Puoi mettere tutti i filtri sul tuo frithgrant, ma l'articolo "100.500 cose che vuoi fare fino a 30 anni" parleremo ancora. E poi tutto, dopo 30 anni, la ragazza si trasforma in una zucca. Hai già rugoso, babe, hop fieno, la la lei!
Le foto hanno deciso di andare in un altro modo. Smetti di fare qualcosa! Abbiamo fatto un elenco di cose che non hai bisogno di fare, perché sei già troppo vecchio per questo. Con la conoscenza del caso ammontava a. Siamo così generalmente fossili. E tutti noi non ti consigliamo di farlo.1. Reagire al parere di qualcun altro su di te
Ci sono persone così cattive che non sono direttamente persone, ma insetti. Nel senso, volano a te, come vola sulla marmellata, il numero è subito che non sei indifferente ai loro giudizi sul tuo account. Volano, significa che portano la loro preziosa opinione nelle gambe e riuniscono per un collasso. Molto bello da parte loro, naturalmente, ma sei sicuramente troppo vecchio per questo. Era pertinente 15 anni fa.
2. Raccogli la cosa
Cose carine cose. Tinnini dal tè, belle scatole, anelli di chiave in plastica carino impossibile sotto forma di cuori e vasi in ceramica di una specie nostalgica - esattamente in questo ordinato per molto tempo per vivere il ficus della scuola. Getta il Bolyak!3. Essere offeso
In offeso, come sai, l'acqua viene portato via, e ha anche messo le teste che non sono destinate a questo. Certo, sei ancora troppo giovane per ascoltare le saggezze popolari, ma niente, andrà presto. Nel frattempo, solo non essere offeso, ma è meglio mordere la testa offensiva. Prima di questo, hai appena frustato.
4. Utilizzare eufemismi
Pancake. Sventolando! Tu zadolbal me. Non uscire. Ecco la stella, e! Ascolta, è disgustoso. Sai come giurare il tappetino - rimprovera. Non puoi - non sbattere un comandante. Senti, sì, come è il più "comandante" qui è un suono di Coryato? Quello ed è. I dintorni hanno ascoltato questo e Phallomorphy.5. Non dormire di notte
Qual è il significato di questi eventi? Ad ogni modo, non è nel club che sei seduto, ma ti siedi, credendo la mano sinistra della guancia, e studia attentamente i segni per i quali puoi distinguere il meerkat dal mangoste giallo.
6. Mostra appartenenza a qualsiasi sottocultura
Questo, ovviamente, terribile ingiustizia - perché è possibile adolescenti, e non possiamo, giusto? Ma ne vale la pena? Non possono andare al festival e ai festival lì a suo piacere con i diavoli verdi. E potremmo, e ora, inoltre, è possibile, essere, essere.7. Considerazione dei rimedi folk
Tè con miele e camomilla che hanno aiutato così fresco nell'infanzia con un raffreddore, ora non aiutano affatto. Non è un'opzione di schiaffeggiare anche la ghiandola - nella sua giovinezza, ha aiutato, perché un bicchiere non era limitato a un bicchiere, e il freddo è stato semplicemente sostituito da una sbornia. Bene, e metti in marmellata dei calzini fatta di scioglie finemente disturbati che sei stato troppo presto. Trattare, in generale, droghe.
8. Rileggere i libri preferiti dell'infanzia
Come si suol dire, per Athos è troppo, e per il conte de la fer - troppo poco. No, ti pentirai davvero. Non leggere. Rileggere in quei bei anni in cui il contenuto di questi libri memorizza improvvisamente all'improvviso l'ultimo punto e virgola. Ma dove ieri il rantolo preferito dei diritti è fatto - non ricordo, anche se sei pazzo.9. sostenuto con idioti
Hai bisogno di spiegare? Quindi pensiamo che non ci sia.
10. In amore con tutti i tipi di volti
Molto tempo fa, raccogli figure dalle sorprese di Kinder e questa collezione era l'argomento del tuo orgoglio, ma non ti verrà nemmeno in mente ora per raccogliere una merda di plastica per tre kopecks, giusto? Bene qui. Lascia che le bambine li giochino in loro, e tu compri un diamante. Bene, nel senso, trovare. In generale, hai capito.