Persónuleg reynsla: Horfðu, ég er svo ófullkominn, og ég er með hræðilegan dagana
Nýtt tungl. Tennur eru nú þegar sýnilegar í gúmmíi barnsins. Brennandi, sópa panamas og sól regnhlífar vindur á götunni. Og sólin, ekki síður brennandi. Í dag höfum við erfitt með barn.
Hann er sjaldgæfur undanfarið erfiða dag þegar ég talaði greinilega við alla fjölskylduna - mér finnst slæmt, ég hef enga styrk, ég get aðeins hrópað með honum, sparað, tekið, spilað. Þeir koma, bjarga, taka í burtu, spila - smá seinna en ég vildi, en ég lykti sobbing, ég anda, allt er mest eins og í nokkurn tíma. Ég var mjög heppin í augnablikinu - hún hafði einhver að biðja um hjálp, og ég fékk það.
Eftir fæðingu, fyrstu mánuðirnar sem ég hafði enga að segja, og það var mjög erfitt. Sennilega, ekkert erfiðara í lífi mínu hefur ekki enn gert. Og ég fer enn í þessa reynslu, ég loka, ég veljið gjafir frá honum, ég lausa af móðgunum. Ég var þá stöðugt. Með barn á brjósti og saman, á baðherberginu, á brjósti mannsins, einn í kodda. Þá, smám saman, varð það minna og minna - ég byrjaði að "takast". Í skilningi, að escalate, gefðu þér súrefnisgrímu fyrst af öllu, anda frá sér. Jæja, barnið hefur vaxið, það varð auðveldara. Nú er það alveg sjaldgæft, einu sinni-tveir á mánuði. En það gerist.
En í dag, í dag á daginn. Hann humps allan tímann, ég gráta með honum, við erum mjög slæm. Allt eins og þá. Ég get ekki spilað, afvegaleiða, flutning á handföngunum - ég er tómur frá sömu erfiðum nótt, ég hef enga styrk. Ég fer á gólfið eins og það er, ég fæ brjóstið - á, gerðu það sem þú vilt, sjúga eins mikið og þú vilt, sofna hérna, en fyrirgefa mér - ég er ekki fær um að meira. Agolate, ég skil það væri nauðsynlegt að gera, en ég get það ekki. Líkamlega get ég ekki, á þessu augnabliki. Í líkamanum pulsates "hættu, hættu! Moral tæmingu! Við hvíla brýn hvíla! " Og ég hvíla - hvernig kemur í ljós. Liggjandi á dirtiest hæð, með twingetty t-bolur, með valinn barn í Pose of Zy. Gráta. Fimmtán mínútur. Þetta er súrefnismassinn minn, það mjög. Þá verður auðveldara, ég kem upp og geri eitthvað, róandi barnið. Dagurinn heldur áfram. Hjálp kemur líka.
Ég er að skrifa þetta ekki fyrir einhvern til að sjá eftir mér. Og það er alls ekki fyrir einhvern að segja - hvað ertu að gera, líta, ég er einn móðir með tveimur og ekkert! Og börnin í Afríku eru svangir yfirleitt! .. Þakka þér fyrir, ég veit, farðu í burtu með því, vinsamlegast.
Ég er að skrifa þetta vegna þess að það gerist. Þetta er eðlilegt, þetta er hluti af lífinu. Í Instagram og Facebooks, erum við öll hugsjónin, þú veist. Allt er alltaf gott, börnin voru sverð og brosa, og við erum taut og fallegt gegn bakgrunni BLATSE landslaga. En þetta er ekki raunin - í lífinu. Við höfum öll slíkar dagar - flókin, erfitt, stundum alveg óþolandi.
Og þetta er eðlilegt. Og tala um það - þungt. Almennt, að viðurkenna tilfinningarnar og tala um þá - Aless.
Ég er með erfitt samband við móður mína, við elskum hvert annað mjög mikið, en við skiljum oft ekki mjög oft. Sérstaklega hvað varðar tilfinningar. Frá barnæsku bannaði hún mér að gráta, ef ég væri ekki líkamlega sársaukafullt, og í þessu tilfelli var nauðsynlegt að brýn rólega niður, því að tárin mín voru óþægileg. Og ekki var hægt að nýta margar aðrar tilfinningar. Til dæmis, reiði. Eða sorg. Og jafnvel óþarfi, samkvæmt henni, ást.
Nú ólst ég upp og láttu mig líða allt. Ég gráta, hlæja, ég elska, dapur - hversu mikið. Bæta.
En þú veist að mest af öllu sem ég var sáttur við móður mína um þetta mál? .. Hún kom til mín þegar Rick var mánuður og hálft. Hún sagði í Skype að hún væri ekki að takast á við þetta einn og kastaði öllu, kom til að hjálpa. Og hann sagði hvernig hún, eftir fæðingu, líka, allt í snotum og tárum hittust manninn sinn frá vinnu, með fjalli af unwashed diskum, með óskiljanlegum bleyjur. Mín, svo sterkur móðir.
Ég var þakklát fyrir hana, meira en nokkru sinni fyrr.
Og svo er nú að skrifa til þín - líta, ég er svo ófullkominn, og ég er með hræðilegan dag. Ég bý, alvöru. Og þú veist hvað annað? Allt er með þér og með mér gott. Þetta er eðlilegt.
