzhevsky con le ragazze sulla palla - senza paura e sfacciatamente. Prima o poi, qualcuno sarà "per vibrare". E tenendo conto che le terze banche non esistono, un altro terzo è broker di credito. Nella terza terza percentuale, tale che è meglio il proiettile immediatamente nella fronte, e gli altri percorsi sono in qualche modo che portano a Sberbank.5. In attesa nervoso per i risultati
Lascia o non dare? - questa è la domanda. Questa domanda ti causerà due o tre settimane. Durante questo periodo imparerai a mentire a mentire a programmi di sicurezza bancaria: "Sì, abbiamo tale cupkin. Molto responsabile. Non respingerò nulla, anche dare origine. " La cosa principale per pre-istruire le ragazze con la ricezione è che tutte le chiamate "strane" che hanno tradotto immediatamente a te.6. Evviva. Sembra essere!
Delle venti banche rimarranno tre o quattro. Ti invieranno un sms magico: "Siamo pronti a fornirti un mutuo ipotecario". Richiama anche, dicono, complimenti, signor Pupkin, siamo per sempre, vieni e prendono soldi. Qui puoi rallegrarti. Ultima volta. Perché sei appena stato educatamente premiato con la porta all'inferno.7. Incontro con il venditore
Secondario o nuovo alloggio, Odnushka a Ryazan o Trejo in Odintsovo, sviluppatore placcato o tiny agente immobiliare - cercherai comunque di gonfiare. Le campagne PR saranno completate improvvisamente sul sito web, lo sconto del 10% sarà meravigliosamente trasformato in 1%, un comodo schema di pagamento si rivolgerà alla foresta per la foresta, e tu stesso sai cosa, e tutto questo con un sorriso ingraziante e promette dei fiumi e delle costole da latte. Non perdere la durezza, nessuno crede e sta per morire. Peggio non sarà peggio.8. Applicazione per un mutuo
Deciso con il "trogolo"? Ha firmato un contratto con il venditore? Pregato? Bene, come si dice, andiamo! Guardando gli occhi di pesce di un impiegato della banca, non perdere allegria e Zador, ma non permettere alle battute del campione "Prenderò cinque lamov - corro in Messico." I banchieri con un senso dell'umorismo non sono molto. E ricorda, tutte le camere della Banca sono dirette a te - così il nuovo smartphone e gli stivali più costosi, più possibilità che tu abbia. Non c'è smartphone - gli ammalati di un buon parente. È immobile9. Stiamo aspettando la frase
Nel caso, metti la torta ai ragionieri, il personale del personale di Champagne e il capo del whisky. Perché ora per verificarlo sarà come se prendi un debito non cinquanta quadrati a Butovo, ma sulla metà della torre di Spasskaya insieme ai segni. E anche andare in un buon ristorante, compra te stesso un paio di nuove camicie e dare mia moglie qualcosa di costoso e privo di significato. Bruciami finalmente. Dopo tutto, la prossima volta che lo farai in quindici anni.10. Non posso perdonare
"Vieni domani per firmare, il nostro caro carkin," - ti dice lo smartphone con la voce dello stesso impiegato. La tua pelle è coperta di pelle d'oca, i tuoi capelli si alzano, il tuo cuore vola oltre il petto e cade da qualche parte nella scarpa sinistra. E il contratto con la Banca, rispetto al quale qualsiasi accordo con il Diavolo sembra uno scherzo innocente, si firma già nello stato di prostrazione assoluta. Nello stesso stato, hai messo l'importo del primo contributo. E questo è lo stato giusto. Perché qualsiasi impatto della mente ti costringerà a scappare, tacchi frizzanti. E poi la banca traduce la promessa e tutto, il fratello. Sei nei guai. Quindi, fino alla fine dei pagamenti, sei una lampada slave. Tutto quello che era prima è un bel preambolo. E il mutuo Hell (il tuo ipoteca personale) è appena iniziato. Buona fortuna a te, il nostro eroe! Forze, pazienza e reddito regolare.