Nella vita di ogni coppia, il momento arriva quando devi andare a Ikea. E, grazie a Dio, Ikea esiste: qui è possibile acquistare tutti i materiali per organizzare un nido d'amore - da un letto economico, a un cavatappi economici. Ma questo è il problema. Amare le persone entrano nel negozio, si tengono per mano e lasciano il rosso, il male, le lacrime e viaggiano. Ognuno a sua madre. Ma questo è ancora Polbie. Perché tutte le cose che hanno comprato, e devono ancora riunirsi! In generale, IKEA è un test di compatibilità ideale, non importa quanto è bello.
La prima regola di IKEA: non andare mai in Ikea
Di per sé, l'idea di un viaggio a Ikea è già stress. Almeno tre ore saranno gettate nel vento. A quel tempo, puoi bere birra con gli amici, andare in bicicletta, vedere, infine, tv. E invece, dovrai trascinare da qualche parte in periferia della città, spinto nel traffico, cerca il parcheggio e bloccato lentamente nel reparto tessile. Solo questa prospettiva può portare a una rottura.
Non prendere amicizia con te e prendi le loro istruzioni
O gli amici vorranno "sedere sulla coda" o chiederti di comprare un piccolo scaffale. Non farlo! Tutti dovrebbero bere questa ciotola fino in fondo in modo assolutamente in modo indipendente. Non solo i tuoi amici possono annegare in una scelta infinita di questo terribile negozio, tra le altre cose, possono vedere come ti litigano e si odiano a vicenda.
IKEA è un gigantesco labirinto infinito
Inoltre, le complessità delle mosse, delle uscite e dei corridoi erano marketer molto intelligenti, che erano appositamente calcolati in modo che in ogni stanza volevi qualcosa. Di conseguenza, la visita è in ritardo, il carrello è pieno, la pazienza è esaurita. "Che tratto ci hai iniziato nel dipartimento della cucina? Abbiamo già due forchette, perché hai ancora bisogno? ". Ha bisogno di candele. Riscaldamento. Perché ha bisogno di candele di riscaldamento che nessuno lo sa. Né marketer che hanno creato un labirinto né Dio che ha creato il mondo.
Dipartimento di tessuto infernale
Probabilmente nel mondo ci sono ragazzi che amano il dipartimento tessile di Ikea. Tende, tulle, fogli, copriletti a righe, questo è tutto questo. Ma i ragazzi ordinari in questo posto iniziano a guardare le pastiglie con un solo pensiero. "Sarà conveniente per un tal pad strangibile proprio qui?".
Hell Messellek.
Di norma, prima del viaggio concordato: andrò, compriamo due forchette, e immediatamente andiamo. E poi improvvisamente una volta - la metà costosa vede il puntatore del "buffet", e ti trascina immediatamente in fila per la polpette. Ed è impossibile rifiutare, perché devi mangiare stress - è, prima, santo, e, in secondo luogo, il giorno è ancora un gatto sotto la coda. Con ciascuna polpetta successiva con una marmellata brusale, il disgusto aumenta solo.Merci stanche
In scatole con tende a buon mercato per 500 rubli, le tende costose possono mentire per 7.500 rubli. Di norma, la differenza di prezzo viene trovata solo al checkout, e al momento in cui la metà è già stata incrociata con queste tende idiota. E nulla può essere fatto con esso, può essere preso solo. Se non hai combattuto a causa della tenda al checkout, non conosci la vita.
Pigrizia e procrastinazione
Qualcuno (non mostrare il tuo dito) esaurisce il dipartimento tessile e va a "Test Sofas". Quindi cosa non comprerai un divano? Questo non è un motivo per testerrli? E poi c'è già una bella metà nella rabbia, perché "dannazione, come posso pianificare una vita con una persona che non condivide la tua passione per le tende!?"
Enormi shopping Mountain invece di quattro oggetti
Hai negoziato per comprare un letto, uno scaffale, un foglio e cavatappi. Quattro articoli con un prezzo totale di 7000 rubli (supponiamo). Che diavolo hai un carrello gigante completo all'uscita? Perché il controllo ha un mezzo metri e mezzo lungo, e nel numero inferiore è terribilmente guardando? Come è finita? Di chi è la colpa? Devi incolpare! NON TU!
Domanda di annuncio nel cassu
Lunga coda nel cassiere. E tutti in un carrello enorme. E non è quasi in movimento. E soffocante. E caldo. E l'odio cresce. E all'ultimo momento qualcuno (non mostrare con il tuo dito) ricorda di aver bisogno di un altro imballaggio di asciugamani. AAAAAAAAA !!!Caricamento infernale
E ora tutto questo deve essere immerso in macchina. Piccola macchina carina, in cui tutto questo spazzatura non si adatta esattamente. Bene, o prendilo se finalmente sposta il suo dito per aiutarti.
Assemblea infernale
All'improvviso si scopre che manca la borsa con i denti. E ha bisogno di tornare a Ikea. O improvvisamente, ma poi c'è una possibilità che il letto cada a pezzi nel momento più responsabile. Il grado di disperazione, odio e disgusto in questo momento è particolarmente alto, e persino il pensiero che stai raccogliendo la cosa più importante nella tua relazione - il letto non salva.
Istruzione priva di significato
In linea di principio, ci sono persone molto spesso i ragazzi che hanno un tale istinto di costruzione di castoro, in cui le istruzioni non sono molto necessarie: guardano i dettagli, dicono sì - e il letto è pronto per quasi lo sforzo del pensiero. Ma in effetti, non ci sono istruzioni nelle istruzioni IKEY. Ci sono solo immagini e crittogrammi che ogni persona capisce a modo suo. E se, ad esempio, prova a raccogliere un letto insieme, quindi sul terreno della decrittografia di questi geroglifici ci possono essere conflitti. E se riteniamo che ci siano bar di metallo e barre di legno intorno alle parti in conflitto in questo momento, dovrebbero essere particolarmente attenti.
Successo! Tutto ha funzionato!
La carta di credito viene ripristinata, il letto è raccolto, cavatappi nella scatola, le tende sono impiccate. La tua vita non sarà mai la stessa, ma l'hai fatto e persino ricordato. Almeno fino alla prossima escursione in Ikea. Rimane solo per imparare la lezione principale di questo terribile dramma: se possibile, evitare di condividere lo shopping - e poi vivrai felicemente mai dopo.