Við héldum nokkuð langan tíma - birta þetta bréf eða ekki. Vegna þess að sársauki er hér í hverju nef, og í heimi okkar með slæmum tilfinningum og svo er allt í lagi. En engu að síður gerist stundum þegar þú þarft að lesa eitthvað. Eitthvað sem minnir þig á að það eru engar endalausir sögur. Og um þá staðreynd að klukkan er alltaf að merkja, og ástvinir þínir eru alls ekki að horfa á, og þeir munu ekki alltaf vera þarna.
Kæri Cecil! Þegar við sögðum við altarið "aðeins dauðinn mun skilja okkur," ég zahoshikal. Jæja, alveg svolítið ... og þú reyndir að slappa mér. Síðan var ég mjög ungur, og aðeins nú, þegar þú skilur mig, skil ég hversu mikilvægt það var að gerast og að það ætti að þýða síðustu tólf árin voru töfrandi. Á hverjum morgni vaknaði ég og vissi að dagurinn minn væri ógnvekjandi. Ég var fyrir það sem ég vaknaði. Þegar ég átti erfitt, þurfti ég að berjast við allan heiminn í kringum mig. Þegar ég átti í vandræðum með vinnu, vissi ég að ef þú elskar mig ef ég gæti skilið ást þína, þá get ég snúið fjöllunum og gert eitthvað almennt neitt. Ég veit að það sem gerðist við okkur var ekki eitthvað skyndilegt. Og brennandi bréf á veggnum, birtust þau fyrir löngu síðan. En þar til síðasta trúði því að við viljum finna leið út. Og þú, þrátt fyrir alla þessa sársauka og hrylling, gafst þér aldrei upp. Ég var ekki svo sterkur, á sumum augnablikum var ég tilbúinn að skjóta upp með maga, og ég skammast mín fyrir það. En þú ert ekki ... Ég velti því fyrir mér - get ég saknað jarðarförina? Ég var sagt að nei, það er ómögulegt, það er nauðsynlegt að fara, það er rétt, og bara svo ég geti lokað þessari sögu fyrir sjálfan mig. Ég vil ekki loka neinu og ekkert að gleyma. Mig langar að vakna á hverjum morgni og vona að þú ljúgi við hliðina á mér. Spyr ég svo mikið? Þú sagðir mér að ég gæti elskað aftur. Hvernig er það mögulegt? Hvernig getur einhver borið saman við þig, með þeim árum sem við eyddum saman, með heiminum sem við áttum tvö? Allt annað er einhvers konar heimskur falsa. Bara bara skuggi veruleika sem við búum til einu sinni. Ég vil ekki fara í jarðarför þína. Foreldrar þínir telja að ég sé veikur. Svo er það, það er satt. En þeir skilja ekki þetta tap. Þeir greinilega, það er enn að vera. Ég fyrirgefi þeim. Stundum held ég að það sé almennt mögulegt hvernig tveir geta breytt í einn? Og þegar þetta gerðist, hvernig geturðu krafist þess að það sé skipt? Nú þarf þrír að morgni eftir nokkrar klukkustundir þarf ég að vakna. Ég veit ekki hvort ég kem til jarðarför. En ég veit að vissulega þegar ég vakna - ég vil að þú séir hér, við hliðina á mér. Ég elska þig alltaf, Jerry.